你朋友圈的迷人之处在于 . . .有我。

作为常年混迹在段子手朋友圈的一姐，今天的推送呢，在知乎上原味华哥那儿精选了超好笑的89则“点开全文”，虽然比...





作为常年混迹在段子手朋友圈的一姐，今天的推送呢，在知乎上原味华哥那儿精选了超好笑的89则“点开全文”，虽然比较长，但保证让你在自拍晒娃晒美食花样虐狗的朋友圈中扭转画风，让人印象深刻！

你要是笑了就请转到朋友圈，不然……会！胖！的！

1、

以前虽然穷，但是开心，现在不同了

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现在不止穷，而且还不开心。

2、

国庆期间女孩子出门不安全 推荐一些实用的妙招 男孩子也可以用来防身

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巴啦啦能量—沙罗沙罗—小魔仙—全身变

巴啦啦能量---呼妮拉---魔仙变身

巴啦啦能量－他拉娜－停

巴拉拉能量—华沙加鲁—起

巴拉拉能量—哗哗必必—转移

巴啦啦能量—乌特拉-魔仙力量提升

巴啦啦能量—鸣啦呜-旋风

3、

问卷调查：如果男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他，

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那你会选择买哪种款式的跑车？

4、

国庆有活动的 不要叫我

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直接来接我！动作要快！姿势要帅！

5、

分手后说什么“还能做朋友吗”真的很虚伪！

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你还不如直接说“还能做吗？朋友”

6、

我以为我们能一起走到最后

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谁知道 你走了两步就说要去打的

7、

每个抖腿的人

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心里都有一台缝纫机

8、

刚才一个小偷溜进我家，到处找钱

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后来我们一起找了起来

9、

为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌

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而我的同桌却有

10、

几百块对我来说也叫钱啊 真逗

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那他妈是命！命！是命啊！

11、

我捡了个神灯 许愿我死前能找到女朋友

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结果我获得了永生

12、

如何跟我约炮

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看來你已经有这个想法了 好脏好脏

13、

我跟你说 我现在是今时不同往日

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一日穷过一日

14、

你起得这么早，一定是为了

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看我的新动态吧？

15、

在最美好的年纪遇到你

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算我倒霉

16、

脖子好酸，一定是昨晚睡觉的时候

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压到了柠檬

17、

大家别追公交了

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追我吧

18、

熟悉一座城犹如熟悉一个人，只是人会走，

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城会玩。

19、

不用担心你们的女朋友

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因为我没出门

20、

有人说我是非主流，我他妈就笑了！

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←￠綪ィ厼趕緊滾出卧嘚sんǐ屆☆

21、

台风来了，请大家看好自己女朋友

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万一吹到我家来我是不会还的

22、

以前 我有八块腹肌

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练第九块的时候走火入魔 九九归一

23、

我发现你和莎士比亚有一半像。

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哪里像？

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莎比

24、

男生会什么技能会让女生眼前一亮？

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电焊

25、

你们可别惹到我 呵 你是不知道 敢惹到我的话我叶良辰一个电话过去

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你的电话就响了

26、

以前我不吃肉，所以长得矮。后来吃肉了，所以

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现在又肥又矮

27、

就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐

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可能因为今天不是我生日吧

28、

人生啊

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地不熟

29、

朋友竟然说我长的黑，我一巴掌甩过去。

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我他妈这还不是为了暗中保护你！

30、

你们有没有在刷牙的时候老是恶心干呕呢？

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叫你们刷牙的时候不要再对着镜子了

31、

数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下

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做到第二题的时候发现已经不喜欢她了

32、

我在夜场有一个外号，他们都喜欢叫我

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果盘杀手

33、

如果，多年以后你未嫁、我未娶，那么咱俩

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也真够完犊子的了。

34、

国庆只剩一天了

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是时候收收心准备过年了。

35、

看着同学们陆陆续续结婚是什么感受

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就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前 你们真的不再检查一下嘛。

36、

大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处

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你抢我吃的试试，手给你掰折了

37、

今晚妈妈叫我带女朋友回家吃饭，我说：

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不好吧，又要加一桌。

38、

今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。

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老板说：“可能你买的这盆不要脸…”

39、

高中老师说过：“上了大学你们就解放了。” 其实这话一点也不错

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解放之后还有抗美援朝，三年饥荒……

40、

明天是520 意为我爱你

如果明早谁在凌晨5:20打电话给我

跟我说我爱你 那我

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腿都给你打断 那么早 我还要不要睡觉

41、

大家注意 不要用ipad充电器给iphone充电了

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ipad会不高兴的

42、

化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静。钠是什么？

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钠是一条神奇的天路

43、

今天教师节了，我牢牢记得您批评过我

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人长得挺漂亮的，书一点都不会念！！

44、

腾讯有哪些让人讨厌的地方？

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它的用户基本不找我聊天。

45、

人只要活着，一定会有好事发生

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在别人身上....

46、

今晚是鬼节，据说，只要在凌晨十二点站在镜子大声喊三次

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你妈就会出来打你

47、

刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：

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没被盗啊，那毒贩子就是我。

48、

上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？

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然而99%的人选择先锁屏。

49、

下课回宿舍的路上，一直有人不停地向我发放各种各样的传单。看来，我已经

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美得令人发纸了

50、

“想永远站在你身前 为你挡风”

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“那个 你挡住我电风扇了”

51、

这个天气如果我和你妈掉进水里

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先救你妈吧我想再游会儿

52、

餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出，服务员在我后面跟着喊：

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“你他妈把门给我放下！”

53、

如何做最幸福的女人？

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首先你的男朋友要是我

54、

你身上有她的香水味，

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一闻就没我的贵

55、

有些人刚加好友就问你多大啦 在哪工作 做什么工作家住哪阿

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我想问问你是要跟我拜把子 还是帮我相亲

56、

我发现女生们贫乳有一个好处

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就是能在向人做保证的时候将胸膛拍得砰砰作响

57、

有人说我不要脸，胡扯！

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这么帅我哪舍得不要？

58、

一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？”胖妞摇摇头说：

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“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”

59、

“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”

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别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。

60、

谁还没个擅长的乐器呀

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我退堂鼓打得可棒啦

61、

为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多

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果然捡了不少矿泉水瓶

62、

今天遇到了一个女孩，眼睛超美，仿佛一眼就能看穿我的内心

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我只好把刚偷的钱包还给她

63、

有人问我有被追过吗,搞笑,这不是常有的事吗? 就说说昨天吧

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TMD那狗好凶的 追了我三条街

64、

真羡慕你们这群国庆节在玩的 不像我

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天天都在玩

65、

就因为在人群中多看了你

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你就以为我要搭你的摩托车

66、

你朋友圈的迷人之处在于

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有我

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过年回家最怕亲戚朋友问的三个问题：

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你家有wifi么？

wifi密码多少？

网速为什么这么慢？

68、

姑娘发短信说「我感冒了」，最好的回答是什么？

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开门

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通通风

69、

我想寸步不离的守着你

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我怕我一走开你连屎都吃

70、

为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？

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因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻

71、

有什么好看的手表推荐吗？十万以下

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10块左右的那种

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真羡慕你们可以多开几桌安置女朋友

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不像我，要把隔壁几间大酒楼包了才够

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中秋到了教你们一招，让妈妈开心

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把我领回家见你妈妈

74、

“全都是泡沫＂用广东话怎么说？

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“屌你 识唔识斟酒嘅＂

75、

“我要当上海贼王”

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“别傻了，上海警察很多的”

76、

在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我多了解我，你就会发现

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我这个人在现实中，也确实挺招人喜欢

77、

“一起逛街吗”

“好啊，好啊”

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同时点开某宝

78、

明天情人节我要把自己装扮得帅帅的

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然后在家玩手机

79、

我之所以不经常爆照，

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是怕你们看了之后就喜欢上我了。

80、

如果有人给你3000万分手费，接下来你会干嘛？

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“可能会不争气的分分合合。”

81、

「哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？我说分不清，你学学。」

「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」

「黄牛呢？」

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「北京去吗广州去吗票子要吗？」

82、

平时我是一个好脾气的人，但是如果有人触碰到了我的底线，那我

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就会降低我的底线。

83、

英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，

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我就拿词典抡他

84、

请用两个字形容你女朋友

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在哪？

85、

女生最狠的一句话

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你都不值得我洗头

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年轻人，别总熬夜

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流量会不够用的

【如果有人不服，可以说：

有wifi和闲时流量包的朋友们，别总熬夜

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手机会没电的】

【如果还有人不服，可以说：

有移动电源和充电器的朋友们，别总熬夜

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会炸的】

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如果我死了，请不要为我伤悲，

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赶快集齐七颗龙珠将我复活

88、

小学最爱玩的游戏是 让男生来抓我们 然后跑到女厕所门口调侃 你来啊 你进来啊 现在想想

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怎么跟招嫖客一样

89、

我想跟身边的朋友说声对不起

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这些年我的帅气（or美貌）给你们添了不少麻烦

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