上个月我和男朋友嘿嘿，他跟我说是安全期，我们就没有带TT……

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①

我：“儿子，这上次期末考试的时候考，多少分呀？”

儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

②

大夫：上个月我和男朋友嘿嘿，他跟我说是安全期，我们就没有带TT，第二天我还是有些担心，就吃了by药。

现在都过去四十多天了，我的大姨妈还没有来，这几天我又不想起床，总想着吃酸的，闻了油腻的东西总想吐，我好害怕，我这不是怀孕了吧？

大夫，头也不抬的写下病例，听到到最后抬头，看了我一眼，略显震惊：近来不要再熬夜了，要是吃了油腻的东西难受，那就少吃点，其他的想吃点啥就吃点把。

说道最后他狠狠的看着我，别说你四十多天，大姨妈没来，就算再过四十年，大姨妈也不会来，小伙子，你再不把裤子穿上，我可就喊保安了。

③

夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去，救人。。

结果发现女的比，他游的还快，还朝着江心游去。

哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀！你快来追我呀!”

最后上岸了，一大爷说，这女的精神是不好，但是水性特别好，她经常跳的。。。

④

计算机系的男同学追班里一女同学，此女总是躲躲闪闪，男的看没戏，另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。

男问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个，程序总是提示‘没有响应’，怎么办？”

女说：“马上结束任务。”

男说：“对，我也是这样想的。”

⑤

夜里十点，老爸和老妈忽然吵了起来，老妈摔门而去，老爸犹豫了一会，开门出去找她。

两个多小时还没回来，我寻思要出事，也下楼去找，发现他俩正在门口，小摊撸串！

我发出了北极熊“啊！”的一声大吼。

⑥

同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一，扎(一转)一转，大声喝道：“还不速速现出圆形！”

⑦

刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？”

室友冷冷道：“银行里金条也很多。。。”

⑧

我：“以后别再问我，是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱，是触犯天条的！”

室友：“卧艹，现在单身狗还能进，化成哮天犬啊？”

⑨

放学的时候，我们老爱在学，校门口吃炸串。每次都看见老板在，捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完，就给折断。。。

结果折了两天就，不敢在折了，不折还有机会吃，到自己用过的，折了就全是别人的。。。

⑩

宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！”

有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”

另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”

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