镜子玫瑰恐惧

写给地老天荒

我们从不失去，只是偶尔会忘记。...

最近有很多人问我：“你怎么不写了？”

看到我的合作者在这个公众号里发文章的时候，我也这么问自己。我想，她是在等我，等了很久没等到，自己发了几篇文章，就不再等下去了。

这个公众号，我就这么毫无责任感地任由它没落下去，就像我任由我自己没落下去一样。

后来，我看到她开了个新的公众号，写自己的小诗。诗写得怎样我没有读，只怕多令人喜悦的诗到我这儿也有千万种的遗憾和感慨。

我开始问我自己，一次又一次的问自己，怎么不写了。谁知道呢？可能是没有心力了吧，写作是件自由的事，不是吗？自由成了我挡箭牌，直到我看着镜子里的自己，越来越暗淡与无奈，我才决定再一次找回曾经的热情。

关于勇气

我走到镜子前面，看着那个松垮颓废的身影，眼袋深重眼圈发黑，即使一言不发也挡不住天然挥发的幽怨气质。我问自己，怎么了。谁知道呢？或许谁都有这样一段懵逼的日子。反正人总是这样，有的时候亢奋地要死，有的时候又玩儿命地寻找支撑。小时候听说，拿肥皂在镜子上乱画，可以让镜子看起来有碎裂的效果。我无聊地试了，确实，因为实在太不愿看到自己的状态。画完以后退了两步，看着镜子里的自己四分五裂，扔下肥皂。想想自己真是太没有勇气了，怎么连在愤怒时打破一面镜子的勇气都没有了呢？我还记得曾经听过一个教授的高论：“勇气不是你毫无恐惧地去做每一件事，而是你有恐惧却依旧迎难而上。”看来有很多事即便做到了也算不上勇敢。

关于爱情

一年前的今天，小王子曾说：他好像找到了他的玫瑰。一年以后，小王子变成了老王子，或者说，变成了个老国王。老国王，多荣耀的称谓，却没人想到他再也变不回小王子的无奈。如果没法做好一个国王他就要从如今的位置跌落下来，连王子都做不成了，谁敢冒这个险呢？当年的那支玫瑰对他而言只是岁月里的一次小小钟摆，他惦念与否都无所谓了。他成了老国王了，随之而来的就是他必须忘掉一些事请。即使那事情刻骨铭心。他有了一片玫瑰园，里面到处都是玫瑰，足够他一辈子挑花眼得了，黄的紫的，还有七彩的。只可惜，从前他看那朵玫瑰是多麽美妙的事。现在的他看着成群的玫瑰却心烦意乱，可见感情这事，不乱了套才好。或者，他早就没了感情。

关于梦想

我写作至今已有三年了，三年的光景做些什么不好。或者对别人来说，做什么都比这样好。我常常问自己，写作对我而言是什么？或许我不知道答案，只是上了瘾，想找人听听我心里的声音。还记得看过梁朝伟的一个采访，问他为什么会演戏，他说：“我只是很胆小，又很热衷表达，我想躲在一个人物的背后，表达我自己的情绪。”我想，对于我，答案也是一样的吧。写作算是我的梦想吧，三年间，我因为一些琐事烦恼过，厌弃过，也放纵过，甚至为我自己是一个写作者而感到深的无力。看到我的朋友还在写，几次我都没有重新开始的念头，我想那是我内心的蠢蠢欲动还没有汇集成山洪般的能量吧。我总以为文字不会再打动我了，可见是我错了。已经不记得是谁说的话了：“梦想让每个平凡的日子得以忍受。”当我打开电脑的那一刻，是午夜三点，翻着心理学的书找寻救赎，可当我开始敲击键盘的那一刻，我意识到了自己的存在，我知道，我不再形如槁木。我知道那个光彩熠熠的我又回来了。致此，感谢平庸到极致的生活，正是这些琐碎的日子证明了我们对于梦想近乎偏执的疯狂。

关于生死

看到一篇报道，科学家从量子物理学的角度解释了人死后，会进入另一个平行宇宙。我想，这从很大角度上减少了我们对死亡的恐惧。科学真是个有用的东西，我这么想，所以人才会常常为自己无法掌握全部的科学而痛苦吧。这看起来似乎有些可悲，人是迷惘的，是无知的，是渺小的，并且永远会处在这样的状态中。如果有一天，人类解码了创造我们的一切，对于这片我们生存着的土地，或许是灭顶之灾吧。

既然人永远无法掌控生命中的一切（也包括令人谈之色变，讳莫如深的死亡），我们又如何摆脱对于当下生活的恐惧呢？这个问题让我想到爱因斯坦曾经在和教授论述黑暗与寒冷的时候曾说过，这世界没有黑暗，没有寒冷，也没有邪恶。黑暗是用以描述没有光明而创造的词汇，寒冷是用以描述缺少温暖。而邪恶，是用来表达人们心中没有爱的状态。如此看来，那些负面的信念从不真实存在，只是因为正能量在你的心中缺失，负面的事物才占据了我们的心。就像恐惧从不曾脱离人类的感知，除了你感觉足够坦然的时候。

想起初中的一堂物理课上，老师给我们解释三棱镜，当时的我自认为没什么用，就把这节课慷慨地地交给了羸弱的睡眠。多年以后的我，想起那块能反射出三道光的镜子，却感到意味深长。人这一辈子，不就像这块三棱镜吗？重复不断地被同一道白色光线无端闯入，散射成红绿蓝三道光。

至于你选择变成哪道光。其实都由你。

愿你不负此生，热情不减。愿你老之将至，依旧能热泪盈眶。