高尔夫球场上最让人讨厌的18种人，你一定遇到过
高尔夫18怪...
特征：之前举止潇洒，之后头晕眼花，擅长把挖起杆、毛巾、杆头套随便散落在球场四周。
口头禅：“哎呀，我的56度挖起杆哪里去了~
特征：弓着腰在草丛中不停寻找小球，并且相信同组的伙伴都像他一样视球如宝。
口头禅：“我看到那是个左曲，飞向远处那棵树，我们跟着这方向走过去……”
特征：与半职业球员共处半个小时后，突然醍醐灌顶，彻底改变自己的挥杆方式。
口头禅：“看我的，兰迪（Randy）教我个新招。”
特征：竭力向儿子推荐高尔夫的乐趣，尽管这意味着同组要陪他们耗上六小时。
口头禅：“哎，请别介意，贾斯丁（Justin）才初学呢。”
特征：自称差点“12”，连破百都有困难。
口头禅：“究竟今天发生啥了？！”
特征：一坐到方向盘后立刻回到童年，快活地让球车在球场上奔驰，对“只限用于球车道”的告示视而不见。
口头禅：“哎，没有节速器就好了！”
特征：不管推杆线上有什么状况，只要在能听到小球进洞声音的范围内就敢于给自己“OK”。
口头禅：“我先搞定这个……”
特征：不放过任何捕捉精彩一刻的机会，不管对象是人、球洞抑或过路的松鼠。
口头禅：“各位等等，来跟这台洗球机合影一个。”
特征：必备测距器，无法理解为什么有人选择目测。
口头禅：“等等，我告诉你精确的数字。”
特征：再好的晴天也不能阻止他因为几下糟糕挥杆而感到乌云密布，最后几洞基本不会再与伙伴交流。
口头禅：“……”（喃喃自语中）
特征：长袖上衣，90度SPF防晒霜，足以让所有同组球手都觉得自己裸露在阳光下。
口头禅：“帮个忙，可以在小腿后面涂一点吗？”
特征：基本错过所有闲聊，因为忙着在树丛中解决“私事”。
口头禅：“今天好像喝了太多冰茶。”
特征：与谈上不久的女友各种温柔指导，以为对方真的关心他连续三记开球又直又远。
口头禅：“你的挥杆很自然，真的是第一次下场？”
特征：声情并茂地介绍现场状况，让准备三尺双柏忌推的您觉得自己仿佛正在决战莱德杯。
口头禅：“这一杆距离不远，但他必须确保推进。”
特征：只有在原俱乐部果岭打孔期间才“屈尊”光顾公共球场，基本不知道停车场换鞋子为何物。
口头禅：“我们的推杆线路……这是空中游泳池？”
特征：选择最不合适的时刻撕开手套贴子、拒绝薯饼或把球杆放回球包。
口头禅：“我的错，没影响您吧？”
特征：自认为“这是我看到你打得最好的一次”是一种友善的恭维和鼓励，通常这句话是后面崩盘的先兆。
口头禅：“有人今天要第一次破八啦！”
特征：就算是休闲打球也要强调无关痛痒的违规，觉得提醒你带了15根球杆是雷锋精神体现。
口头禅：“不，不，下水第三杆，罚杆第四杆，再次下水第五杆……”
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