做不到这个,光爱孩子也没用!
所谓以朋友对待,即是互相尊重,平等对待,有事互相商量,不是谁说了算,不居高临下、指手画脚,也不漠然无视、置之...
所谓以朋友对待,即是互相尊重,平等对待,有事互相商量,不是谁
说了算,不居高临下、指手画脚,也不漠然无视、置之不理。
萧红与鲁迅是好友,一次萧红去鲁迅家做客。
鲁迅从福建菜馆叫来一桌菜,其中有一碗鱼做的丸子,是海婴(鲁迅的儿子)最喜欢吃的。
大家都觉得丸子甚是新鲜可口,唯独海婴一吃就说不新鲜。
许广平不以为意,觉着这是小孩子不懂事,便再给海婴盛了一个。
海婴一吃,又说不新鲜。
鲁迅于是把海婴吃剩的拿来一尝,果然是不新鲜的。于是说:“他说不新鲜,一定有他的道理,不加以查看就抹杀是不对的。”
往往是生活中最平常的小事,能看出一个人思想的过人之处,许广平不得不感叹:“周先生的做人,真是我们学不了的。”
这种难以学来的东西,其实就是与孩子平等的对话,看似简单,很多父母却未必做得来。很可能孩子刚一抱怨,父母的脸色就已经沉了下来。
据许广平回忆,对于孩子,鲁迅总是采取不加干涉的态度,周海婴喜欢拆玩具,鲁迅便随他去,海婴要看商务印书馆的《少年文库》,许广平以为太深,鲁迅却是“任凭选阅”。
虽然都是极其琐碎平常的小事,要是换做其他父母,未必能有如此的平和与宽容,往往是以一种居高临下、经验丰富的态度,横加干涉、指手画脚。
纪伯伦说,你们可以给孩子爱,却不能给他们思想,因为他们有自己的思想。
然而现实的情况却往往是,父母把自己的经验与思想,完全加之于孩子的心灵,而完全不考虑孩子的处境与感受。
对孩子来说,很容易造成一种精神上的虐杀。在湖南长沙,就有这样一位强势的父亲。从女儿上初中开始,这位父亲就每天给女儿发短信,内容大抵为“为天地立心,为生民立命,为往圣继绝学,为万世开太平”之类。
读完之后,还要求汇报心得体会。
对此,女儿深感无奈与压抑,却又反抗无效,女儿还为此和父亲争吵过,而父亲没有丝毫停止的意思。
初中发了三年,高中又发了三年。
等到读大学的时候,因女儿强烈反对,父亲放弃了发哲理短信,改为写信,每隔半月左右女儿就能收到一封,看完之后,照例需要向父亲汇报读书体会。同学都投来羡慕的眼光,可女儿心中却是深深的无奈与叹息。
父母教育孩子做人的基本准则以及读书处事的方式,本是天经地义、无可厚非。
而写信本身也是一种极好的交流方式,可以避免面对面的尴尬与争夺,娓娓道来,细细思量,,某种程度上,这样的方式更接近灵魂的交流。
然而再好的交流方式也需要建立在平等与尊重的基础上。尤其是女儿已上大学,完全具备独立思考的意识与能力,这时候却仍强制要求女儿汇报体会,这已不再是交流与沟通了,而是赤裸裸的思想压迫,是一种高高在上的野蛮与自以为是的干涉。
原本很好的交流方式也就失去了它原来的意义。
即便是父母对于子女,没有平等与尊重的心态,再好的方式,也不过是一种变相的禁锢与窒息,带给孩子可能不是思想的启迪与震撼,而是内心的抵触与无助。而最后的结果是:一边是不容质疑、站在精神与思想制高点上的父亲,依然我行我素;一边却是反抗无效、迷茫无助的女儿,冷暖惟有自己最清楚。
事与愿违、适得其反。
在孩子的生活中,有一种至高无上而又无法辩驳的政治正确叫:“我是你妈”或者“我是你爸”。
这背后的逻辑就是我阅历比你丰富、见到的人情世故比你多,而且都是为了你好,你得好好听我的。
即便你已经成年,即便你完全应该独立做主,而一句“我是你妈”,却可以让你拥有的一切理由在瞬间变得苍白与无力。因为“我是你妈”,你应该填报一份高薪而有钱途的志愿;因为“我是你妈”,你得好好考个公务员;因为“我是你妈”,你必须娶一个条件好、门当户对的老婆。
在电影《三傻大闹宝莱坞》里,法罕本喜欢野外摄影,却不得不背负来自父母的期望与意志,而选择了自己并不喜欢的工业设计,在人生的道路上瞻前顾后、彷徨不前。
在中国,这样的情况有过之而无不及。
子女变成了父母一种恒久的占有,一方面扮演着“奴仆”的身份:溺爱有加,甘愿为孩子做牛做马;一方面又扮演着“上司”的角色:你应该这样,你不应该那样,而这份合同的期限是一生。
而新成长起来的这一代年轻人,却不得不在这样一种尴尬的环境中挣扎前行:一方面是社会的残酷高压,一方面是父母的强势介入。
周国平说:“在我看来,做孩子的朋友,孩子也肯定把你当作他的朋友,这是做父母的最高境界,也是最大的成功。”
所谓以朋友对待,即是互相尊重,平等对待,有事互相商量,不是谁说了算,不居高临下、指手画脚,也不漠然无视、置之不理。就像鲁迅之于周海婴,孩子“一定有他的道理,不加以查看就抹杀是不对的。”
在这样的氛围之下,孩子更容易学会独立思考的能力、与人合作的态度以及不卑不亢的胸襟,对孩子来说,这才是父母能给予他们的最好礼物。
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