关系中活出美好的秘诀：成为一个自带美好的人
学会爱，懂得爱，不再为爱傻傻受苦...
（微笑向暖，自带美好）
做一件让自己越来越好的事情，如果可以让你也越来越好，更好。
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在你和伴侣发生争执时，你最常说的一句话是…，最常听到的一句话是…我常说：现在我经常说你想干什么？你总是这样…算了，不想说了...以前我总爱说离婚，随着不断的学习成长，我意识到了离婚这句话真的不能随便说，因为当大脑被情绪控制的时候，说出来的话都是不理性的，伤害对方也不解决问题，冷静后还让自己后悔，把关系搞得特别僵，这种僵化与冷漠不仅伤害自己，伤害对方，有孩子以后最大的伤害是孩子。
我常听到：说呀说呀...你到底有没有错？你闭嘴！你继续…
这种争执过后要么冷战，要么不了了之，其实都会堆积在彼此心里，直到某一天的爆发。
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我们怎么寻找伴侣的的？（1）找差异，与自己互补的。
（2）找理想父母。
在热恋中我们怎么看对方怎么顺眼，满满的爱，对方一个小举动我们就关怀备至，对方一点小情绪我们就紧张万分，当蜜月期过后，荷尔蒙消失，对方的问题就暴露出来了，我们看对方就越看越不顺眼，看到的全是问题，似乎没有了优点，为什么我们会这样呢？
（一）因为我们把对方当做理想父母，把自己当做孩子，觉得我们的伴侣-理想父母就应该来满足我们，我们把过去受过的伤，受过的委屈，受过的痛和缺失，都要从这段爱的关系中得到弥补，期待对方像理想父母一样无条件的爱我们，于是当对方不能满足的时候，我们就失望。
这是我犯过的错，直到这一刻我才明白为什么我有那么多的期待和要求，觉得他就应该对我这样，对我那样，如果没有就是不爱我，他不爱我，我就生气，难过，伤心，于是就指责，吵架，争执...其实我都是我自己的缺失，遇到谁都会存在。
（二）我们恋爱的时候眼睛是闭着的，而进入婚姻时候眼睛就睁开了，恋爱的时候我们把婚姻当做外套，而进入婚姻以后我们就把外套脱掉了，所以发现了缺点，产生了分歧，矛盾和差异让我们失落，我们太希望把对方改造成我们期望的样子，当无法改造的时候，我们就生气，发怒，进而希望控制，越是控制就越是逃离，这一切的根源是我们对对方的不接纳，我们不够宽容。
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我们常常听到：ta就是刀子嘴豆腐心。这是我们经常为自己或者为对方开解的一个理由，成立么？依莎说不成立，为什么？
相由心生，人的行为表现出来的就是内在的外显，心里面如果没有刀子，就说不出刀子的话，比如尖酸刻薄，挖苦讽刺，诅咒的话，这是对自己也是对他人的刻薄；因为说出这些话的时候刺伤了对方，也刺伤了自己，因为自己同样为此感到难过。在一段停滞的爱里，如何感知爱呢？
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如何让自己不说出刀子的话呢？内修，修自己的心，让自己平和，提高内在的包容度，是对自己的接纳，也是对别人的接纳。和谐夫妻三秘诀——道法术。
道：内在的修为，对事物的看法；
法：规律；
术：行为技巧，谈感受，提请求；
比如先生打电话说要回来吃晚饭，结果做好饭左等右等就是没等到他回家，半夜才回来。
这样的情形熟悉么，你生气么？我会生气，生气的时候我们会说什么呢？
我烦得很，我对你失望透顶！以后不想回家就别回，再也别回！这种沟通方式是不是有点似曾相识？我犯过这样的错误，以为自己凶了对方就怕了，其实怕是和谐的杀手，谁愿意生活在恐惧中呢？这种方式不仅往对方心里插了一把刀子，也往自己心里插了一把刀子，对方不舒服，自己也不舒服。为了这一句话，很可能需要花很长的时间来冷战，来郁闷，最后再去和解，伤害我们的身体，浪费我们的生命，何必为之？但有时是不是就是忍不住呢？
怎样沟通呢？我心里有点堵，如果下一次说好的事情有变化，可以提前给我说一下么？你说要回家吃晚饭我做好饭等你，这都十点多了，饭菜都凉了。这句是不是听起来容易接受的多，也没用怨气，很可能就会避免家里一场无畏的战争。
其实我们说这些狠话的背后就是想证明自己是对的，对方做错了，但是对方也认为自己是对的，也会发狠话，于是就恶性循环了。
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当吵架不可避免的时候，我们该怎么做：客观，说感受，及时的让步和宽容。有的人容易趁胜追击，其实懂得及时让步是智慧。周国平老师说： 凡是会被信任和宽容毁坏的，猜疑和苛求也决计挽救不了。说到底，会被信任和宽容毁坏的爱情，本来就是脆弱的，相反，猜疑和苛求却可能毁坏最坚固的爱情。
有人会说：不是要真诚的表达自己么？是要真，也要诚，不是为了吵架而吵架，是为了和谐而沟通，吵架的输赢有那么重要么？其实都是我们缺乏安全感的表现，是小时候得到的爱的滋养不够导致的缺乏安全感。
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夫妻之间存在分歧如何沟通——共情。共情=积极聆听+说出感受。
共情是以不变应万变的一个方法，懂比爱更重要，共情比说教更重要。
共情是站在对方的角度用对方的脑对方的心去感受。积极聆听，说出感受。而不是给对方出建议，下评论，甚至指责，这是我过去经常犯的错误，老公跟我说的时候我总是想着怎么去提供解决方案，有时候还会指责他，是他教会我这样是不对的，但是却是付出了巨大的代价。值得庆幸的是我自己体会了懂得了，并开始去践行。这一点我老公做的很好。
婚姻里不要去争输赢，而是注重关系。
婚姻的第三者：孩子，父母，闺蜜，蓝颜知己，我们各自喜欢却不被对方接受的爱好，比如打麻将，打游戏，看手机等等。
关系中活出美好的秘诀：成为一个自带美好的人。
这节课让我收获颇多，也非常期待依莎老师的深度课，在深度课您将收获：
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讲师依莎
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