第一次是痛苦,第二次就是经历
经历过几次,啥都不是事儿。...
1
今晚研究生最好的闺蜜来,我俩冒雨相聚。
15年底,她送了我16年的大红“趁早”本,我爱不释手。
这次送来了17年的婴儿蓝“趁早”,简直是真爱啊!
真爱,可不就是懂我,又愿意将这份“懂”,付诸实践。
妹子读书很多,思考很深。
但如此滴高级知识分子吧,怎么说,也是相当执着啊。
相伴两年,我也是为她的这份执着,伤透了脑筋。
犹记得毕业前夕那一晚,陪她逛了一晚校园,所聊的内容已然模糊,但那种窒息压抑的感觉,想来却历历在目。
大约就是从经济形势下行开始,聊到毕业生待遇大不如从前,加上学生转身进入职场的种种突破与不适,再到父母之前对我们的保护和照顾都太好,以至于too young too simple……
围着校园一圈又一圈,记得当时我的情绪,越聊越down,渐渐闷得有点喘不过气来。
并不是因为妹子聊得让我压抑,后知后觉,发现是自己太想转变她观念,太不想看到她如此消极悲观,太想为她做点什么。
未遂,所以难过。
妹子平时是一个只言欢笑,转身将苦水留给自己的人。
她也坦言,只对她妈妈,再就是我,说起过这些难过小事。
我心疼她对自己的严格要求,所以想尽己所能,安抚她,给她力量。
怎奈我们都无法叫醒一个不想醒的人,任她执迷。
虽痛心,却也无奈。
后来反思,觉察,其实执迷的是自己。
我想要说服她前途是光明的,苦难都是暂时的。
我想要她认同我,不要让自己在年轻时因为钱,而丢掉了让自己值钱的机会。
我更想要证明自己能够带动她、影响她、改变她,走出情绪的泥潭,拥抱更好的明天。
所以啊,想想看,这到底是谁的需求。
朋友来找你倾诉时,她想丢给你的是一个包袱,可你却自以为是的,还给了他十包。
到底是别人求助于你的需求,还是你想要插手别人是非的需求。
好在渐渐我明白了,倾诉疏导,比解决问题本身更重要。
所以我耐心地倾听,偶尔提出我的想法。
但一般她都不太接受,总有自己的坚持。
然后我就郁闷了……哈哈
这种郁闷,来自自我存在感的被否定, 也来自关心则乱的不理性。
怎么办,就像对待父母对待伴侣对待一切亲密关系中的人儿一样,
道理都懂,可就是因为面对你,所以无法淡定。
这一次相聚,她初入职场也有小半年了,脾气慢慢磨平了不少,心态渐渐平和了许多,可仍然执着于自己的不甘心。
我就静静听她说,不再试图去改变。
偶尔提醒她,执着的是什么,可能性还有什么……
她莞尔,说,“其实我都懂。”
我就笑笑,是啊,你一直都知道呢,所以我也只能静待你醒的那一刻,默默陪伴好你的每一刻情绪。
开心的是,之后一天的大清早,她在地铁上给我发,
“想通了,不再为难自己了。你说得对,经历太少挫折太少,以后要远离那个自己~”
为她开心,也终于松了口气。
过去的一切经历,是包袱,还是财富,取决于自己。
于她而言,成长路上的第一次质疑与挫败,是痛苦。
但下一次,就是微微一笑后的经历;
于我而言,面对好友的难过悲伤,第一次坚持与郁闷,是执着。
但下一次,就是陪伴、支持与相信。
2
上周生日前夜,人生的“大礼”,就那么毫无设防的,出现在我床头。
宿舍黑着灯,姐姐在耍手机,我在开着床头灯看书。
可能因为只有我这一处光亮。
可能命中注定我要在这样的时刻以这样的方式遇见ta……
感觉床头有点风,我放下书,转个身,探身去压一下我的床帘。
眼的余光,扫到床头储物盒上有个小东西。
没戴眼镜的我,就这么毫无防备的,近距离看到了一只小强趴在那里。
四目相对的那一刻,我忍不住一声惊叫。
吓坏了word宿舍姐姐,赶紧下床帮我看看怎么了。
事后想想,也吓坏了无辜的它,估计他正在黑暗中四处搜寻前方的路呢,不由来的,就听到几厘米外,一声巨响。
都能想到它受惊吓的小眼神,和快速窜走的踉跄步子。
可当下那会,我脑子哪还有地方想这些。
惊恐、害怕、无助,伴随着一阵阵鸡皮疙瘩,不争气的我,蜷缩在床上,一直一直哭。
没见过啊!没想到它爬到床上来啊!
本来的我在开心期待着明天美好生日的到来,可这小家伙,咋就这么调皮的出现了呢!?
一开始忍不住哭,是因为害怕,感觉受到了侵犯。
因为事发突然,因为第一次近距离和小家伙打了照面;
后来停不下来哭,因为自责,都这么大人了怎么还能让小虫子给拿住了。
也因为无助,自己是大人了,再也回不到那个可以哭哭啼啼给爸妈打电话诉苦的孩子了。
难过之后强忍委屈与不安睡下。
男盆友远在几公里之外还在做实验,宿舍姐姐近在咫尺却不想扰她休息。
我一个人默默躺着,抽抽啼啼,想着哭累了正好就能睡下了。
心里默念着:
“那些杀不死你的,让你更坚强。”
隔日清晨,安静醒来。
昨晚的一切,恍如隔世;
今早的自己,仿若重生。
俗话不是说得好么,一切经历都是老天赐予你的礼物,只是有些包装的丑陋点。
经历,而后坚强。
这一次,一只让我惊魂未定;
下一次,一群我自岿然踩之。
(oh my,但愿还是别一群了……请上天看在我不杀生的份上啊啊啊)
3
遇到事情喜欢独自面对,偶感压力就喜欢钻进自己的小天地,与外界隔绝。
“或许是别人打电话会打扰到他的自我空间吧……”
闺蜜每次安慰自己说。
姑娘们的通常做法是,一哭二闹三上吊。
我这闺蜜则是一忍二哭三沟通……
先抱以理解尊重的态度,忍着自己想要见他问他的冲动,待他出洞。
而后发现对方逍遥自在,完全忽略了还有一个人在这为他牵挂揪心难过。
她会忍不住去找他,忍不住委屈哭。
见面后问他怎么了,哪里不舒服,对她有啥意见,可等来的却永远是沉默。
沟通无果,她也心疼他,便不忍多问。
接下来便是循环往复的痛苦煎熬,每一次都不忍回首,下一次都不再期待。
我问她,“他这样你是不是很累?”
姑娘一排热泪滚下来。
“那为什么不表达你的难过与气愤?”
“他已经很有压力了,不想看他难受…”
好吧,每次都是心疼与不忍,将理解与贴心给了别人,留给自己的就必然是苦楚与无奈。
有的人懂你的付出与牺牲,他会以他的方式补偿你对你好。
可不懂你的人,只会觉得你是心甘情愿,所谓的付出与隐忍,感动的可能只有自己了。
闺蜜是个心软的人,
“他忙,他事业心重,他以后会明白我的苦心……”
借口从来都是用来安慰自己的。
有些事他本来能做但不做了,那就是不想做了。
她一直不愿面对这个事实。
如此无奈了有小一年,活泼善感的闺蜜,变得越来越坚强独立,越来越包容体贴,越来越可以一个人面对发生的一切,内心不再有任何期待。
她面无表情,问我,“我一个人过的好好的,还需要他吗?”
我看到她冷静表面下的不舍。
“一个人过的挺好,有他了就是锦上添花,何乐不为?”
当你对一个人期待满满,ta做的一切,都是理所当然的付出;
当你放下对一个人的期待,ta做的所有,都是意料之外的惊喜。
把希望寄托在别人身上会无助,
——把希望寄托在自己身上。
选择一个人,就是选择了一种生活。
他内敛稳重,他喜独处,你若能接纳他的性格和生活方式,再决定是否要和这个人携手一生。
缔结一段关系,不应因贪恋对方的好而开始;而应当由于,已经做好了包容对方一切不好的准备而开始。
第一次恋爱,求而不得,痛苦不堪;
待走入婚姻,所有的苦与乐,便都沉淀成了经历。
逐渐懂得,感情中,我们所能做的,除了“成为更好的自己,在经历里成就彼此”,别无他法。
057 #生活杂想# 2016.10.22
经历过几次,啥都不是事儿
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