自我成长对恋爱、婚姻的重要性
好的爱情、好的婚姻,得到都不难,唯有个人成长,才是正确的实现方法。...
在北上广这样的大城市,婚恋已然成为社会问题,包括结婚难和离婚率高两大现象。大龄青年迟迟无法迈入婚姻,或者婚龄不超过7年甚至闪婚闪离,在我们身边已然相当普遍,从而也催生了更多的相关问题,逼婚、同性恋、小三等也就是近20年才慢慢出现的新名词,也就是我们父母以及祖辈都不曾想过的新现象。
这与整个国家发展命运相关,在过往的30多年里,我们的重心都在狭隘的“成长”上,考学历考职称找个好工作,我们的理念是只有有了这一切才能有个好婚姻。但恰恰这一切只是好婚姻的一些基础或者次要条件,决定一个好婚姻的是你有没有爱的能力,而这恰巧是我们的教育中缺失最严重的一块。
我们自认为这块的教育是属于“家教”的范畴,可去观察一下我们的父母,那个年代的大多数人并不懂爱的教育,甚至他们还一直在做着错误的示范。我们的社会觉得不需要,是因为这块教育无法物质转化,只是经过30多年的沉淀,缺失的副作用才开始显现。在我看来不管是婚恋哪个阶段的问题,根本都是自我成长没有完善,自我成长做好了,脱单只是个副产品,你会有完善的人格和自我,懂得掌握爱的能力,也会善于处理冲突和优化人际关系。当你成为一个更好的自我时,婚姻对你来说就是件人生小事。
依据我个人的观察和切身体验,简单总结了自我成长的几大步骤,无论你是在婚前还是婚内,我都建议你需要花些时间去学习。
- 第一步:分析总结经验,真诚面对自己
我建议所有为此痛苦的人,都静下心来总结一下以往的恋爱和恋爱中冲突事件的经验,我们很多人会选择心理上的逃避,比如给自己找借口都是“对方”的问题,或者告诉自己所有的人婚姻都是这样的无聊甚至痛苦,从而选择麻木的维持。
你需要真诚的面对自己在失败经验中的责任,做到真诚这一点,并不容易。有人会说:“我是有责任,我的责任就是对对方太好了。”这显然仍然是在推卸责任。真正的面对自己的问题,就是能看到为什么自己会对对方的一味讨好,这样的讨好下反映着自己怎样的性格缺失或者心理隐患。
- 第二步:发现自己的固有模式,并分析原因
其次,在你敢于真诚面对自己问题、承担自己的责任时,请努力透过你的那些死穴和冲突的问题往下看,看哪里呢?就是看看自己的这些固有模式是否是原生家庭中沿袭而来的。比如有人在恋爱中总是因为一点小事与伴侣发生争吵,往往引发争吵的并不是因为那件事,而是那件事下面压抑着的相似情绪,往往这些情绪都是从原生家庭中对异性父母的不满而来的;又比如有的女性在婚姻中总是遇到先生的外遇背叛,这类女性的父亲可能就是这样的人,这类女性潜意识中出于对父亲的“爱”(她以为是恨)而把自己的先生也“变成”这样的人。
- 第三步:你所需要的就是勇气
有勇气去发现问题,有勇气去面对,有勇气对改变,这每一步,都不容易。当然,成长本就是不易的,要不怎么显得它的可贵。一个人越早实现个人成长,或者说越早走在个人成长的路上,他(她)的幸福的生活就近在咫尺了。好的爱情、好的婚姻,得到都不难,唯有个人成长,才是正确的实现方法。
嘿,你别再走错路了。
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丽瑗:growing-in-love
简介:亲密关系作者,心理咨询师,情感教练
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