想要满意的婚姻，你的能力够吗？
对于爱情，我们似乎总觉得感觉最重要；但关于婚姻，我们就会无形中有更多的期待和标准。那么，给婚姻制定标准到底是好是坏？它们又如何影响着我们对婚姻的满意度呢？...
对于爱情，我们似乎总觉得感觉最重要；但关于婚姻，我们就会无形中有更多的期待和标准。情感和理智，在面对爱情与婚姻时，总是切换的最快。
“我希望我的生活很有安全感，所以我们尽快买房买车，希望五年内能实现。“
“我是家里的独子，我希望未来的另一半孝顺持家，所以结婚后，我希望把我爸妈接过来一起住，方便照顾他们身体。”
……
对婚姻的期待和标准，让我们更加清楚彼此对未来的打算和想法，另一方面也限制着我们对婚姻的共同认知，难免带来矛盾和冲突。
那么，给婚姻制定标准到底是好是坏？它们又如何影响着我们对婚姻的满意度呢？来自佛罗里达州立大学的社会心理学博士James K. McNulty就对于这个问题很感兴趣。
根据James K. McNulty近期在《个性与社会心理学公报》上发表的最新的研究结论表明：
1、婚姻中，那些在家庭理财、婆媳关系、情感表达等方面，存在问题较少的伴侣，或者破坏性行为（如臆断、责备、讽刺等）程度较低的伴侣，婚姻标准越高，婚姻满意度越高。
2、相反，那些存在问题较多，或者破坏性行为程度较高的伴侣，婚姻标准越高，对婚姻的满意度越低。
也就是说，如果你和伴侣之间的婚姻质量较高，存在的困难较少，那么对婚姻的高标准有益于提升你们的婚姻满意度；相反，如果你和伴侣之间本身的婚姻质量就比较低，困难重重，甚至矛盾冲突不断，那么高标准的婚姻要求将无异于火上浇油，只会让彼此的感觉越来越糟。这时，如果你不想遭遇婚姻滑铁卢的话，建议你们还是稍微降低下对婚姻的标准比较好。
它需要我们双方共同的能力提升！用更行之有效的方式来处理差异和矛盾。具体做法如下：
远离破坏性行为
1、主观臆断切断了共情沟通“我知道你觉得我……”
“你肯定认为……“
主观臆断让我们自以为和伴侣共情（感同身受），但这可能是对伴侣的误解，为什么要肯定自己的猜测正确呢？毕竟，你不是Ta。
建议态度：
把确定改成询问，比如“你是不是这样认为……“
2、逃避责任模糊了共同立场
“这不是我的责任……“
“我也没有办法啊……“
我们需要和伴侣站在同一条战线，让Ta知道，无论遇到多么大的困难，两个人都不逃避、不推卸，共同面对和解决。
建议态度：
即使错不在自己，也不要让伴侣感到错误与你无关。在沟通上，情绪比内容更重要。调整一下说法和语气，比如：“宝贝，我知道这个结果很糟，但我们还可以挽救……”这样会让Ta感到温暖和安全。
3、敌意责备点燃了冲突战火
“这明明是你提出来的！”
敌意责备既像为自己辩护，又像是对伴侣不满。既然事实已经发生，为何不能心平气和的解决问题呢！
建议态度：
保持温和，把责备改成体谅，并主动承担属于自己那部分的责任。比如“你提的建议确实造成很糟的结果，但也怪我当时没有质疑，也没给出更好的意见。”
４、讽刺挖苦留下来爆发隐患
“你这事儿处理的还真是好啊！”
讽刺挖苦会让伴侣感觉到受伤，别让话语变成“暴力“，不知不觉为争吵留下了隐患。
建议态度：
描述客观事实，表达自己的观点，提出改进方向。比如“这事儿你没处理好别自责了，既然你不擅长，下次我多提醒你一些吧！”
重大问题达成一致
此外，对于那些最容易产生分歧的婚姻标准，例如家庭理财、婆媳关系、情感表达、性生活……建议你和伴侣坦诚沟通，预先达成一致：
2、把伴侣放在首位，让Ta获得家庭团结感和支持感，有利于婆媳相处，以及和对方家族的融合。
3、沟通彼此的情感表达习惯，按照对方的喜好和需求，做方式上的调整，绝对的双赢。
4、了解伴侣的性感受能够提升夫妻生活质量，使两个人更身心和谐的相爱。
想
要满意的婚姻，你的能力够吗？如果不够，请赶紧行动起来吧！
McNulty, J. K. (2016). Should spouses be demanding less from marriage? A contextual perspective on the implications of interpersonal standards.Personality and social psychology bulletin, 42(4), 444-457.
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