卓越父母系列（四）：五种生存应对姿态

四种有缺陷型，一种完美型。...



应对姿态，来源于萨提亚冰山理论。



冰山理论：是萨提亚家庭治疗中的重要理论，实际上是一个隐喻，它指一个人的“自我”就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分——行为，而更大一部分的内在世界却藏在更深层次，不为人所见，属于潜意识。行为加上潜在的部分（应对方式、感受、观点、期待、渴望、自我），一共七个层次。

冰山理论的第二层，是应对方式（应对姿态）。它又分为五种类型。前四种，都是有缺陷的类型，如下图：



指责型——忽略他人的存在。

讨好型——忽略自己的存在。

超理性型——同时忽略他人和自己的存在。

打岔型——同时忽略他人、自己、情景三者的存在。

（一致型----同时关注自我、他人和情景，做到内外一致）



案例：

丈夫在单位的竞标中失败了，下班回到家里，见到妻子。

  姿态一：指责型

妻子开门，冷笑一声：“看你那个样儿，今天又没轮上你吧！”

“按能力我绝对能拿下这个项目的。谁知最后又是别人抢去了……”

“能力顶个鬼用！我说过多少遍了？现在社会上不能那么清高，你要是这样下去，根本一点前途都没有！真不知道当初怎么会看上你！”

   分析：指责的一方把所有过错都怪罪到另一方头上，丝毫不接受对方给出的理由。认为要不是对方的错误，自己的生活会更好。

指责的人在身体上容易肌肉紧张、背部生病、循环系统障碍、高血压、便秘、气喘；在心理上容易产生妄想、疑心。   姿态二：讨好型妻子迎面笑道：“回来了？快点换鞋，吃饭。”丈夫不说话。

“怎么了？”妻子愣了，“对不起，我刚才开门是晚了点儿。在厨房没听到敲门声。都是我的错”

“单位的事，我那个项目叫曹大炮给抢去了。”

“这件事情！哎，算了，别难过了啊。来，咱们先吃饭，吃完了我陪你去河边逛逛，散散心，啊？”

  分析：讨好的人总想取悦于人，当看到别人略显愁容的时候，就奉献时间、金钱来讨好，主动地承担所有的纰漏，希望让所有人都开心和喜欢自己。

讨好的人在身体上很容易出现上部消化道不适、胃病、恶心、呕吐、糖尿病、偏头痛、便秘；在心理上容易出现神经质、忧郁和自杀。

  姿态三：超理智型

妻子打开门看到无精打采的丈夫，问：“今天单位有事？”

丈夫叹了一口气：“是啊。那个项目，叫别人给抢了去。弄得我心里很窝火的。这个项目业务一直都是我在联系。现在主任忽然把它交给曹大炮，我真的觉得……”丈夫沉重地坐在沙发上。妻子回头去端菜：“嗨，没办法，这世道是这样。有能力不如有关系。你有本事，他反倒不敢让你上，怕你抢了他的饭碗。唉，都这样。”

   分析：超理智的人最突出的特征是毫无感情的客观，不允许自己或者别人注意感受。对别人的反应往往是长篇大论的说教，看起来充满了智慧与权威，却给人刻板、沉闷的印象。

超理智的人在身体上容易出现的症状是分泌性疾病，如腺体的疾病、心脏病、背痛等；心理上容易产生强迫性心理、社交退缩等。

  姿态四：打岔型妻子打开门，笑逐颜开地拉了拉丈夫的脸：“怎么了？苦瓜脸，吓死人了，哈哈！”丈夫迈着沉重的脚步走进来，坐在沙发上：“唉……”

妻子在客厅和厨房间走进走出，边端菜边说：“今天楼下王家媳妇打麻将输了，又和人打起来了。”“在超市看到一种特怪的水果，想买点回来尝尝呢，一看，140块钱1斤！贵得吓人！”她终于坐下来了。丈夫抬起头来说：“今天心情不好，公司那个项目黄了。”“来，喝杯茶！伤心的事情想它做啥？我前天买了张DVD，喜剧片。咱们边吃边看吧，保证你笑得啥都忘了！”

  分析：打岔的人总是不断地在动，在讨论问题的时候企图分散他人的注意力，不能把注意力放在一个主题上，而是老找些无关的话题来逃避讨论。

打岔的人在身体上容易出现中枢神经系统问题，胃病、糖尿病、偏头痛和便秘；在心理上，会出现精神状态混乱的状况。

夫妻间这四种沟通姿态不仅仅给对方带来身心的不适，更会给夫妻深入的情感交流带来很多的障碍。由于很多时候表达的不是自己内心真实的想法，容易引起对方的误解和敌意。

 前四种应对姿态的优缺点：其实每种姿态都有各自有利的一面：

指责姿态的人很自信；

讨好姿态的人很善良；

超理智的人理性强；

打岔的人很灵活。

所以，要改变它们，并不需要全盘否定，而需要针对每种姿态加一些东西。指责姿态的人需要加一些替别人考虑，宽容体谅；

讨好姿态的人则需要加一些为自己着想，肯定自己的利益；

超理智的人需要加进对自己和他人的感受的察觉，增加一些情感；

而习惯打岔的人则需要增加对他人、自己和情境的察觉，在合适的情境下释放自己的创造力。

夫妻之间沟通要顾及对方、自己和情境三个方面。如果提高觉察，尝试改变，关系会有很大改善，生命更加自由。这就是第五种姿态：一致型。

一致型沟通：

一致型姿态，有一种很好的的语言沟通模板：

1. 当……的时候（只陈述事实，不要加主观猜测）

2. 我感受到……（这里要付出爱。只可说自己的感受，不要说别人的感受）

3. 我期待，如果……可不可以？（“期待”代表平等；“如果”代表假设，而不是“应该”）

4. 我相信……(与第二句的感受相对应)

   例句：

当你晚上很晚还没有回家的时候，我感受到你在外面的辛劳，并为你的身体担心，甚至不能入睡。我期待如果你每天能早点回家，我相信我会更加安心地入睡。

  分析：

1.当…..的时候——只限于自己感官接受的事实。错误说法：当我回到家，发现你还在外面逍遥的时候（这个逍遥，就不是事实，而是猜测和怀疑）。

2.我感受到……——这里要有爱，不要有指责，（不要说：“我感受到你对这个家一点感情都没有”）。要说自己感受，不要说别人感受（不要说：“我感受到你好喜欢呆在外面。”

3. 我期待，如果……可不可以？（不要用“应该”等命令语气的词，不要说：“我觉得你应该每天早点回家。”）

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