段子来了：表白被拒绝后你听过最狠的一句话是什么？

2016都霍霍你一年了，最后一个月能放过你?...



1、一个人出差，晚上去宾馆住，睡到一半听到外面有个女人在砸对面的房门，好像是捉奸!但是那个门一直不开。那女的喊：你不开是吧，那我也马上绿了你!我马上起来把门开了。

2、前女友结婚，非要我参加，给个面子吧，哥去了，新郎知道我是谁了，一脸不屑的问，你有房吗?我回答：没有，他又问，你有车吗?哥顿了下回道：门口那辆QQ是我的，他笑了：，没房没车，当初她怎么就愿意和你处啊?哥仰头45度，抽了口烟淡淡的回道：可能是我的活好吧…

3、看新闻上说，大学生长期抖腿把腿抖骨折，不由得暗暗替那些长期喜欢尿完抖几下的同胞担忧。

4、一位鸡汤老师问：如果怎么吃都不会长胖，谈恋爱从来不会难过，喜欢的东西全都买得起，那你觉得这样的人生还有意思吗?我说：我觉得特有意思。

5、希望虾米立刻 马上 给我道歉

　　6、小侄最近因为长了水痘而没去上学，老师打电话关心的问他好点了没有，啥时候来上学??小侄回：“老师，我估计没法上学了!我姑姑脸上长的青春痘好几年了都不好!我可能被她传染了!!”

7、直播流行语现在普及到啥程度了呢?!一天晚上我跟我奶唠嗑，正唠开心呢忽然停电了，我摸黑找出蜡烛刚给点上，我奶一下子拍起手来：谢谢啊～谢谢宝贝儿点亮～!

8、岛国一妹子今天下厨烤了个馕，进去时还是个馕...出来怎么变自行车座了!

　　9、媳妇是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的? 她柳眉一横，回答到：当初我也没有找到路，是医生给我开了条新路……

10、“你一个月玩手游充多少?”“我…我充2000多…”“你看见楼下停的那辆奔驰了吗?”“奔驰怎么了…我打游戏我开心!而且我不充钱我也攒不出一台奔驰呀!”“不是，我是说那辆奔驰的车主…人家一个月充8万…”“……妈的不玩了!”

11、打算毒死不喜欢的客人？？？

　　12、去理发店理发，听到理发师对一个来剪刘海的姑娘说：“美女，你头发太黑了，要不要染个色?”姑娘弱弱的回道：“帅哥，我记得你哦，上次就是你说我头发有杂色建议我染黑的。。。

13、2016都霍霍你一年了，最后一个月能放过你?

14、你的快递

　　15、自从我结婚之后，我跟我妈的通话内容基本就是在各自吐槽各自老公了。#大概是一种生命的延续?#

16、妹纸和男生初次约会一定要去看电影，看完以后问男生电影都讲了什么。如果这个男生能完完整整的说清楚，立马把他拉黑，因为他的心思根本没在你心上。

17、表白被拒绝后你听过最狠的一句话是什么。“我以后电脑坏了还能找你吧?”

18、有次在成都吃烧烤，菜单上写着“西南花”，我笑了十分钟。我成都的朋友跟着我一起笑，边笑边说：“老板居然把西南花写成西南花，哈哈哈哈哈哈”

19、闺蜜的老公出轨了。闺蜜委屈的天天以泪洗面。。。 楼主劝闺蜜去找小三理论。但闺蜜懦弱，怕说不过人家，不敢去。楼主就让她把我当成小三，练习下。。然后，闺蜜越骂越激动，突然就给了我一个大嘴巴。。。

20、所谓“精致的利己主义者”又多了一个例子，就是“爸爸有钱，但是爸爸不想因为救你而降低生活水平，爸爸到网上骗人去。”

21、大学室友对学习成绩有什么影响吗?#大神推荐#

　　22、解放前是结婚嘿嘿交往。九十年代以前，嘿了一下基本就搞定了。现在吗，不嘿嘿肯定不能交往，嘿嘿了也不一定能交往，因为嘿嘿超发，贬值了。

23、雾霾中跳舞的大妈眼中的自己

　　24、堂妹两口子吵架了，吵得很凶。妹夫表面上不服软，背后却找到我，说，“你请她吃饭，我假装路过，你叫我进来，然后你在中间调解一下，这事儿就过去了。”这是好事，晚上我请堂妹吃饭，点菜的当儿帮忙先劝两句，说，“今天其实是你老公请客，待会他要来，他也算煞费苦心啊!”“啊!”堂妹吃惊，拿笔一划，把108的麻辣牛肉火锅换成了68的土鸡火锅……

25、作为你的主子，我有必要提醒你你去的并不是上回那家卖小鱼干的店!

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