我用了两年时间，来理清我对你的情感
比起这些那些，在北京解决便秘才是首要问题...
“两年前的今天，我认识了秦先生”
想起回北碚的地铁
当地铁穿出冗长的隧道
我看到青色的江
雨云在远山缠卷
放目所在的绿色带着凉意和湿润之气
那种色调有一瞬间的恍惚觉得是在伊豆或是札幌
也有在晚上空无一人的六号线
车窗印出自己的影子
一排排拉环仿若很失落，等着有人去窝住的摇晃着
让人想起千与千寻里的场景
这样和那样的时刻
我都略略有些寂寞
有天夜里我梦见我钓到一条大鱼
我全然不顾鱼身上的黏液将它双手捧起，咧着嘴笑
大抵是因为昨天看到黑龙江渔民新闻的缘故
其实我非常讨厌吃鱼
每每在餐桌上看到都会皱起眉头
但是梦里非常开心
是一直喜不自胜的心情
明明不喜欢的事物不再珍惜的旧人出人意料的在意呐
秦先生约我六月去爬华山
从此五月的每一天我都很焦虑
离初识他时，我胖了不止十斤
有天夜里凌晨三点
我下楼跳完三千个绳，而后在路灯下跟着视频跳减肥操
一边跳我一边想：
快两年了，我到底喜欢他什么啊？
然后我一个抬腿就有了答案
大概是因为我只会为了他而拼命想要减肥吧
能在凌晨折磨自己，汗流浃背，弃宵夜于不顾
这还不够吗？
毕竟，我能完全拥有的
也只剩我自己了
朋友说，你这是因果倒置
因为喜欢才去做，而不是因为做了才去喜欢
我说，你在开车吗？
我何尝不知道
打了这么久辩论，常常用逻辑去攻击别人
可感情的事情，全无逻辑最后，华山之约也就不了了之了
跟以往的几乎每一次约定一样谁都知道没那么多身不由己
不过是重要程度的排序而已
我似乎还转发过：
我曾听人说，疼痛分为十级，级数越高就越疼痛
但是人与人对疼痛的感知力是不一样的在一个疼痛级上有的人觉得意见痛彻心扉了但在有些人身上可能也就只像是不小心刮破了手指爱情大概也是一样在用了真心的人那里与一段感情剥离的过程就像是抗击一场癌症而在漫不经心的人身上分手也不过是一场终会不治而愈的感冒谁会记得一场感冒呢两年时间说长不长，说短不短
故事结束在那个夏天
不过是处女座爱跟自己较劲而已
他也不是负心
看过他微博，也是为了一个另的人曾伤心不已
算扯平了
都会因头疼而在心里暗暗发誓
下次喝酒前要给自己发短信：
么儿少喝点，早点回家
结果还不是
又一次次的喝醉
醉了爱哭，爱胡乱说话
第一千次说我彻底放下了
然后喝了一杯酒
然后哭了
然后想起他了
去厕所吐过之后
却忽的感到非常清醒
我清楚的意识到了一个事实
我想起他不再是出于喜欢
而是当我意识到
如果喝醉了无人可想是一件更可悲的事情
我不得不去想那么一个人这种自我洗脑是从很早前开始的
始终选他做借口
把他当成是不交房费的无赖
又是被我囚禁的路人
大概就是因为完全知道当中的不可能我如何想起他
这已经成了一件只关乎于我自己的事情
只要我不去做什么
不去做出改变
这层想念也就永远端端正正的坐在那里
不会发生改变我就有长期的借口
继续逃避很多问题
等我一年
等我毕业，独立
等我能够去直面这些问题
其实是对自己说的
毕竟我不得不去承认
这是一种僵持很久的自我拉扯的状态我只是需要些时间
已经用了两年
还要多久，I don't knowWho cares
我要去修练我的绝情剑法了
晚安
点击二维码，关注矫情B
矫情是有病呻吟，不是闲得蛋疼
关注 矫情B
微信扫一扫关注公众号
