生命荒漠里解我饥渴的海市蜃楼

曾经我以为得到某些梦寐以求的东西，我就会快乐，那快乐来自于欲求被满足，或是想象中我的渺小被“得到”填充成勇敢闪耀的新星。至少在没有得到之前，我是这样想的。事实真的如此吗？...

曾经我以为得到某些梦寐以求的东西，我就会快乐，那快乐来自于欲求被满足，或是想象中我的渺小被“得到”填充成勇敢闪耀的新星。至少在没有得到之前，我是这样想的。

而现实似乎总是不会按照我脑袋里编织的故事那样按部就班。

要么，我的欲求从来没被满足，也就是得到了一样，我却总是用鄙夷的眼光打量它们，又再次用渴望的眼光望着另一样不在我囊中之物。

要么，我根本就不知道我要什么。这可以从我一再的盲目追寻，而又轻易鄙夷中看出来。

我真的不想再说我是个傻瓜了，不想再站在镜子面前盯着自己傻笑，但我依然无法停止，因为我就是个傻瓜，还傻得很彻底。

我一直痴痴的看着他们，她们，甚至它们，看着那些令人眼花缭乱的东西总是吸引人，又显得具有诱惑力。为了颠覆渺小感，做一个自己都不清楚的什么东西，我可以不顾一切的亡命奔跑，要得到，要效仿，要成为…..于是时间驱赶着我，一次次的离开、辗转、选择，我在黑暗中张着血盆大口想要吞下所有被我认为是好的东西，我将自己的造型摆得高傲，却又自觉卑微，我得到的似乎总是不那么称心如意，我做了很久的盲人，直到此时，我想我依然身处黑暗之中，因为我痴迷的那些东西，它们由我的脑袋煽动着，即便我只跟随着一个声音踏出了一步，我却依然是个被操控的瞎子。灵性

intelligence

灵性是美艳光鲜，所有正能量的积极产物吗？我看未必。至少在想要变得光鲜美丽之前，先得把人性里所有的糜烂都抖个精光，看见那些陈年旧疾，并  承认它们是自己的一部分，然后成为一个活生生的人。这也许是变得灵性的前提

在泰国的清晨和领队理论时，我没有像16岁那样跟着脑袋里念头的狂轰乱炸，抓起安眠药瓶一把吞下，尽管当时我的脑海里闪过了跳下21楼的冲动。在徒步三峡时，我也和往常一样看着那些繁杂的念头来来去去，搅动着我的情绪，直至最后累成狗时，不管是积极正面的，还是反人类的念头都一并被另一个“要休息”的执念占据。所以人类的悲哀就在于，我们在盲目行走的最初根本看不见那些煽动我们情绪的起心动念，但却又永远停止不了所有念头，管他潜意识还是显意识。

念头让人嫉妒，让人贪嗔痴，让人我慢疑，让人缺筋少弦，或是狂妄自大。我   们的念头煽动着我们，想要通过各种途径变得非凡，被喜爱，但我们却怎么都   绕不过成长中的必然-----发现我们是如此平凡。

当最后一丝比较的筹码-----认为自己在成长、或是觉得自己比较优越的幻觉也消失殆尽时，犹如给沉溺在梦中的人当头棒喝，因为我们哪里也没去，我们没有登高望远，甚至没有真的进入过幻境。我们踮起脚尖想要触碰黄金纪元的光环，提起衣裙起舞，也不过都是一场念头里的假想。念头带着我们环游了世界，走完了过去未来，幻想了自己的高大，但我们却一直站在原地，在此时此刻，从未离开。

因为只有此时，只有此刻，再无其他。而追逐，只是跟随着念头绕圈，选择，是让念头变得真实的工具。【本原】穿越腾格里，探险浩渺无际的大漠！

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