【原创案例】不配拥有爱！

我深刻意识到了，为什么三岁之前的孩子不能离开妈妈，因为小孩子真的不能理解，只能以为自己不够好，不被爱，妈妈不要自己不爱自己才狠心分离。因为对于自己来说，宁愿饿死，也要饿死在妈妈怀里。...



沟通时间：2012年三月。下午，原本是要继续沟通妈妈怀孕我的画面，但是我的画面一直停留在，自己捣碎玻璃爬出来，妈妈揍我，以及爸妈出去干活，奶奶将我关在屋子里。

我说没什么情绪，奶奶就是开玩笑，妈妈就是心疼玻璃而已。王丽说，不要以现在的眼光评判过去，回到当时的场景里。

——当我发现自己被关在屋子里，自以为很聪明的站到凳子上，那擀面杖将玻璃捣碎，取下锁，爬出来了。自己还很得意的告诉妈妈自己解决问题了，出来了，结果挨了一顿揍。——我的一个无奈，总是自以为聪明的解决问题，却是愚蠢的行为，我陷入深深的自卑自责当中。我也意识到，以后孩子做错事不要骂她笨，因为她根本不知道那是错，我当时想离开屋子的感觉超越了其他。因为丢了钥匙，我居然将新买的三角柜挖了一个洞，拉开抽屉拿卡片。我还很得意的告诉妹妹，自然被爸爸骂了个狗血喷头，妈妈将责任揽到了自己身上。我又一次深深的自卑自责，自己怎么这么愚蠢？？居然能真的意识不到这是错？？？

我始终认为奶奶将我关在屋子里那事对我没影响，但是当我重复“爸爸妈妈不要你，我也不要你”时，我哭了。哭什么呢？想到成人之后，总觉得所有人都不爱自己，不值得被所有人爱，不配被所有人爱，原来，是因为觉得不被爸妈爱。终于知道为什么非要打破玻璃出去，因为——我不想一个人！！我想要妈妈陪！妈妈不爱我！

——在追溯，回到了很熟悉的画面，爸妈因为干活，奶奶不照看我，只好将我栓起来吊在树上。我以为我饿了，我不想一个人，因为我的身体开始紧张害怕，开始悟起胃来，

但是非常戏剧性的，非常出人意料的，我内心的渴望忽然不加思考，不经大脑的冲口而出：妈妈你为什么不抱我！！！你为什么不抱我？？？我想让你抱抱！！！我不要一个人被吊在树上！为什么不带着我？？？？我只要看到你就好！！！只要你爱我就好！！！我宁愿饿肚子也要跟着妈妈！！！因为我是女孩你就不带着我？因为我是女孩你不抱我？？？因为我是女孩你狠心将我一个人扔在家里？？？你抱抱我啊！！！我要妈妈抱！！！妈妈抱！！妈妈抱！！妈妈抱抱！！！……

我歇斯底里的陷入了无尽的悲伤之中……

表层意识里，我觉得自己可笑。有什么好哭的，妈妈爸爸要干活当然不能带我，奶奶不看我当然要栓在树上，爸爸妈妈都爱我啊，为什么要哭啊，真是搞笑。可是我的眼泪自动的掉，我的喉咙自动的喊，我根本控制不住啊，分明是灵魂在哭泣，根本不是那个清醒的我！！！

我回到了当时的自己，不管爸爸妈妈有什么原因，作为孩子的我，我不能理解，我将一切过错归于自己，认为妈妈不爱自己。自己不值得被爱。但是最后，我知道了，爸妈正是因为爱我，才想努力工作弄吃的，因为担心我的安慰才将我放在家里，奶奶在屋里总能看到我。爸妈的一切行为其实还是因为爱。

我终于知道了，为什么，我总是喜欢温暖的拥抱，因为有妈妈的感觉，温暖的感觉，爱的感觉………………

延续——我深刻意识到了，为什么三岁之前的孩子不能离开妈妈，因为小孩子真的不能理解，只能以为自己不够好，不被爱，妈妈不要自己不爱自己才狠心分离。因为对于自己来说，宁愿饿死，也要饿死在妈妈怀里。我想到嘉嘉，想到奇奇，感恩这次体验，让我知道要多抱孩子！

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