要感谢这段不太平整的路。

它的颠簸只是为了提醒我不认输。...

有哪些瞬间可以记得一辈子

有哪些人一起写着爱的故事
我不是那么完美 谁能坚持
当我的敌人 战胜我的固执

很久之前看过韩寒写的一篇文章，名字叫《一次告别》。

内容是关于他和他的数学老师之间的事情，大致意思说他当时在班上的数学成绩不是很好，因为喜欢一个女生想要和她去同样的高中念书，于是努力学习，在一次考试中数学成绩考了满分。另全班震惊的同时被他的数学老师怀疑是作弊，并且最后这位老师还千方百计在全班同学面前证明韩寒确实是因为作弊才考到满分的好成绩。

他当然不是作弊，可从那以后这件事情的阴影却笼罩了他整个少年时期。

他把对一个老师的偏见带进了他所有早期写作的作品里，对他们进行批判和侮辱。他用自己的一点话语权，对整个教师行业进行报复。他几乎所有的小说中，老师都不是以正面形象出现的。

看过这篇文章已经好几年，依旧印象特别深刻，因为曾经我也对一个老师耿耿于怀了好几年，甚至怀恨在心的发誓有一天一定要光鲜亮丽的回去深恶痛绝的当面指责他。

只是在那之前我遇见了这一生中最重要的老师，所以后来再遇见他或者今天写这篇文章时，我都没办法因为他一个人抹杀掉对一个教师行业的尊重。

1、

微博上的热门话题曾经问“你人生中最拼命努力的阶段是在什么时候？”

很多年过去了甚至高考都经历过了，我的答案永远是初三中考的那一年。

就是那时候我遇到至今都觉得对我的人生非常非常重要的老师。

应该先前在文字里说起过以前的我特别孤僻、不合群、甚至有一点点自闭。可能是因为有四年的时间是和爷爷奶奶一起生活的，我的奶奶是一个特别凶的老人，所以有四年的时间我过得一点都不快乐。

后来整个初中阶段我在班上都坐靠墙角落，成绩中等，不常与人说话，没有什么朋友，碌碌无为胸无大志。

直到后来初三遇到那时的班主任。

他应该是我见过唯一不把学生分成三六九等的老师，不歧视后进生，眼里也不像其他老师一样只看得到前十名的好学生。

我的成绩依旧中等，还是坐靠墙位置，不喜欢讲话也从不回答问题，每次考试都是班上的二十几名，七门科目常常有不及格。

可是每次班主任都会拿着七门科目的考试卷子帮我一分一分的分析错在什么地方，如何补救，要加油，相信我可以的。

那时候班上每一年考上重点高中的人数只有十几个人，所以像我这种数学、英语偏科到不及格的人来说几乎是可以放弃的。

可是就偏偏有一个老师相信你比你相信自己还要多，期望你比你对自己的期望还要大。

我妈那时候常说这就像“赶死猫上树”，当然那只“死猫”就是我啦，似乎让我的成绩好起来就像把死猫赶到树上去一样的不可能，所以老师的付出显得有些枉然，有些多此一举。

可他从来没有放弃过，自始至终的相信，鼓励，期待着在班上各方面都毫不起眼的我。

我从来没有被谁如此相信过，所以也从来没有那么害怕让一个人失望过，于是竭尽全力。

直到现在还是清晰记得那一整个冬天的凌晨五点钟无论在家还是学校我都一如既往的在课桌前复习功课。

没有人让我这么做，也没有人可以阻止我这么做。

除了那一年，我再也没能那么心甘情愿的为一件事始终如一的努力，或者为了不让谁失望甘心乐意的竭尽全力过。

其实后来的中考我还是没能考上那所重点高中，因为英语太烂还是差了八分，去念了当地排名第二的高中。

我从来不是一个热爱学习的人，甚至一直局限在为赋新词强说愁的年纪里碌碌无为，因为觉得最后都没有对得起老师的期许，所以开始想要变得优秀，想要一直努力，想要证明那一年老师的付出不是枉然。

虽然不尽如人意，但还是去读了那所高中，被分在当时学校的重点班上。

2、

我从来不觉得在重点班里多么好，甚至到现在都觉得那一年被分去学校的重点班是我的不幸。

被分到重点班里面的学生是整个年级近两千名学生里的前一百名，学校第一次考试的时候我考了全班倒数第二，我不知道在普通班那是一个怎样的排名，总之所有念书的日子里，我从来没有过这样的排名，那是唯一一次我觉得无地自容，化学课代表特意跑过来告诉我，我四十分的化学成绩，全班倒数第一。

不管是因为不适应高中生活还是不适应高中教学，我真的在当时就是那么的糟糕。然后我记得当时写了一封邮件给初中的班主任，具体写了什么已经忘记了，只记得一个星期之后收到老师回复的邮件里有一句话说“只要朝着目标前进，全世界都会为你让路。加油！”

然后我就像打了鸡血一样开始不眠不休的努力，等到又一次考试结束的时候，化学成绩一跃成为全班的第四名，进步了40分，化学课代表跑来说我是班上进步最大的一个。

可是...排名下来的时候我依旧是班上的倒数第二。

后来究其原因才看到有一门成绩老师少帮我加了八十多分，有时候同一个分数的同学就要占好几个名次的排名，况且我少的不是一分两分，于是激动的跑去找班主任告诉他事情原委，希望他能够在班里同学面前澄清并重新为我排名，话没说完他就打断我说

“你自己知道就好了，这个不重要。改分比较麻烦，回去吧。”

可是...我所有的付出就只是想让别人知道我并没有那么糟糕，可以在重点班的佼佼者里面不被其他同学嘲笑而已。

最终他没有帮我改成绩，也没有在班上向大家说明，那张我一直倒数第二的成绩单贴在班上像是每天都在打我的脸。后来班里根据成绩坐座位的时候，我是班里最后站在门外没有被安排的女生，顺其自然的坐在教室最后一排空闲的位置上。

那是第一次我坐在教室的最后一排，也是第一次我恨一个人恨到骨子里。

搬着书桌往最后一排走的时候，还是没忍住哭出来。心里跟自己说“既然所有的努力都可以因为老师的疏忽全部被抹杀掉，那就不要努力好了。”

现在想来会觉得当时为什么要拿别人的过错来惩罚自己呢。

可对于当时一个16岁的女生来说，只希望所有努力的结果被尽快彰显，只希望并不是那么糟糕的自己被大家知道。

可是因为老师的疏忽和漫不经心，那些天所有的努力都被风轻云淡的抹杀掉，然后自己被大家当做常驻倒数第二的笨蛋看待。

一连两次的倒数第二的确被大家似有若无的诧异嘲笑着，我也懒得再解释没有加上去的那几十分。

只是从那时开始我真的再没有好好学习过，也开始为了报复坐在最后一排从来不抬头听讲。总告诉自己努力了也没有用，我再怎么付出被他忘记加上去分数也无能为力。

再后来越来越多的事让我更加讨厌他。同学犯了错误，要帮他充四百块钱的话费才能解决；每次读书时间，就要点最后一排的学生把教室后面的空地打扫干净；数学考到134分还是要被他冷呵一声说差的远；成绩好的同学生病了可以请假买药，成绩差的同学发烧就要再忍一忍；班上的前十名和后进生永远区别对待……虽然很多事情都跟我无关，却成为我越来越厌恶他的理由。

我那时候真的在想有一天一定要回去站在他面前戳着他的鼻子告诉他“你不该狗眼看人低的。”

那一年里我都是班里的倒数，化学成绩在第三次考试的时候又退回去再也没有进步过，偶尔听朋友说自己某一科的成绩在普通班里可以名列前茅也没有多在乎了。

后来高一结束，我被分去文科班，偶尔上下课会和他擦肩而过，我从来都是狠狠的别过脸去故意不理。

3、

后来念了大学，去很多地方旅行，去厦门看海，去走一些陌生的路，接触各个地方的人，开始认识到自己以为的世界多么渺小，开始觉得生命中真的有太多的美好值得被记忆，不必要把自己局限在一个狭小的圈子里耿耿于怀斤斤计较，于是开始慢慢释怀很多事情。

总有人问我为什么那么热爱旅行，攒很久的钱去一个地方看看有什么意义呢。确实旅行真的也没有带给我任何实质性的东西，反而更多时候让我的大学生活都过得很辛苦，想想以前最常吃的饭应该是在宿舍煮的白粥，可还是觉得值得。

改变是潜移默化的东西，它让我看到更大的世界，接触不同的人，记住更多的美好，看不一样的风景...然后更加热爱生命，更想要努力生活。

当你发现这个世界的美好多到经历不完的时候，已经无暇顾及生命中那些匆匆过客所带来的一些遗憾和伤害了。

后来还是会想，如果那一年我没有分到重点班，可能每一次考试都在普通班里名列前茅变得更有自信；如果我也没有因为付出不被认可承受的嘲笑耿耿于怀，应该也不至于后来高考的时候那么辛苦又收效甚微；如果那一次我的成绩被老师用心的对待了，我没有再持续考班里的倒数第二，没有被同学们似有若无的嘲笑伤害，可能我会一直努力，现在又会是另一种生活状态吧。

可写这篇文字的时候我已经记不清楚高中的那个班主任叫什么名字了，也不止一次的觉得真不应该当初用这样愚蠢的方式看似报复别人其实惩罚了自己。

我一直都很想要记录这件事情，想要用自己的方式记下生命中重要的人，也想要好好安放这段被释怀的往事。

每一年我都会回初中学校看看，但对高中却没有过多想念；我还是很想要有一天变得优秀来证明那一年中考，老师对这样一个平凡普通的我的相信不是枉然，却已经不想要再一次站在高中班主任面前戳着他的鼻子说一些伤害人的话了。

我也不知道那一年初中那么糟糕的我，为什么会有人相信我比我相信自己还要多；也说不清楚数学常常不及格的自己，怎么会在那一年里一直被数学老师关心，成为了朋友一直到现在；更加搞不明白为什么那一年要用一个学期的堕落来当做惩罚别人的方式。

无论好的坏的，这些事情都已经过去五六年了。现在想起来，前者庆幸，后者有些许遗憾。

对一些人满怀感激，也对一些人满是怨恨。

终究一路走来跌跌撞撞，在这段不太平整的路上，学会一切感恩。

好的用来珍藏，坏的当做成长。

不再对许多事耿耿于怀，也不会傻到再用别人的错误来惩罚自己。

希望我们都可以去经历更多美好，好到把坏的慢慢释怀，统统忘掉。

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