帕勃罗在等着我，莫扎特在等着我。

总有一天会更好的学着玩这人生游戏。...

我是一个很爱表达，并且很擅长于表达的人。

并不是夸自己，是从小到大，我的语言表达能力的确都比较强。高中时的语文老师教了我们三年，从高一第一节课开始，他就设计了一个“课前”演讲的环节。每周都会设定一个主题，围绕这个主题进行十分钟的演讲，按照座位轮换。记得第一次演讲的那天是上公开课，我们和语文老师都还不太熟。当时还有校长在最后一排听课。刚好那时我坐在第一排，轮到我演讲。我什么都没有准备，但还是上去乱讲了一大堆。当时的那个主题是《青春》，而那节公开课老师讲的课文是李商隐的《锦瑟》。

年轻的语文老师也是有点羞涩的，他也刚刚大学毕业没多久。在讲古诗的时候，常常延伸一些别的内容。那天下课后老师专门到我座位前跟我说谢谢，他说我的课前演讲讲的很好，因为我讲的好，所以他也没有那么紧张了。当时我特别不好意思。还有点脸红，不知道该说什么好，只好故作活泼。

人生中有好多这种过了很久很久之后还是会记得细节的瞬间啊。像是一段时光的开启之门，所有的故事都从这里展开。然而这个“课前演讲”的环节很多同学都不喜欢，轮到他们的时候，大多数都是拿着一张写好的纸，上台匆匆念完。而我却很喜欢这个环节，因为我很喜欢表达。每次轮到我演讲的时候，基本上都是脱稿，而台下的同学们也并不是各干各的窃窃私语，而是认真听我讲话，那是我很享受的时刻。我知道我讲的内容，大家没有那么的不爱听。我也知道，我在表达的时候，是和别人不一样的。

大概是2014年的暑假开始，有段时间心情很不好，因为一些事情，对大多数的朋友都不再信任。所以朋友圈屏蔽了微信里大部分的人，只留下了几个好朋友。我每天可以发一两百条朋友圈，一点也不夸张，是一种发泄吧，而且是有安全感的发泄。这个习惯一直保留到去年年底。我删光了微博小号的文字，不想再任由自己发泄生活中的小情绪。以前的朋友圈删不完，所以干脆删掉了所有的好友，然后换了新的微信号码。但也不是现在不发了，而是发的少了，并没有那么多的话要说。

“表达”是一种很好的治疗啊。我天性敏感，高中时也并不是个自信的女孩子。但是“表达”这种事，让我感觉到自己的“好”，知道自己的优点所在。而陷入人生低潮期的时候，也是“表达”让我自己梳理好自己的情绪，慢慢变成一个相对情绪稳定的人。

但是我却并不喜欢和人交流。

我写文章，常常都是只写自己。我不知道怎样写一个“我有一个朋友”的故事。我引发不了一个人的“共情”，因为我的表达是这样私人，这样局限。如果跟我自己无关，我实在不知道该怎样评论一个人，一件事情。更别提展开议论了。

日常生活中，我也常常在人际关系上面露出马脚。和我关系好的朋友，只能是他们自己明白我，懂得我，所以才能跟我做很好的朋友。如果和谁有了矛盾和冲突，我更是无力去解决，只能任凭这件事自己不了了之。

回想起近一年来我最难受的时刻，就是一次考试。因为那个考试需要自己找一个人当模特。我在学校并不认识任何的人，甚至自己班的同学都认不清楚。可是如果不去考试这门课就会挂掉。说实话我并不在乎课挂掉，我只希望老师给我挂掉，但是千万不要叫我去。因为我真的很不喜欢面对。那天晚上，我心里非常难受，并不仅仅是因为考试，而是因为考试所带来的一切后续事件令我感到痛苦。我一想到，我要去找一个模特，要带她到教室里去跟我一起完成考试，然后要对模特说感谢的话，我就感到痛苦。

是不是很没用？但我当时真的感到痛苦。其实就是很简单的事情啊，但对我来说真的很难。有一次我和爸爸吃饭，爸爸批评我不爱与人交往这件事。他说，你看看王熙凤是怎样为人处事，协力好上上下下那么多人的。我当时就一阵情绪涌了上来，差点掉泪。我说，我就是这个样子的，我就是不想和别人交流，我不喜欢跟别人说话。我不知道怎样才能让他理解，但我的确觉得交流是一件很可怕的事情啊。

黑塞的《荒原狼》并不是他最好的作品，但可以说是我最喜欢的一本书。有时我会把里面很多的段落拿出来反复的读。有一天他的情人赫尔米娜要求他第二天到酒吧里去跳狐步舞。他在前一天晚上的心理活动是这样的：当天晚上坐在家里，我想读书却读不进去。一想到明天我就害怕。我这样一个上了年纪、胆小敏感的怪人，要去光顾一家无聊的、摩登的、奏爵士乐的舞厅，而且什么舞也不会就要在陌生人的众目睽睽下跳舞出丑，这个想法太可怕了。当我独自一人在安静的房间里打开留声机，只穿着袜子在复习我的狐步舞时，我暗自承认，觉得自己好笑，并为自己感到羞愧。

每次读到这些句子，我都会深吸一口气，多么像我啊？我常常在第二天将要不得不出席什么场合，饭局，或者跟很久没见的朋友见面时，会在前一天晚上有这样的感觉。世界上很少有人让我感到安全。只有寥寥无几的几个好朋友令我感到舒适。我是这样一个只喜欢表达自己，只对自己世界有兴趣，从而懒的与世界产生联系的胆小鬼。但现实往往又要求你必须和它产生联系，你才能够得到你想要的东西。

荒原狼的结尾我也很喜欢。哈里说：我理解了帕勃罗先生，理解了莫扎特，在身后什么地方听见他可怕的笑声。我知道我口袋里装着成千上百个生活游戏的棋子，震惊地预感到这场游戏的意义，我准备再次开始这场游戏，再尝一次它的痛苦，再一次为它的荒谬无稽而感到战栗，再次并且不断地游历我内心的地狱。我总有一天会更好地学会玩这人生游戏。我总有一天会学会笑。帕勃罗在等着我，莫扎特在等着我。

就在今年，我感到自己变得比以前好了许多。我开始有了一些改变，开始打开心门，做命运的主人，创造精彩绚丽人生，积极向上，沐浴阳光，健康成长。我绿色，平静，努力走出自己的世界。

人生游戏，每个人都有自己无法逾越的，感到痛苦的地方。令我感到快乐的东西是表达，而令我感到痛苦的却是交流。这是多么荒谬的事情？明明是两种差不多的事情，却一个治愈我，一个伤害我。

我也会玩好我的人生游戏吧。帕勃罗和莫扎特有没有等着我，我不知道。但是王凯哥哥，一定要等着我呀。

这个呀字是不是很装可爱。

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