我的地盘我用了十年才做主

当我建立界限感，才知生活和人际可以如此轻松简单。...

题图：来自 Jose alfredo lerma contreras.

作者：思怡，通过家庭、亲密关系和育儿话题，探索自我成长。本文来自：思怡的生活笔记（ID：siyi-shenghuobiji）。

如果要找出过去这十年间，我身上发生了哪些让我自己感觉很棒的转变，前三名中一定有这件事：建立清晰的自我界限。

我在相当长的时间里，是缺乏界限感的。因为这个缺口，我曾经做过不少现在看来莫名其妙的事。最夸张的一件是，在我心里还没真正准备好也不情愿结婚的时候，在妈妈和前夫的要求之下结了婚。

就这样经历了生活、工作、人际上的磕磕绊绊之后，我总算找到这条路：我需要做的，是完善自我界限，也就是：分清楚自己和他人，分清楚自己的事还是别人的事，谁的事谁说了算、谁为结果负责，再简单点说就是：我的地盘听我的。

当头脑中建立起界限这个概念，我发现，原先的种种纠结，变得清晰简单起来。

比如，我妈妈希望我的婚事听她安排，而我那时恰好习惯于向妈妈敞开自己的界线，母女间正好形成“控制和顺从”这对搭配，这是生活上的界限不清。

电视剧《欢乐颂》中，樊胜美被父母要求在经济上支援无底洞哥哥，这是金钱上的界限不清。这个剧情让我想起小时候，父母勤俭生活，但每年都会把一笔笔数额不小的钱送给老家的亲戚们，还会把我的东西送给亲戚的小孩，我不高兴，他们说我还不懂事。为此我怀疑过自己，为什么不能像爸妈那么“慷慨”。后来我能区分开，父母怎么处置他们的钱，和我没有关系，但我自己，不会自作主张把女儿的玩具拿给别人，会由她自己做决定。我希望女儿从小可以感受到，她有权力维护自己的界限。

比财物层面更隐蔽的界限不清，是情绪上的。以往我的情绪容易受到他人牵制，我会因为别人一句话大动肝火，会因为亲近的人做了伤害我的事难过很久，和妈妈吵架时她情绪崩溃，我也跟着情绪失控……后来我意识到，我这是在把自己的喜怒哀乐交给其他人控制，我需要在情绪上设立一个缓冲地带，减小别人涌向我的冲击感。

还有一个界限不清的观念，是想要别人为自己的情绪负责，比如埋怨伴侣为什么不能让自己开心幸福，或者反过来，想要为别人的情绪负责，为了父母高兴，强迫自己做不情愿的事。

的确，我们都想让自己所爱的人开心，也愿意为他们做很多事，但当中有没有界限，区别是，我们是心甘情愿还是迫不得已？我是感受到了付出的快乐，还是出于害怕某种后果？

而最隐蔽也最核心的层面，是自我概念上的界限不清。我们常常受到各方评判，有好也有坏。有人是 “老好人”，特别需要好评，特别希望自己能让他人满意，往往导致损失自己的利益。也有的人受到负面评判，会忍不住掉眼泪，或者极度生气极度委屈。为什么对他们来说，别人的评价这么重要？一个原因是，他在内心，把“我是什么样的人”这个本应由自己作答的问题，不自觉地交给他人去定义。

如果我们对自己的认知稳定且客观，知道最了解自己的人、最终给自己做出评价的人，只有自己，而不是父母伴侣上级、路人甲、谁谁谁，那么就无需过度在意外界的评判和眼光。但如果，内心缺乏这道界限作为保护屏障，就难免被别人射来的枪林弹雨击中。

以前我看金庸小说，觉得有一样宝贝很神奇——黄药师送给黄蓉的软猬甲。穿上它，身体就有了安全的防护，刀枪不入，也不会为拳掌所伤。

现在我知道，每个人都可以在自己的内心世界，构建起这样一道无形的保护屏障，让我们在心理上免受他人侵犯和伤害。

清晰完善的自我界限，什么样？

在我看来，理想的自我界限，有三个特点：

1，能清晰的区分自己和他人的边界。

好像心里有一道屏障，我不会贸然闯入他人的地盘，也不会稀里糊涂的让别人进入自己的领地。

2，自我界限灵活有弹性，关系亲疏远近，界限有所不同。

我仍可以与喜爱的人建立亲密关系，互相进入对方的世界。

3，对自己的界限有掌控。

对他人越界的企图，不管是有心还是无意，有拒绝的能力。也能决定对谁、在什么时候、放开自己的哪部分界限。

如果因为自我界限不够完善，给生活带来了烦恼，就有必要做出调适。

改变的开始：觉察自己

也许，我们对自己的了解，只是冰山一角，还有很大一部分未知的自己，潜藏在水面之下。觉察和了解自己的过程，好像水面下的冰山一点点浮出水面。

人们有很多做法和习惯，停留在不自觉、无意识的层面，我不知道自己为什么这么做，也无法控制和选择自己的言行，好像一架被操控的机器。但进入意识层面，我不仅知道为什么，还能控制自己所说所做 — 这带给我们更多自由。

觉察自己有一个途径，是观察自己的情绪反应。有时候，出让自我界限，是无意识的习惯，但事后会有一个信号出现，就是感觉不爽。

记得工作中有一次，我和上级讨论问题到一半，有位同事急匆匆过来，一上来就和上级汇报项目，我等了会见她们没有要结束的意思，就打个招呼离开了。

这件事我第一感觉是不太舒服，没一会同事也发觉她的做法有失妥当，主动向我道歉。随后我想，我和同事都是按照我们最自然的反应在行事。我感觉不好，表面上是因为同事的做法，但更深一层，是我自己界限失守的无力感。觉察到这点后，我还会问自己一个问题：当时的情况，我可以用什么沟通方式来澄清界限？

这是件小事，如果当时用压制和否定的方式对待自己的小情绪，比如告诉自己不要计较、别想太多，也就那么过去了，但也失去了一次觉察自己和做出改变的机会 — 改变本来就是这样，渗透在日常小事中，一点点发生。

也有些界限不清的人，会越界而不自知。觉察的方式，同样是对他人的情绪反应保持敏感（比如，面露为难不悦，强硬拒绝，自卫反击），并检视自己的言行。

想要免于冒犯他人的界限，节制是必不可少的。真的是，“两年学说话，一生学闭嘴”。我一直在学习闭嘴：不在别人不需要的时候提建议，不问别人不想回答的问题，不评价别人的性格能力，以及，不同情过度以至于让别人感到“原来我比自己以为的还更惨”。但接下来还会有新问题产生，就是还有什么可聊？所以还是要学说话，比如倾听和共情，比如提问题表示自己感兴趣，以及分享自己的经历、感受和观点。这么看，学说话和学闭嘴，其实是一回事。

找到新的行事方式

改掉原来界限不清的行事方式，必然要找到新的、界限清晰的行事方式来代替。有时候我们感觉自己别无选择，只能被迫出让界限，但其实，人和人之间相处和沟通的方式，总比我们以为的要多，我们可以不断的尝试和调整。

有位读者对我讲了她与母亲相处的苦恼。母亲强烈反对她的婚事，经过一段痛苦纠结，她终于决定和男友分手，母亲知道后，立刻哭了一场，而她表面拥抱安慰母亲，心中却是冷漠，觉得自己可悲。

我问：为什么是你安慰母亲？（明明她自己才是伤心难过的人）

她说：因为想让母亲高兴起来，觉得这是我的责任。

不难理解，她感觉自己可悲，是因为强求自己为母亲的情绪负责，要求自己付出本来没有的情感，而自己的感受和需要，却没有得到足够的尊重。

那么，如果我们澄清了情绪的界限，认同了“我和母亲各自为自己的情绪负责”，并且，还要顾及到母亲的情绪和母女关系，还可以怎样做？

作为抛砖引玉，我想了三个替代做法：

和母亲一起哭。（哭是疏导情绪的有效方式，一起哭也不失为一种情感链接）

如果你并不想哭，是否可以说：我也很难过。（也许长久以来只有母亲是表达感受的那个人，那么你是否可以试试也说出自己的感受）

即使你什么都不想说，是不是可以：什么都不做。什么都不说不做，至少比说言不由衷的话，做非我所愿的事，感觉要好一些。

我自己也会用这个办法，一个为难的情况，事后想想还有哪些更好的选择。

我喜欢这种选择感。所谓自由，并不是口不择言随心所欲，而是感到自己有选择。所谓自控，也不是强行压抑情绪和欲望，同样还是感到自己有选择。

理解自己的真实需要

很多时候，一旦觉察到自己界限不清，就能做出调适。但也会遇到，改变很难，好像有一股无形的力量，推着我们在原先的轨道上继续行进。这时，我们可以再深入一层：理解自己。

我过着界限模糊的生活，是满足了我的什么需要？还是，因为我在害怕什么？

比如一个常见的原因，与自我价值感有关：我是有力量、有能力的吗？我怎样看待和评价自己？我对自己感觉好吗？

一个人越界，可能源于提升自我价值感的需要。不管是控制他人、评价他人、还是给他人提供金钱，都可以让一个人感到自己强大、正确、有价值；另一方面，把自身事务的决定权交给他人，可能源于害怕自己做出错误的决定，害怕承担责任和压力。

为什么理解自己很重要？因为只有看懂了自己的需要，才能用更适宜的方式去满足这个需要。

面对自己内心的需要，比如，提升自我价值感的需要，被爱的需要，独立的需要，等等，我们应如何对待？就像温柔地对待自己的孩子，关注它，用合理的方式满足它。

内在需要是没有对错的，不要急着去评价，更不要去否定压制，过度的压制反而容易把它引入歧途。有时候，看似是自己的需要导致了问题，实际上是满足需要的途径有偏差，或是因为我们忽略甚至抑制自己的需要。

比如，提升自我价值感的需要，如果通过控制他人的方式去实现，结果反而给双方都带来困扰，也难以让这个需要真正得到满足。

如果他能理解到，自己入侵他人界限的背后，是提升自我价值感的需要，那么，就可以寻找其他更合理、更有效的途径去满足这个需要。像是追求学业和事业成就，在个人兴趣上取得精进，在某些方面提升自己，也能获得自我价值感。

如果一个人发现，他的顺从，来源于不知道该怎么做决定，害怕承担后果，他需要做的是，让自己有能力独立生活，担负起属于自己的责任。

和父母保持界限，也许是最难的

有人说，我的父母认为和子女之间就不应该有界限，在父母看来，子女要保持界限就是自私、无情、不孝顺。

的确有父母这么想。但，如果我们在自我概念上保持界限清晰，即使被父母大人说成“自私”“不孝”，又怎样呢？如果我们也尊重父母的界限，甚至都不会期待他们在这个问题上和自己看法一样。那剩下需要做的，只是坚定的、不含敌意的维护自己的界限，一点点调试相处方式，以及，决定什么情况下向父母放开自己的界限——这也是掌控界限的一部分。

生活不是要分出对错的数学题，是每个人选择自己会开心走下去的一条路。即使父母喜欢“不分彼此”的关系，我仍可以选择自己做主的人生。小编留言：最近有读者留言，提醒文前的“第XXX”篇数字有误，解释一下哈，调整排版期间，因为我们工作失误，导致8/4-8/17期间数字标错了，目前是正确的。谢谢大家的热心提醒 ~

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