大师姐家娃又被欺负了 ——什么？你竟然不教他打回去？！
没出息的爸妈才教孩子打回去，有出息的都自己上！...
大师姐家柚子是一枚安静的美男子。说好听点，敏感，内向。说不好听，就是胆小，怯懦。
这种小孩，不正是那种被欺负的典型？
谁说不是？
有一次，柚子和小伙伴一起跟林林玩打仗游戏。林林来抓一众小朋友，抓到了柚子。柚子大喊“投降了”！但是林林仍然不松手，掐着柚子胳膊，一直掐出血来。
还有一次，柚子和小刚头对着头在树下一起玩。恰好两个人一起站起来，挨得太近，头撞到了一起。柚子摸着额头，说：“对不起。”但小刚抬手打了他一巴掌。柚子哭了。
孩子被欺负了怎么办？
同班的家长都含蓄地教我，打回去。
真的那么简单？
最主要的原因是，我自己就不是会打架的人啊！别说打架，就算跟人吵吵两句，我都紧张的浑身发抖。怂娃一向与人为善，教他打架他肯定比我还害怕。我自己从来都没有过浑身炸毛不可侵犯的斗鸡气势，还教孩子受欺负时秒变金刚，怂娃能做到才怪！
那怎么办？
老娘出马咯！
比如说，柚子被林林掐破了胳膊，我听柚子讲述了事情的经过。既然是游戏时受伤的，我认为林林不是故意的。我跟柚子说，男孩子玩起来就是很投入，所以玩的时候会非常开心。有时也会受点小伤，很快就好了。你看爸爸踢足球的时候还踢破了腿，流血了，他也不在乎呢！但是林林比他们大两岁，我提醒柚子下次跟他一起玩的时候，不要玩太多暴力游戏。柚子说他知道了。
柚子和小刚的事情我也没管。虽然柚子哭了，友谊的小船说翻就翻了。不过孩子们之间没有忌恨，不用多久他们又玩到一起去了。如今，柚子还是说，小刚是他最好的朋友。我说，他有一次还打我了呢。柚子还会替他解释：“小刚没睡醒，就会生气，所以才打的。”我说：“嗯，我知道了。有时好朋友之间打一下也没什么，他也不是真的要打，可能就是有点情绪了，对吧？”柚子说：“我和小刚是好朋友，他不打我。”
什么？你觉得我没出马？
我出了啊。
其实我积极鼓励孩子与同伴之间交往，引导他乐观宽容地看待同伴关系。
孩子们与同伴之间的交往中出现纠纷太正常了。有时候因为不小心碰撞了一下，有时候争一个玩具发生抢夺战，有时候言语不和，一方动了手……难免会有敏感一点的孩子就先哭了。
我觉得这些都算不上欺负。
就算在成年人的社交中，也会有冲突。但我们处理冲突也不是全都采用对抗的方式。孩子的社交其实更单纯更简单一点。他们之间的矛盾，可能一会儿就过去了。你还在想孩子被欺负了，怎么办？他们可能又开心地玩到一起去了。你简直枉作小人！
但是，你不要以为我不计较就是好欺负。
如果真的是“欺负”人，我可要真的出马了！
我去幼儿园做家长助教，念完故事以后，小朋友们排队去拿书包。小刚走在前面，林林走在他身后，突然伸手推倒了他。
小朋友们在上音乐课，围成一圈跳舞。林林的旁边是思思，比他小三岁。有一个动作是大家一起弯腰，这时，林林突然伸手就推倒了思思，思思趴到了地上。
……
林林欺负小朋友的故事罄竹难书。
家长们都教自己的孩子，再受欺负就打回去。
我问柚子：“如果林林欺负你，你敢打他吗？”柚子说：“他太大了，太厉害了！”
奇奇妈告诉我，别看奇奇长的壮，几乎跟林林一样高，还是照样很怕林林。奇奇也说：“他太厉害了！”
对学龄前的儿童来说，两岁的差距是非常大的。这种情况下，教弱小的孩子打回去，单从体能上来说就是根本不可能的。
以大欺小，恃强凌弱，这就是霸凌。别再为难恐惧的孩子叫他打回去了，我亲自出马才行！
我去找园长和老师谈了林林的问题。林林的行为已经不属于孩子们的交际中正常的冲突了。他有许多攻击性的行为显然早就应该被告知不允许，比如抢别人东西、推倒别人，然而好像却一直没有。
交谈之后才知道，原来园长就是林林的姑姑。姑姑告诉我，她是这样处理手表事件的：
她首先安抚柚子，说看看能不能给他修好。修不好的情况下，叫林林给柚子道歉。林林道歉说，不是故意的。然后她叫林林拿了两小盒颗粒积木赔给了柚子。
园长非常满意自己的处理方式，她说，让林林知道破坏别人的东西要付出代价，这样他以后就不会再破坏别人的东西了。
然而没过多久，悠悠拿了一个虫子造型的新水壶，上面还有两根漂亮的触角。林林看见了马上抢过去玩。悠悠的妈妈也在场，就央求他把水壶还给悠悠，他便使劲儿把那触角扯断了扔在地上。
接下来的大半年，林林继续欺负小朋友，即使当着小朋友家长的面，也丝毫不收敛。
我得承认，我出马好像没什么卵用。别担心，还有大招——猿爸出马！
猿爸从来不接孩子，有一天恰好有空就去了。他和柚子在走廊等老师拿被子。柚子拿了个气球正向爸爸炫耀，林林跑过来一把就抢走了，然后跑上了二楼。柚子哭了，想要回来。林林看看柚子爸，把气球伸到了二楼窗外。柚子爸看着他，没说话。林林松手把气球扔下去了。这时园长姑姑出来了，看见这一幕，对林林说：“林林，你又做坏事。你自己做的自己处理，我不管了。”然后姑姑对柚子说：“他抢你气球，你要告诉他不可以。”柚子爸很震惊。感觉全世界的警察都要失业了。然后姑姑指挥林林拿一根棍子去捅挂在窗台的气球，试图捡回来，结果捅爆了。柚子站在那不知所措。姑姑还是采用了经典的处理方式：叫林林道歉，把自己的气球赔给柚子。
见事情处理完毕，柚子爸问姑姑：“林林是不是做错了？”姑姑承认。柚子爸又问：“你怎么惩罚他？”姑姑说：“他道歉了，把自己的气球赔给柚子了。”程序猿表示不能接受这种逻辑，大怒：“你抢了别人喜欢的东西，当着别人的面毁掉，然后道歉赔一个就行了？按照你的逻辑，你问他有什么喜欢的，我抢过来砸了，然后道歉赔他一个新的，他愿意吗！”姑姑说：“你这么说就是不相信我的处理方式！那我只能让你跟他家长对话了！”
太好了！就等着跟他家长对话呢！
后来，姑姑又不让我们跟他家长对话了。然而这并不重要，重要的是这件事产生了意想不到的积极意义：柚子爸站在柚子这边，无条件地维护了柚子，给柚子平添了许多自信。他回到家以后十分有底气地跟我说：“林林今天抢我的气球，爸爸训了林林！”
然后柚子就像忽然长大了一样，十分开心地、充满自豪感地转园了。
其实林林的事情在家庭教育、老师偏袒、家长纵容方面有非常多的问题，要说起来真是槽点满满。但单说在柚子爸亲眼目睹了林林欺负柚子的时候，他没有容忍一贯的恶意，让孩子唯唯诺诺地接受不公平的处理方式，我觉得这才是对孩子影响最积极的。很多时候，尤其是女家长遇到这种事情，都不愿意激化矛盾，于是就很“宽容”地原谅了对方。孩子的委屈被忽视，而回到家还要被嫌弃太软弱，这样会更加让孩子的自尊心深受打击。
孩子脆弱的时候，最需要的还是父母的保护。在动物界，你欺负小鸡的时候，母鸡都会奋不顾身地来啄你。面对以大欺小的欺凌，家长更不应该只是在事后恨铁不成钢地教孩子“打回去”那么简单。在面对欺凌的时候，家长要让孩子看到你对这种恶意行为的态度，你一定要让孩子知道，你就是他的保护伞，不管何时何地，你都会保护他。
很多家长可能会觉得，小孩子们之间的矛盾，如果家长“出头”，会被认为小家子气、“护犊子”。温和的家长更害怕把孩子之间的矛盾转移到家长身上。但是，在孩子受到欺负的时候，家长都不会坚决地、勇敢地拒绝这种欺凌，就算你后来教孩子打回去，他也没有底气和勇气出手。孩子从父母那里学到的，就是忍气吞声，委曲求全，或者回家再哭闹发脾气去了。
当然，不是每一个熊孩子都这么极品。其实我觉得让家长烦恼的，可能是下面这种情况。
柚子在操场上遇见一个小朋友叫阿亮，年纪差不多，都喜欢骑自行车。于是柚子和阿亮成了朋友，常常在操场遇到，然后一起骑车。当孩子遇到一个新的伙伴，家长要多留意。不同的教育环境可能会导致孩子之间的冲突，而有一些孩子会采取暴力的行为。我发现，阿亮是很强势的男孩子，一起玩的时候总要占优势，好在柚子很随和，阿亮的妈妈也常常管着他，他的行为不会太过，所以两个人还能玩在一起。不过后来，阿亮的强势让柚子渐渐觉得不舒服了。比如说好了两个人轮流骑车，轮到柚子时阿亮却不下来。连阿亮妈妈都没办法。两个人一起骑车，阿亮就会故意撞柚子，柚子告诉他不要撞了，他当然不听。
我一开始的时候说，我基本上会宽容这种同伴交往之间的冲突。但孩子总是受委屈也很不开心。要出马吗？其实，孩子也会慢慢学会自己去处理人际关系。家长不妨多给他一些时间自己做决定。一开始，柚子和阿亮的相处中，虽然也总处于弱势，但他们一起玩得还是很开心。慢慢地，柚子和阿亮之间的分歧越来越大。不同的人际关系观念和行为规范让他们没法彼此理解，性格差异也很大，于是不能愉快的一起玩耍了。所以，有一天，柚子就跟我说，不找阿亮玩了吧。我说，好。
你看，碰到老爱欺负人的小朋友，孩子自己都知道怎么办——不跟他一起玩呗！
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