贰

面对着这个世界的恶意父母的不理解还好我还活着已值得庆幸...



昨天放上的文章是《初》

今天这是贰

写在那篇文章的很久之后 写这篇文章的时候我还在家自诩是个薄情的人
可是事实却并非如此 却也是天生自负又多情
永远以为自己是世间不落俗套的一个仙子 到最后才发现在常人眼里我不过是个怪胎
但也无妨
依我看来人生本就不是活在取悦他人和世俗眼光中的
每个人都是一份艺术品 最终是什么模样 不过是要看你自己怎么雕琢
可惜绝大多数人活成了垃圾。

以为自己会郁郁终生 可是却也每天都可以笑的开怀
无所谓是怎样的开心 笑得出来就代表已经不是那么难过
曾经一股脑地想要把自己认为的好的 自己喜欢的全都给自己喜欢的男孩子
以为这样就能感动他 现在想来愚蠢至极
纵观前二十年 我感动的 只不过是我自己罢了。

已经不太能写出初中或高中那样或青春或朝气或带着浓重的个人情感的句子了
画画吞噬了我的语言能力
更多的时候 我想当一个特立独行的人
所以我不愿意再等了 也不想在追逐了 怎样就随风去好了
分开的时候 总有人跟我说会遇到更好的 更好的就在前方之类的话
然而我对此已经没有什么期待了
一而再再而三的失利 倒也是让我看淡了很多东西 有些东西不是我应该得到的。

有想过以后的生活 该用什么样的态度
其实这次分开的时候 真的已经没有太多情感了 所有的热血早就沦丧在那三年里了
就包括在一起的时候 也只是有些激动 并没有特别的感觉
失去了所有感官上的悸动 拥抱也只是泯然众人矣
交谈和普通朋友也并无二致
在一次次的失望 期待 焦灼 平静的等待里 所有的记忆也已羽化不见
不想再深究到底是谁的错 也许只是错过
一次一次的随便吧 已经看淡了所有的情感，

最近的生活挺好 在爸爸妈妈身边 饮食正常作息正常
和妈妈保证尽量戒烟
看淡了很多事情 很多次回复的话都一字一字的删去 感到会伤人的回复也会自己删除
争执的时候真的感觉很累 维护非真心的朋友也很累
你们说 我听 我提前走都好
我喜欢我的学校 我的专业 不管怎么样都是我自己的选择 就算不满 也只能由我自己说
管好你们自己的嘴巴  看不惯就拉黑 反正我也不会主动联系任何人
就这样。

最近真的很累

面对着这个世界的恶意 父母的不理解

还好 我还活着 已值得庆幸

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