家长里短，淡笑生活

 

一

在公交车上听见两个大妈在讨论生二胎的事。

一个大妈说：“生二胎没啥用，孩子多了太累人”！

另一个大妈说：“必须得生二胎！你看看武大郎，如果不是他妈妈生了武松，后来谁给他报仇啊？！”

二

朋友今天去相亲，对方上来就问：“家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？”

朋友愣了几秒回答：“我一个人挺好的。”

三

愚公：“我要让我的子子孙孙都来挖这两座大山！”

玉帝：“真可怜，菩萨去帮帮忙。”

于是，菩萨施法赠送了愚公不孕不育。

四

A：“怎么让老婆不出轨。”

B：“不让她冼头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”

A：“那TM我得出轨！！！”

五

第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。 岳父：“你说你长得这样能配的上我女儿吗？” 我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！” 岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”

六

老公过生日，老婆说：“你有什么愿望，告诉我，我帮你实现。”老公淡定地说：“到楼下那家店帮我买条烟吧。”老婆下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公的零花钱太少了，烟都抽不起。结果到卖烟那儿结账，发现是7000多块钱，老婆一下就惊呆了。老板道：“你老公在这儿赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账！”

七

和哥们儿一起去拜佛，他跪在地上念念有词，好像还念了一串数字。出了佛堂，我问他许愿干吗还要念一串数字？他瞄了我一眼说：“我的名字太普通，全国没有十万也有八万，我怕神仙弄混了，所以我报的身份证号码！”

八

A姑娘要嫁人了，家里找了一个和尚，看了八字说可以嫁，但是男方B到A姑娘的城市比较好。男方B先生也请了一个道士，推算了一下说可以娶，但是A姑娘去B先生的城市生活比较好。现在两方的高人正在斗法。

九

只要媳妇一张嘴，我就知道闺女在幼儿园的表现了。如果媳妇说“我闺女”什么什么的，那闺女保准办了什么漂亮事。但如果她开头说“你闺女”，不用问，闺女一定又做错事了！

十

最近去相亲，来到约定的饭馆，我一看菜单，鱼香肉丝26元！突然想起第一次相亲时，鱼香肉丝才8元……我默默地叹了口气。

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