华川:当小宝侵略大宝,怎么解?
抢不到,就是最好的教育。...
晚饭刚吃完,我跟川爸还在餐桌上喝茶,俩娃已经滚进玩具堆“开战”了!大家好,我是圈主华川,育有一儿一女。曾留学欧洲,是美国正面管教协会认证的家庭讲师。在此与您分享二胎孕、产、育儿知识,以及自家俩宝的亲子教育经验。
“我要玩这个!”
“这是我拼好的坦克,你不许抢!”
“不行,我要把它拆开重新拼!”
3岁的妹妹跟8岁的哥哥争夺积木坦克,毫不示弱。
“你们快把妹妹抱走!”哥哥叫道。
川爸瞟我一眼,我的茶水还没喝完,不想参战。
“这种情景该怎么处理?”川爸问我。
“让他们自己再抢一会儿,很快就有结果了”。
如果这时候我们把妹妹抱走,妹妹会觉得我们偏心哥哥。
如果我们帮妹妹要哥哥的玩具,哥哥的心里更不好受。
还是不如让他俩自决胜负。
妹妹到底不是对手,一分钟后,哥哥抢回自己的积木坦克,拿进自己的房间,锁上了房门。妹妹瘫在地毯上哭。
川爸有些心疼妹妹, 但是哥哥并没有错。
这套积木是妹妹出生前买给哥哥的,这个积木坦克也是哥哥花费了很多时间的劳动成果,妹妹强抢强拆毫无道理。
哥哥的表现不算完美,但也合情合理。
首先,他有权捍卫自己的东西。
其次,他已提前跟妹妹亮了底线,“这是我的,你不许抢!”
再次,他向爸爸妈妈求援:“你们把妹妹抱走”。
最后不得已,哥哥才推开了妹妹,钻进了自己房间,并没有实施其他故意的伤害。
我们教过女儿很多次不要抢东西,家里不要抢,幼儿园不要抢,游乐场也不要抢……但她总记不住,这一次体验,也算一个教训。
“那现在我们应该做什么?”川爸问。
“安抚一下失败者”。
我去把妹妹抱起来,妹妹还在委屈地说:“我就要抢哥哥的积木!”
“知道是哥哥的你还要抢?如果别的小朋友抢你的玩具你会不会生气?”
“我会生气。”
“那你以后不要抢别人的东西了,好吗?”
“可是我就想玩儿!”妹妹仍然愤愤不平。
“妈妈教你3个办法,或许能玩到哥哥的积木,想不想听?”
妹妹立马止住哭泣,竖起耳朵。
“第1个方法,你挑一个好玩的玩具去跟哥哥交换”
“第2个办法,你跟哥哥分享一下你的巧克力。”
“第3个办法,等哥哥不玩了,你再玩。”
“我选第2个,因为哥哥喜欢吃巧克力!”
妹妹立刻阴转晴,甚至兴奋起来。周末分配给俩娃的巧克力,大胃哥哥一次性吃光光,妹妹却还攒着不少。
于是妹妹拿着巧克力颠颠儿地去敲哥哥的门:“哥哥,你想吃巧克力吗?我给你分享”。
不愧是属老鼠的哥哥,听见巧克力就立刻开门,但还是有些狐疑。
“哥哥给你!”
妹妹干脆地把巧克力递到哥哥手上。哥哥接过巧克力,边吃边坐回客厅沙发。
妹妹又颠颠儿地凑过去:“哥哥,现在能让我玩你的积木了吧?”
“好吧。”哥哥同意了,果然是吃人嘴软。
“但是你不能玩儿太久,不要给我弄坏。”哥哥还是不放心。
“我保证不弄坏!我能玩儿多久呢?”
该让妹妹理解一下“时间”概念了。我用晾衣架指着墙上的大挂钟,跟俩娃一起商量,最后一致决定:当分针指到“3”,妹妹就该还给哥哥了。
妹妹玩儿一会儿积木,看一下挂钟;再玩儿一会儿,又看一下挂钟;她的兴趣已经被挂钟吸引,仿佛一种全新的游戏;当分针指到“3”时,妹妹立刻把积木还给了哥哥,如释重负一般。
大宝接过积木,我摸摸他的脑袋说:“刚才跟妹妹争积木这事,你没有做错什么,但是,希望下次你能做得更棒。”
大宝若有所思地点点头:“嗯,我知道了”。
* * * * *
许多俩宝妈妈,整天担心大宝欺负小宝。但随着小宝一天天成长,有了独立活动能力以后,也经常扮演“侵略者”的角色。尤其是当小宝到了两三岁的执拗期,自我意识增强,物权概念不清,负责管理情绪的前额叶皮质又没发育好,因此常常成为家庭战争的发动者。该如何处理小宝对大宝的挑衅呢?
第一种情况,当大宝“安全可靠”
如果大宝年龄更大,情绪管理能力较强(6岁以上的学龄儿童),并且从父母那里得到了足够的爱,不对小宝存有嫉妒之心时。这样的大宝就是“安全”的大宝,不会对小宝造成过多伤害。(如何培养一个安全有爱的大宝,请参考:你怎样对大宝,大宝就怎样对小宝)
当这样的大宝偶尔被弟弟妹妹挑衅时,父母可不着急介入俩宝的争斗。让小宝适当的碰碰钉子,也是很好的学习机会。
第二种情况,当大宝行为不可控:
大宝年龄低于6岁,自控能力差,在平时与俩宝相处时,也常扮演“侵略者”。这样的大宝,常常会被父母指控为“不懂事”。所谓“不懂事”的大宝,要么是父母的爱不足,要么是年龄也太小,情绪管理能力差,处理纷争的经验也不够。
当这种类型的大宝被弟弟妹妹侵犯时,可能会有过激反应,父母需要尽快介入,首先是预防小宝受到伤害;其次,是做好俩宝之间的沟通桥梁。父母介入时,不需要把自己当成裁判审判对错,而应该充当翻译,引导两个孩子更有效的沟通合作。(具体方式参考:华川:俩娃争抢、打架,最缺的不是法官,而是翻译)
如何教育爱抢东西的小宝
“抢不到”的自然后果,对孩子本身就是一种教育。父母要做的,不是强迫大宝分享,而是教会小宝更多合作共赢的方式,比如:拿玩具交换,零食交换,教小宝等待,等等。小宝尝到过甜头,很快就学会运用。比如,我家妹妹第二天想玩哥哥的手工作品,直接就去拿巧克力交换了。
如何引导爱打人的小宝
对于年龄太小的孩子,并不能理解“打人”的后果,通常会把手舞足蹈的抓打当成沟通方式的一种。家长要温和地握住挥舞的小手,对着孩子的眼睛,温和而坚定地说“不”。家长也可以握着小宝的手,轻轻地抚摸一下大宝,引导说:“这样轻轻碰一下就好,哥哥(姐姐)已经知道你的想法了”。
父母的态度
孩子们的每一次斗争,都是学习成长的机会,也是锻炼父母沟通能力,管理能力的机会。面对机会,咱们不需要恼怒,对不对?
——end——
文、华川,著有《左宝右贝:二胎妈妈育儿经》,发送”书“字,了解详情。华川微课:在所有育儿挑战面前,保持温和而坚定
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