明知痛苦却没有改变，几千万年，无数轮回

忽然明白了，云朵自知坠落依然会紧紧相拥；大地被雨滴拍打明知会疼依然期待，以此和天空做短暂相连；太阳给月亮的爱飘忽不定，每天都在或增或减，可月亮仍在原地一直守候。...



前几天收到一条来自轻松筹的消息，是之前捐过款的一条项目。

内容是：受捐人已经去世。

似乎距离捐款已经过了很久，我几乎要把这件事情忘了。

而其实很短，只是3个月，3个月前大家还满怀希望他能得到再好一点的救治，3个月后得到这样的消息。

他是我大学时候的学长，我隐约记得他的样子，消瘦、皮肤黝黑、沉默，似乎在学生会担任着什么职务，一开始记忆就是模糊的，如今更加幻化成一片虚无。

只是，曾经是身边的人，离自己如此之近，去世了，还是会有一种胸口发涨，想要谴责什么的感觉，为什么？那个在天上主宰生命的，为何竟如此轻率？他妻子尚青春，孩子尚年幼，父母已白发，那是支撑着家庭的人。

如今想起，胸口的憋闷依然存在。

后来想起我的大老姨，是姥姥的亲姐姐，因为摔了一跤，骨头没有长好，常年躺在床上。总是望着天花板，抽烟，或者叹气。

姥姥一直惦记，春天的时候，家里几个姨姨和妈妈商量，带姥姥回老家探望大老姨，那天很冷，她们在舅舅家吃了饭，陪大老姨聊了好久的天，大老姨很开心，说：“我这些天一直念叨，咏梅，来看我，咏梅，来看看大姨，你们就来了。”（咏梅是我妈妈的名字）

还没有到夏天，就传来大老姨去世的消息，听到消息的时候胸口更加憋闷，几乎要喘不上气来。我和妈妈当天一直纠结要不要把这件事告诉姥姥，第二天去姥姥家的时候，她已经知晓。

姥姥脸色不好，她说，心里难受，难受的不行，想哭，却哭不出来，人老了竟然是连泪都没有了。

姥姥中午没有吃饭，一直在院子里抽烟，后来累了回屋和我说，这样对你大老姨也好，痛苦消失了，总是要强过动也不能动一直躺在床上，大小便都不能自理，她年轻时候是多么要强的一个人。

说着流下泪来。

那一刻我忽然明白，应该归还她悲痛的权利，她该是希望在第一时间为姐姐哭上一场。

生命总是消失的无声无息，失去的痛苦只留给存活于世的人。

而人们能为死者做的，大概也只有，在心中为之深沉的痛苦。

昨天晚上梦见自己和海怪搏斗死掉，血从身体里流出来，没有疼，只有冷。醒来皮肤上冻起来的鸡皮疙瘩依旧没有散去。

早晨站在窗边，云团依旧没有移走，反而互相拥抱以求温暖，可有些事就是这样，抱得越紧，分离越迅速。它们很快变成雨滴再次簌簌坠落大地，最终还是回归清冷。

可天与地在长久的对望之后，却因此有了短暂的相接。

有人悲伤，有人愉悦，所以也并不能分清，这雨声究竟是悲泣、还是欢歌。

下午雨停，下楼取快递，在小区里转一圈，凝视园里植物，每片叶子的尖儿上都闪烁着微光，我心里算计着时间，快到月中了，若是晚上月亮能扒开厚厚的云朵露出脸来，泻下如水的月光时，叶子尖儿就更是剔亮透明。

总是美的。

忽然明白了，云朵自知坠落依然会紧紧相拥；大地被雨滴拍打明知会疼依然期待，以此和天空做短暂相连；太阳给月亮的爱飘忽不定，每天都在或增或减，可月亮仍在原地一直守候。

明知痛苦却没有改变，几千万年，无数轮回。

生命以创痛为食并因此愈发坚韧。

而支撑我们穿过密林，依旧向前的，大概就是那叶子尖儿上的微光吧。

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