再见oneweek 因为禁忌，所以美丽

我想，也许越是望尘莫及的，越是心头的朱砂痣。有些放肆，就像抵不住诱惑吃的乱七八糟的食物一样，满足了心，胃却承受不了。...

上大学的这一年半，竟是我青春期以来最乖的一年半。

都快忘记了当年那个爱背着老师做点坏事的胆大包天的自己了。不用偷偷摸摸谈恋爱，不用偷偷摸摸看小说，不用心惊胆战的上网，不用心惊胆战的跑出去逛街。我记得当时上课偷着看小说的每一份感触，砰砰跳的心脏，虽然忘了哪一本书，哪一节课；我记得上课看小说被抓包对课外书被收的每一份心痛，虽然忘了被老师收过多少各种类型的课外书；我记得好不容易有个可以上网的下午，摸着鼠标的小兴奋，虽然忘记当时是为了什么，可能是一个极其无聊的综艺或者肥皂剧。



我有时在想为什么，我现在有了大把大把的时间，却背弃了当年咬着牙立誓说要把我爱的类型的小说读个遍的那份年少轻狂。高中那样忙碌，我一天几乎可以看完一本长篇，最多两天。然而，现在，我却很难有那个心境去认认真真的读一本书。是因为对于当时的我，闲书已经是个不小的诱惑了吗？是因为当时的闲书对于高中的忙碌简直是禁忌，所以才那样向往，那样美丽吗？所以，对于现在的我来说，对于现在我一个时间自由了些的大学生而言，诱惑又是什么。是我整天不能离身，即使是上课也想看两眼的手机吗？可是，我并没有从我的手机里获得过当年偷偷摸摸看小说的刺激的快乐，莫大的满足。那又是什么，是赖在床上的慵懒吗？也许是，我经常在昏天黑地的忙碌后渴望床上堕落的慵懒，就像我当年高中那样渴望香甜的梦，那样渴望自然醒的觉。可是，无所事事的赖在床上也没有给我心灵上太多满足。

我很不开心，我怎么把自己寻找开心的本领弄丢了呢。

上了大学后认识了一个姑娘，可以说，我从心底佩服这个姑娘。

每天早起去晨跑，当然除了暴雨以及极其恶劣的天气以外；学好自己专业的同时报了二专，对待二专的态度同样兢兢业业；自习时从不会带手机，每每都能自习到十点回宿舍。

你们可能会说，不过是个无趣的学霸罢了。无趣吗？我不觉得，这份理智的克制，是多少人可望而不可即的。而且，这个姑娘懂搭配，爱音乐，空闲时间总能看见她读读英语杂志或者学日语或是韩语，偶尔大家聊聊电影时，她总能说出一些很有味道的电影和影评。她，似乎不是无趣的学霸。



克制，我念着这两个字，心里有些不大舒服。因为我是一个太不会克制自己的人了，无论是情绪或是生活习惯。而且，对于我这种缺乏克制的姑娘来说，那些越禁忌的对我而言也更具有诱惑力，就像我脆弱的胃承受不了的麻辣是我的心头爱；就像缺乏运动懒惰的我却极其喜欢赖在舒适温暖的床上。

高中的时候，繁忙的生活，这些禁忌是我最快乐的事情，上了大学，我在想，这些不再那么禁忌的事情如果一旦肆无忌惮会怎样，细思极恐。所以，我认真地想着，我要克制，我要克制。韩寒说：“喜欢就会放肆，可，爱是克制”。我爱我自己的生活，所以，也许，我该克制我自己的生活。

自己的胃承受不了的东西就少吃，堕落会空虚那就让自己充实起来。你们有没有发现，在忙碌后的休息，显得那样舒适。就好像你忙碌了一天后烫了烫脚脚躺在床上会由心的感谢这份舒适，这份舒适的满足度也许要比一天无所事事赖在床上的舒适度要高得多。



我想，如果我可以做得到，我要把禁忌当调味品，它那样美丽，我偶尔放肆一次，就像高中高压下偶尔的放肆会让人那样快乐一样。

我偶尔吃一次热腾腾的麻辣火锅，熨帖自己的身心，向自己的胃说声对不起，但平时我一定用好好供奉我娇弱的胃；我偶尔在忙碌后在床上睡到天昏地暗，享受难得的睡意朦胧的憨态，但平时我想早睡早起，迎接早上微凉的阳光和舒舒服服吃一顿早饭。我不知道我做不做得到，但我想，去试一试。

因为禁忌，所以美丽。可是，懒，会上瘾；甜，会发腻。

尝试去做一个有些克制的人，这样，偶尔的小放肆，显得那样可爱和珍贵。



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