婚姻没有安全感，因为你把夫妻的身份丢了

我们不是为了分手而结婚，但是我们结婚后好像一直在努力分手...



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这样的对话在婚姻中常见吗？

有的家庭常见，有的家庭不常见。

但回答起来很烧脑。

一边老妈，一边老婆，手心手掌都是肉，都不想伤害。

所以和婚考相比，高考就是小儿科。

婚考天天考，年年考，考终生。成绩合格的不多，优秀的凤毛麟角。

一些考生在考试中不是晕菜，就是不及格，或者被迫肄业。婚考难合格，难在“看脸吃饭”。

看谁的脸？主考官的脸。

主考官是谁？你的父母+我的父母+伴侣，至少5人。

如算上祖父母辈，就是13个人。

13个婚考官，有时是13个相互排斥的答案。

不管怎么做，都难让13个人都满意。

那我们只看父母4个人的脸就好了。

也可以，但满足4个人也不容易。

为什么？

因为爱啊。

爱是多美好的事情，怎么反而不容易满意？

因为婆家娘家，角逐那个“最爱”。

“最爱”如何测量？

排位法，排第一的，肯定是最爱。

所以有了“我和你妈掉进水里，你先救谁”难题。

所以有了开篇那个丈母娘步步为营的试探。

爱是多选题，一旦把爱变成单选题，爱就面临着争夺。

好累呀，那我们就只看伴侣的脸好了！

好主意！

13个主考官里， 最有话语权和决定权的是您的伴侣。

而恰恰您的伴侣，对您的考核，做不了主。

伴侣做不了主，原因是多方面的，有个性、父母、家庭观、成长经历、社会、文化、历史、生理等多方面影响因素。我们这次主要谈谈父母怎么让伴侣做不了主。

小说《双面胶》女主角丽鹃，不顾妈妈反对和亚平结了婚。婚后，虽然对家婆有不满，但在妈妈面前，起初维护亚平和家婆，后在和家婆的斗争中，给老公下了“逐客令”。亚平呢，爱老婆也爱妈妈，在老婆和妈妈中间，左右为难，最后和妈妈站在一边，对老婆越来越不满意。

为什么亚平和丽鹃对伴侣会越来越不满？

心理学有个词叫自我分化，亚平和丽鹃自我分化低。

什么叫自我分化？

一指把自己和他人区分开来的能力。即把自己的情绪和他人的情绪、自己的思想和他人的思想分开的能力。因为把自己的思想和情绪与他人区分开来，所以不容易卷入家人、爱人、他人的情绪纠纷中。

二指把自己的思想和情感区分开来的能力。因为把自己的思想和情绪区分开来了，所以在情绪高涨下能理性处理情绪，理性行动。

自我分化是建立在清楚地知道自己要什么的基础上的。

自我分化高的人，因为清晰自己要什么，所以能坚持自己的想法；因为能理性去思考，所以能了解他人的行为，形成合作意识；所以能在亲密关系、亲子关系、同事关系里既体验到亲密又能享受独立。

婚姻中，自我分化则指与父母逐渐脱离、建立自己小家庭的能力。


自我分化高象征能坚持自我。

比如这是我想要的老婆，我喜欢她的爽朗，在一起我感觉很舒服，做菜不好吃有什么关系。比如亚平妈妈把母乳倒了，让宝宝喝奶粉奶，如果亚平自我分化水平高，他认为喝奶粉奶不好，就会坚定站在老婆这一边，哪怕妈妈暴跳如雷。

坚持自我的人，不会为了取悦父母、维护家庭表面和睦，或在他人胁迫下放弃自己的想法和观念，听从他人行动。

自我分化低的人，不能坚持自我。

亚平和丽鹃，和父母紧密缠绕，在缠绕的关系里，失去了自我。当发生冲突，一把父母拉入战争，二没有坚持拒绝父母的助战，没有坚持拒绝父母的“煽风点火”。两个家庭情绪高度融合，亚平父母、丽鹃父母、亚平夫妻，都被愤怒包裹，分不清谁是谁。其实，这个愤怒最初来自于亚平妈妈，但亚平、丽鹃变得比亚平妈妈还要怒火万丈。

这使亚平和丽鹃，从亲密到疏远，到成为仇人，最后，亚平失去理智，把丽鹃掐死了，导致了婚姻悲剧。

亚平此时不是亚平，是他妈妈。



不能坚持自我，会让夫妻在角色上变成单身。

为什么？

进入婚姻，相爱的男女就多了一个新的身份：妻子和丈夫。

这个新身份，会和我们的另一个身份——儿子身份、女儿身份相冲突。

作为儿子或女儿，我们想对父母好，听父母的话。

作为妻子或丈夫，我们想对伴侣好，听伴侣的话。



父母有时和伴侣互相冲突，这时我们就不知听谁的话了，我们习惯做好孩子，好孩子的标准就是听话。我们在听话的过程中，已经把我们的想法、价值观给放弃了，或者说遗忘了。

我们翻箱倒柜找，找到父母的想法、价值观，更加坚定了父母的对、伴侣的错。

这时，夫妻就分别与自己的父母站在一个战壕，对抗伴侣和伴侣的父母。

这时，丈夫不再是丈夫，而是儿子；妻子不再是妻子，而是女儿；在伴侣眼里，妻子或丈夫就像砸碎了自家玻璃的可恶的孩子，还对父母叫嚣，实在可恶，得教训教训才是。

为父母而战，为家庭荣誉而战，夫妻作为各自父母的代言人，变成对手，争吵不休或冷战不止。

这段婚姻里，妻子把妻子的身份丢了，丈夫把丈夫的身份丢了。

没有丈夫或妻子的婚姻叫婚姻吗？叫未婚。

没有丈夫或妻子的婚姻有安全感吗？有孤单感。

孤单感会长出脆弱感，脆弱感会长出无依无靠感。没有丈夫或妻子的小家庭，会有两个或三个女主人。

当老公选择做儿子，家婆就变成了家里的女主人；

当老婆选择做女儿，丈母娘就变成了家里的女主人。



不管是家婆成为女主人，还是丈母娘成为女主人，那个还未上岗就下岗的女主人——女儿，不仅在妻子岗位“下岗”，在母亲岗位上也面临“下岗”。

《双面胶》丽鹃生下宝宝不久，宝宝就被抱到家婆处，睡和奶奶、玉喜睡，抱是奶奶、玉喜抱，喂奶时才能看到宝宝，宝宝变得“就认玉喜”“跟玉喜亲”。同在一个屋檐下，见到妈妈就哭。对于宝宝来说，妈妈成了外人，不利于母婴良好依恋关系的形成。

为牢固女主人位置，女主人们的亲人会成为“帮凶”，越帮闹得越凶。

《双面胶》里的玉喜、亚平、亚平姐姐、亚平爸爸，就是亚平妈妈的“帮凶”；丽鹃父母就是丽鹃的“帮凶”。帮凶和女主人们会把精力用在权力争夺上，夫妻会在这场战争中把爱耗尽。

“夹心饼”的丈夫，无力扑灭妈妈和老婆怒火，跑到工作、朋友中去寻求平静或安慰，家成了“旅店”；

妻子成了无处诉苦的“祥林嫂”，家成了“垃圾桶”。

夫妻相看，惟有“厌烦”。家婆家公看儿媳，丈母娘老丈人看女婿，“恼火”！

结婚初衷，被彻底遗忘。

结婚是为了相亲相爱。有谁是为了分手而结的婚？婚姻这学校，没有毕业生，只有结业生或肄业生。

没退休一说，活到老，干到老，学到老。当然，可以内退。内退就是婚内单身。

有些父母内退很久了。

孩子结婚后，他们获得了重新上岗的机会：

一养育孙辈；二和老伴话多了，重新开始交流，三和子女话多了，当女儿向父母抱怨丈夫，或父母向儿子抱怨儿媳，找到话题。

因了女婿或儿媳，父母同仇敌忾，齐心协力，空前团结。

如果说青春期是子女闹独立的时期，孩子的结婚，不仅给父母和子女重新融合开了个窗户，也给了父母第二次青春，所以在战争中，你会看到家婆和丈母娘容光焕发，斗志昂扬，像是回到了“被激情燃烧的岁月”。

最忠诚的第三者是孩子。为了父母，孩子是可以献出所有。

忠诚的孩子，结婚后会复制父母的婚姻。丽鹃的父亲是典型上海男人，对妻子疼爱有加；亚平母亲，老公吃饭，在旁装饭。

丽鹃的理想男人是像父亲一样的男人，以照顾女人体现自己价值的新派男人。

亚平的理想女人是像母亲一样的女人：以照顾男人体现自己存在的旧式女人。

夫妻在对方眼中“似他非他”，把伴侣丢了。

有的父母是很自私，有的父母在用人生最后的光来照亮孩子。

他们的身体明显衰老，他们要努力才跟得上孙子的步伐。他们本可以悠闲度日，但面对子女都要上班无人带孙的困难，不忍心置之不理。

纵使父母帮倒忙，他们的本意也是想帮孩子过好日子。

结婚后，我们如何建立自己的小家庭呢？父母是最尊贵的客人，可用最尊贵的礼遇招待，但不是“听话”。对父母来讲，“你过的好”就是最高级的礼遇和礼物。

父母疼自己的子女，往往疼得没有边界，没有边界的疼就有可能是“害”了。

和父母一起居住的夫妻，要帮助父母建立疼爱“三八线”，过了这条线，有能力对父母说：爸妈，你们逾线了。不让父母干涉夫妻生活。现在的婚姻，妻子不再是丈夫的附属品、私有财产，不再是从属关系，而是合作关系。丈夫妻子都是校长。处理事务时，听听伴侣和自己是怎么想，什么态度，什么方法，并向伴侣说出来，和伴侣一起去合作，共同建立属于自己的小家庭。夫妻要意识到自己是个成人，是妻子和丈夫。

放弃妻子或丈夫的身份，意味着把自己的一亩三分地拱手让人。

养育儿女，是夫妻建立深厚情感的好时机。

夫妻共同付出时间、精力、爱，陪伴孩子成长，陪伴伴侣成长，一起去感受照顾孩子的不易和欣喜，并互相照顾，协商解决问题。

有一丈夫，每回到家，妻子冲奶粉，自己母亲换尿布，丈母娘帮宝宝洗澡，老丈人买尿布，自己父亲买奶粉，丈夫哪都插不上手，感觉自己是个外人，没有归属感。

妻子要让丈夫当父亲，比如换换尿布，带带宝宝，也许丈夫换不好，也许笨手笨脚，没关系，做多就好了。也要让丈夫当丈夫，不是把他晾在一边。

丈夫不愿意做家务，可能是源于妻子的态度。

柔情没地方给，他就会给到外面。孙辈的教育，祖父母辈说了算，可以说是夫妻的失败：只是大家庭里多添了一个儿子或女儿而已，夫妻降为自己孩子的姐姐或哥哥。

做不了女主人的女儿或姐姐，一辈子可能也难长成女人和母亲；

做不了男主人的儿子或哥哥，一辈子可能也难长成为男人和父亲。



男人和父亲，女人和母亲，肩上扛着责任和承担。

做不了父亲和母亲的夫妻，失去了一个辛勤的、美好的合作机会。

孩子让夫妻把花前月下的浪漫，变成琐碎踏实的相伴。

婚考，考的才是真正的德智体全面发展的人才。

所以每一位在婚姻里的人，都是人才。

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