28岁半，反思今年那些让我哭与笑的记忆瞬间

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看了下日历，2016年还剩最后3天。

仔细咂摸了一下此刻的心情，哎，竟没有很想去感叹时间的残酷，也没觉得特别惋惜，甚至没太多遗憾。因为这一年，我还体验了蛮多的。

盘点了一下今年的历程，主题依然是不变的“折腾”。

年初，边在《时尚Cosmo》工作，边写博士论文准备一轮轮严苛的考试答辩；

6月份得知可以顺利毕业，又加盟了朋友创建的“网红学院”；投身数月后评估自身情况，选择退出专心经营Queen主义；

新书出版并在上市3个月内卖出10万册，我也跑了北上广几个一线城市做签售活动；

为Queen主义发展壮大成立公司找办公室，招募团队，如今，我们已经拥有全网过百万关注者。刚做了个行业小测试：

Queen主义订阅号这1年，共更新了97万字，全年更新247天，共发布516篇文章，平均阅读量PK掉全国93%的公众号，获得了来自大家的70855个赞，合作的一二线品牌近百家。

我们还发展起线上微课、电商、视频节目等一系列业务，一点一点攀爬着计划好的山路。

我瞅着它，越来越像我想要的一个互联网品牌的样子。这些数字背后，是编辑们共同的努力，也有我个人很挣扎的坚持。

可能任何一个自媒体人都很理解我说的“挣扎”二字吧。

Queen主义发展近2年来，我坚持努力打造每一篇文章，从和编辑反复讨论选题，到吹毛求疵地修改稿子，细化到每一个标点符号，每一张配图每一个标题。

你们看到的任何一篇文章，我和亲爱的夭夭都调整了10遍以上，这样坚持一周两周并不难。

但坚持2年，不分周末节假日，同时还要兼顾学业、家庭、其他烦心事，有时真的感到非常崩溃。

但转念一想，天哪，你就做了这么点事情，就花了这么大工夫，可见，这世上没什么事情是容易的。好了，年终的第一个体会来了：完成一件事不难，但做到高标准，达到高收益，真的需要付出比你想象多得多的心力。

这一年有很多让我印象深刻的瞬间。

比如博士预答辩，到校外匿名评审，到正式答辩，那几个月的时间，我要弄论文，也要照常维持Queen主义业务；

那段时间每天晚上我都睡不好，一晚起夜数次，精神焦虑不安，那时落下的亚健康症状，直到现在也没好。

正式答辩那天，我看到班上的一位女同学，青春的面孔竟在几个月间生出了大把白发，我心里一惊随之有些心疼。

她手拿一本20万字、2倍于我的论文，完成得非常优秀，我的所谓亚健康状况，顿时就好了一半。

后来有人问我，我没找到满意工作，不然我读个博士怎么样？

我也不知道该回答什么，只是顺手把桌面上的“博士论文调整格式要求”发给她，共20多页文档，10万字论文仅仅调格式就至少要调1-2天。

她默默发来一句话，我还是找工作吧。学生时代，我们常常被同时发生的一、两件麻烦的事，给搞得心力交瘁，恨不得原地爆炸。

可进入社会之后，很快会发现，生活中的妖怪可不是一只两只出现，而是成群结队出现；不是只从你看的清楚的正面出现，而是前后左右神出鬼没。

哪能等你全都准备好举起枪？那是幻想。

可能你的工作正在一团乱麻的时候，最赏识你的领导突然误会了你，下班回家想找人发泄，惊觉男朋友出轨了，刚头脑空白准备哭，家里来电话说亲人生病了......这种水逆大爆发，有几个人从来没遇到过？

但是，我找到了很好的解决办法！这个办法一定能够让你平静。

听好了，这个办法就是，习惯了就好了。

习惯人生就是困难矛盾重重的存在，就是不如意事常八九，就是从来不会一片坦途，就是120分的付出80分或者0分的收获。

当你真正习惯了，认识到它的本质，你反而会变得快乐一点，因为你的期待值不高了。所以真正的乐观主义者，一定是想通了的悲观主义者。鉴于此，就千万别幻想着，所有环境都和和美美，全宇宙都停下来保障你的发展，要么能专心工作，要么能潜心谈恋爱，没有突发事件打断你，没有你未曾经历过的陌生感和恐惧感，怎么可能！

如果你还迟迟没习惯于变成一个多任务处理器，那么你的日子应该不太好过。

我一个姐姐，工作上做到部门主管，老公处处照顾，儿子小小年纪也非常有教养。

我曾经旁听了她在在职博士考场外打的一个电话，电话里，她在给家里的2个保姆开会，保姆说完婆婆说，婆婆说完老公说，一轮下来人摆的平平的，个个都被她讲的妥妥帖帖。

放下电话继续讨论考试事宜，然后就开车去单位帮领导弄活动去了......

此女看起来真是有用不完的能量，心情貌似也比我快乐，认识她以后呢，我反复在想一句话：人的愤怒呢，本质上就是对自己无能的痛苦。没错，我跟她比，确实太弱了。

所以我真的不太喜欢所谓家庭事业“平衡”的话题，聪明勤奋的人，家庭幸福事业有成大有人在，懒惰能力差的人，可能一边丢了工作，一边搞砸了感情，和家人关系也处不好。

这一年，我又磨掉了一些“棱角”。为啥打引号呢，因为这个“棱角”，是我以前以为的“棱角”，但磨掉之后我才发现那是我的缺点。

以前吧，我是个非常张扬个性的人，我一直认为，我不想搭理的人，我就可以永远不理，让他们滚远；我想做的事吧，就一定要做成，谁拦我我就恨死谁；我看不惯的事儿吧，就绝对不沾染，不管我是否了解，反正感性的不喜欢，就是不喜欢。

现在吧，我依然是个非常张扬个性的人，但我会在大肆感性之前，再冷静地想一想。我记得很清楚，今年有那么几周时间，我连续见了几十位投资人。

每次都要饱含热情地对他们做30分钟的项目概述，不管你今天有多不开心身体有多不舒服状态有多不好。你们知道在北京，从一个地方跑到另一个地方，是要花费至少1个小时的。

就这样，我每天见1-2位投资人，还要做自己的工作，有一天早晨，我在约定时间之前5分钟，在投资人楼下的地下车库里，突然哭了。

幸好当时J先生陪着我。我哭着冲他喊：

我为什么辛辛苦苦做一个项目，投入那么多心力，还要被他们挑挑拣拣？有的人一天看20个项目，一脸麻木地听我讲，完全是在走程序！

有的人明明就是在骗你，在借机套取你的商业模式细节，有的人根本没有诚意，说的都是外行话，却还冷嘲热讽，有的人答应的好好，回去就没了下文，为什么我还要跟他们一遍遍地讲？！

明明有很多内容创业者都很讨厌拿投资，我为何要一边创作内容一边还要被折磨？

当我像幼稚的小朋友一样吼完这些话之后，我发现，这些问题的答案我自己明明就知道啊。

答案归纳起来就一句：你不能既喜欢鸡下蛋，又讨厌鸡拉屎。

想要公司化运作，还想借助外力，当然就要乖乖置身于商业环境，商业环境就是这么现实和残酷，有谁能免俗？

你的粉丝很爱你，可投资人不是你的粉丝啊，投资人满脑子只有赚钱和变现，你必须通过满足投资人意愿的方式，去满足你自己的情怀和粉丝的期待，这听上去难道不是很简单？

纵然你再是个想要永葆甜美微笑的88年创业女孩，一轮轮谈判下来，也累觉不爱了，但你不能怀疑自己啊，因为你既要坦然接受商业社会的评判，又要相信自己的判断呀。

要么出世饮酒，要么入世吃肉，既要保持天子呼来不上船的个性，又想在现实功利的社会中分得一杯羹？

可能大多数人都知道这不可能，但又有多少人仍然在为这种不可能纠结着。

我的个性还包括来势汹汹的急脾气。

以前我一人吃饱全家不饿的时候，我想怎么发火就怎么发火，感恩上天给了我一个非常能包容我开导我的好伴侣，我过的还不差。

但成立公司有了团队之后，我再也不能肆无忌惮。

哪怕有人犯了能让我跳车自燃的错误，我也要一遍遍地警告自己，淡定，淡定，多大点事，要有耐心，要培养员工，要给她们成长的空间。哪怕又再不佳的状态，也不能表现给员工“我很焦虑、我忧心忡忡”。

于是，我的性子就这样慢慢被磨的油光水亮。

刚刚创业时候，我经常会为一些困难和恐惧担忧的睡不着觉，动辄就摔本子摔抱枕吼两嗓子，自打体会了当小老板的感觉之后，我的睡眠质量高多了，因为每天都有公司生存的重压压在肩上。

培养新员工的磨人每天都把你挫骨扬灰，和品牌合作方各种价值观不同的人撕来撕去撕一整天还要保持优雅，突发事件到来全办公室都慌了你也必须淡然一笑。

哦，还有，可能上午刚改稿子改的眼冒金星，中午马上约一个人谈合作，下午顶着阵阵袭来的肚子疼，还要录个蹦蹦跳跳很可爱的上新视频。

因为脑子里事儿太多所以频频忘词，被自己气得差点掉眼泪，哭出来的那一刻突然意识到，不行，一哭我的妆就花了，还得重新画。

你们都知道我所有视频和照片都是猴主人拍的，他今年跟我说的最多的一句话就是：再高兴点，状态Up一点！

可我明明还有一大堆事儿正在忧心忡忡呢啊。所以啊，今年我的心理素质又好了一大截。吃嘛嘛香。每天站在镜子前面，我都会想，如果我是一个不需要拍照拍视频的女人，那我可能会狠狠地吃零食？不用像现在这样馋着；

如果我是个不用写稿子，只需要拍拍照的女人，我可能也不会像现在这么饿？

但是，我是个贪心的人啊，我的目标是内外兼修啊，所以我不能太放任自己啊。总之，每天就是这样纠纠结结地过去了。

时间一长，没错，我又习惯了。也不会有什么痛苦，反而享受到不少好处。

至少现在坐在这里，我真的不记得我当时有多辛苦有多饿，只能看到此时的收获。我是个比较争强好胜的人，我曾经大放过一个厥词：我不怕没人爱，也不怕没好日子过，但我的工作和事业不能差。

但我慢慢意识到了这句话背后的问题。

有些我所羡慕的成功事业背后，真的有很多我不愿付出的代价。比如没人相爱，比如没有好日子过。

一个人在某件事上投入全部的时间精力，往往收获颇丰，但其他方面，也势必受到一点影响。

太追求事业，人会进入神经质的状态，陀螺的状态，势必没有太多时间、耐心和轻松留给夫妻关系的经营，以及生活情趣的开发，即便你能力再强亦是如此。

而很多富豪，看上去富可敌国，没有买不起的东西，但他们的问题是，根本没时间花钱。

所以，太耀眼的成功，真的没必要羡慕，除非你愿意承受背后的失去。我为什么一直说我们高估了自己对梦想的付出呢，这些年，当我认识了越来越多各行业优秀的朋友之后，我发现，天哪，我简直是最不拼的那一个，简直娇气死了，没脸幻想工作进步了。

我微信2000人的朋友圈里，多得是每天工作到半夜3点，全年无休的人；多的是一年出差飞行次数超过一周3次的；多的是凌晨4/5点发工作邮件的。

一个比一个自我要求苛刻，一个比一个不知疲倦。（所以我为啥关闭了朋友圈呢，受不起这份刺激哈哈哈）

我常常也会被这些讨厌的人弄得压力很大啊，和他们相比，我这不懂，那不懂，他们仿佛把我冲上了一条高速公路，变成了陪跑。

他们还离我那么近，要不是我的合作伙伴，要不是和我一起吃过饭的人，讨论过问题的人，我简直无法忽视他们处处比我用力猛这个事实。

所以今年的我，不会再轻易羡慕任何人，一方面暗暗决定更加努力自控，另一方面宽慰自己：人家的付出，我可能真不一定做得到啊。

好了，不知不觉又写多，这一篇自夸了不少，其实一年下来的懒惰、放任自流，也是不少的，如果能更合理地安排时间，再增加读书和运动的频率，又会对自己更满意。

最开心的是，经历使人成熟，使人平静，使人不再大惊小怪。好的坏的，能接受的不能接受的，都可以有容乃大。

我始终认为，二十多岁是决定人一生起点、高度和广度的，这些年全力以赴心无旁骛地打拼，绝对是必要。愿它能兑换我未来生命的精彩体验券。

即便有时辛苦、没休息、拔苗助长、心情不好，也是应该付出的代价，哪能轻轻松松就成长了呢？

再见了2016，我会记得很多属于你的瞬间：

比如我和J先生年初时手牵手散步时，很不切实际地许下了几个小愿望，谁想这些愿望竟然在年末时都实现了；

比如我去参加北大毕业典礼时，满体育场的人一起唱《燕园情》，我还哭了；

比如明明有家，还要为了各种工作就近租房，不停的“迁徙”换来的是一段段掺杂着有趣与不愉快的故事；

比如我们为新办公室安装桌椅板凳，每一盆花，每一个灯泡都是我和J先生亲手布置的，请阿姨来给大家做午饭，阿姨换了一个又一个，各种磨合；还有在我们团队不完善时，你们看到的所有视频是我和他自己一帧一帧剪的，虽然很不专业，但我们剪得还挺认真。

好几次下班后剪到半夜12点，我俩出门之后在北京500爆表的雾霾中，什么也看不清互相搀着开开心心又疲惫地回家；

比如我为了严格把关平台的广告和产品质量，真的得罪了不少合作者或者媒介公关。

人家不会理解我这么较劲和钱过不去到底是为了什么，只会觉得我很有病很事儿很难合作，为何不能像别的公众号一样来者不拒？

其实每次我心里都很难过，但一看到你们的留言，我又觉得自己做的很对。

这一年的年末，我拥有了更多支持我的人，很多优秀人才也愿意来Queen主义工作了，你们知道我有多开心吗？

2017年，我希望，我能继续坚持做好手头的这点事，同时再内心强大一点，毕竟，还有好多姑娘等着我分享正能量呢，我就自不量力一回吧。

新年快乐！

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