走出固步自封，我感受到自己的真实存在（萨提亚工作坊深度感悟）

顿悟开始于唤醒沉睡的自己，打破陈旧的自我，走出自己设置的封闭环。深度好文章，读了才知道。...





引言：

顿悟开始于唤醒沉睡的自己，打破陈旧的自我，走出自己设置的封闭环，写下这篇萨提亚研讨班课后深度感悟。感谢百年前出生的萨提亚带给我如此大的成长。



从做作业的心态开始进行自我整合

以往当我从体验坊走出来，想要开始写下老师规定的感悟，我总是百般思考，想要用理性，来分析很多知识。最终完成该完成的作业。

不同于以往，这一次，当我从课堂中，走出来，我抑制不住自己写字的欲望，我想要用文字来完成自己初步的整合。

我不再去做那么多的思考，研讨知识，我只是想要把那些体验、讨论后的感受，甚至是更多的有关自己的童年记忆，用文字，快速的记录下来。写给自己，也写给那些懂我的、也曾和我一样的朋友们。

不是，完成作业。

女儿的意外吓醒了梦中的我

从研讨班回来快两天了，昨天家里发生了一些事情。我在带孩子的玩耍的时候，一个不留神，让孩子受伤了。这个意外，给我带了惊吓、自责、深度内疚，也从非常担心中，醒悟了一个沉睡的自己——我已经是母亲了。我的孩子爱我，需要我，而我，不能再像从前一样，在自己的世界里，封闭着。我需要走出来。

如果说这个小事件，可以触动我，我感谢上帝，这是上帝给我的礼物。但是我无法这样去说，因为女儿付出了痛苦的代价。可事实上，我知道，昨天一天的自己，行动都受到了情绪的阻碍，慢半拍。还好女儿只是把牙齿磕歪了，牙槽受伤了。如果是牙齿整颗脱落，以后可能一辈子都只能用义牙来代替了。

孩子的意外，时有发生，难以避免。然而，作为妈妈，在现场的第一监护人，过程经不住推敲，回顾事件发生的一瞬间，自己都难辞其咎。

家人对我的理解和平和对待，让我感受到了原谅和尊重。我感谢他们！这也在另一个层面上，唤醒了我，我已经是成年人了，已经是一个母亲了。我不仅要对自己的生命负责，我也要对另外一个人的生命负责。在未来，可能，还要为家庭中的更多的人，来负责。

从逆反到主动承担

我曾经对家庭的责任逆反。然而，没有人知道我的内心为什么如此的逆反？

实际上，我非常不喜欢被控制，不论是来他人，还是来自孩子，但我更不愿意别人说我是一个不负责任的妈妈。我原来就是看不到自己对孩子的不够负责。

当然，在家庭中，我还看不到自己的行为模式，也会让别人很受伤，我扮演了加害者和受害者，却不自知。

所有的问题都与过去的原生家庭有关，觉察当下并不简单

相比过去来谈对家庭的责任，我相信，此刻的自己，更加真实。我从来没有如此真是过。此刻，我渴望走出自己的闭环，走出自我的封闭，走出阻碍，打开过去固有的自我，去与他们建立连接。

我不知道，我的丈夫，我一直爱他，却没有同他建立亲密关系里的很深的连接。

在封闭的自我世界里，孤独旋转，即使茫然失措，还是坚持独行。

要不是前夜，和他的通宵畅谈，要不是这么多次体验坊的学习，我想，我可能到永远，都不知道，我其实生活在一个，周围全是人的自我封闭的世界里。也就是说，我每天生活在这个嘈杂反复的世界里，我每天与家人、同事、朋友、陌生人打交道，其实，我只是在和自己对话，在和自己的过去生活在一起。

我无法建立我与他人的连接。

觉察开启封闭的不愿回忆的苦痛

从青春期开始，我就开始失去这项能力——我更愿意保持独行侠。

频繁的转学、换班，到后来逃离家庭，逃离初恋的男友，频繁的更换男友。辞职、新就职，再辞职。与家人吵架、相爱、再吵架，出走，回归，再出走。

这就是我的闭环。

我能在很短的时间，就与别人建立“关系”，仿佛天生“自来熟”。

可是，一旦进入关系，我就无法很好的处理关系，以至于发生冲突，甚至挑起冲突搞破坏。一旦有人与我走近，我就无法自如的生活，最后关系要么破裂、要么停止不前。

一段又一段的经历，让自己成了那么多人的过客，我深度渴望与别人连接，实际却拒绝与别人连接。每一段关系，最后都成了萍水相逢。

反思现在的婚姻，若不是有了孩子，很可能早就像过去一样，回避多次的冲突，早就逃之夭夭了。

我很庆幸自己没有放弃。

尽管如此，我爱我身边的每一个人。我其实更爱我的家人，我过去的，和现在的家人。我很爱他们。只是，我心中的力量那么微弱，以至于，我无法好好的爱他们。

想不明白到底是什么让我与不能他人连接？

或许是昨天晚上的小意外，触动了昨晚的睡梦，整夜都在紧张和内心的焦虑痛苦里度过。以至于，早上起床后，直到现在，我都还无法忘记那种感觉

我梦见了我的哥哥。

在梦里，我梦见我们处于一个类似二战或者民国的时代。我们是青春正当年的时候，哥哥从军校毕业，于是他必须要被迫为国家或者一个组织出征。

当然，是一个非常恐怖的出征。

好像我看到一列专列的地铁似的车厢，我们在一个不满操场和楼房的地方，哥哥就被广播点名，他上了车，我到处在混乱的人群中，去寻找他，我害怕，惶恐。我一边找，一边呼唤他的名字，就像我小的时候那样，到处去找他的时候，我一边找，一边呼唤他的名字，一边哭泣。

那是一种非常绝望的情绪。

那也是一种非常悲伤、不安的感觉。这个梦里，我以为哥哥去了就再也回不来了。就像小时候，每次找不到他，我都以为，自己再也找不到他了，哥哥再也不会回来了。我会永远失去他，而我不能失去他。

原生家庭里找到我的“原形”。

1、童年的悲欢离合

原生家庭，永远都是我心里的最深的痛和欢乐。

在我有关家庭的回忆中，有关我的童年记忆和幼年记忆，非常的有限。我能够记住的，仅仅是那些片段。

我的原生家庭里，共有5个人。爸爸妈妈、哥哥姐姐，还有一个我。

我是那个年代的超生。从社会的角度来说，我是资源的压力。

我也是家庭的“多余”，从家庭的实际来看，我是不应该出生的人，家庭不足以来供养我的生活所需。

可是我还是出生了。

物质上的贫乏，短缺，造成了父亲的深度焦虑。加上他自身的身体原因，他是一个动不动就要大发雷霆和出走消失的人。

为了家庭的生计，妈妈在外面工作，我是爸爸带大的。因为家里，我在睡觉之前，随时能够看到的，就是爸爸。

我早晨上学，和爸爸再见，我中午放学回家，是爸爸给我热饭，我下午上学和放学，还是爸爸在家里。

爸爸在幼年里，把我抱在怀里，扛在肩上，爸爸是我的天，是我的依靠，是我的妈妈，是我的一切情感依靠。

我永远不能面对爸爸的离开。直到现在，写到这些，我还会无法抑制自己，不来由的，泪流满面。

直到后来，不知道从什么时候开始，我和爸爸之间，不停地开始了冲突。我们第一次争吵，我还记得。到底是为什么争吵，我不记得，可是我记得那天早上上学，我没有和爸爸说再见，当天中午放学，我因为班里老师的需要，我回去晚了一个小时。当我回到家里，爸爸抱着我哭了，爸爸说很后悔和我吵架，他以为我生气了，不会原谅他，不会回去了。

那时候，我感觉家里面，爸爸是唯一一个很爱很爱我的人。爸爸一直鼓励我，信任我，给我童年很多的支持。以至于，在学校里，我成为了最优秀的孩子，我也拥有了快乐的童年。



2. 孩子岂能担起父母的冲突

可是，伴随着这些快乐，我更多的是恐惧。因为我不得不去面对家庭中，爸爸和妈妈家族中的各种冲突。

每一次爸爸和妈妈吵架，和舅舅们吵架，都会掀翻妈妈辛苦做好的一桌饭菜。以发泄他的愤怒和他认为的不被大家的重视和尊重。

哥哥姐姐大部分都会不在现场。我就是那个每次不敢哭，蹲在地上收拾碗筷、捡地上的食物，还要压抑自己的害怕和委屈来安慰爸爸。

每次吵架，爸爸都是扮演了受害者。我无法分清，到底谁对谁错。我只能感受到爸爸的受伤、愤怒和悲哀。

在父母的赞扬声中，我成了家里最懂事的孩子。我也一直背负着“最懂事”这三个字，走到今天。

在这三个字后面，我沉默了自己的感受。我承受了家庭里，爸爸的沉重情感和愤怒、焦虑。

在我和爸爸的冲突最激烈的那些时候，我尝试过很多种办法，来消除爸爸的焦虑。长谈，或发脾气，或痛哭流涕，似乎都没有什么用。

爸爸对未来生活的恐惧非常具体。他总是聚焦在我和哥哥的学习成绩以及未来的高考结果上。从中考到高考，愈演愈烈。

他不断地和我们用各种愤怒、焦虑的方式，来表达他期望我们能够顺利考取大学的愿望，以及，如果考不上，我们的结果和他的悲伤绝望。

他一直活在自己想象的恐惧当中，尽管我和哥哥都已经那样出类拔萃，那样在同龄人眼中被同学所仰望。爸爸甚至多次以要去死，来表达他对生活的绝望。

我去死！！！

从我的童年一直到我的大学毕业之后。每一个开学的日子，每一次家里口粮中断，或者，任何人生病等等。只要家里有压力发生，爸爸都以这样的方式，结束和妈妈的争吵，然后，在我们不知道的时候，突然消失，然后，我们开始到处寻找。我和妈妈，姐姐，哥哥，到处去寻找。

多少个乍暖还寒的春日暮时，冬天寒冷的西北风狂刮的夜晚，甚至，那些风雨交加的日子里。我们一次一次的寻找爸爸。爸爸有时候，就在家的附近躲起来，有时候，爸爸真的到了火车轨旁，还有一次他带了绳子，去了县城边上的小树林。

每一次，当我们寻找到爸爸，我们一家人相拥而泣。有人认错，有人后悔不迭，有人承诺再也不这样去惹爸爸生气。

当然，我爸爸也是家里的顶梁柱。因为他身体的残疾，他无法外出挣钱，却为家庭扛起了除了外出工作的所有的事情。

爸爸非常勤劳，爸爸为了我们省吃俭用，爸爸也为了我们，半夜里，去跳无米高的大墙，为家里节省冬天买煤的钱，为了让我们更温暖，不受冻。

爸爸也曾经从十公里以外的小树林，用肩头扛回来大树，为了家里的取暖。

所以，我们也深深的爱着他。

终于，这样的游戏在我读高中的时候开始在我心里瓦解，我感到自己无力再去承担爸爸的各种无来由的焦虑和压力还有要求。我觉得那种感觉非常窒息。让我无力喘息。我无法面对他。

我选择了住校，家里离学校仅仅不到一公里的路，我还是选择了逃离家庭。后来转学，我依然选择住校。高考后，为了离他远远的，也为了离初恋男友远远的，我选择了报考海南的学校。我甚至为此放弃了自己复读的机会，放弃了自己原本更加合适的专业。

后来，我在社会中，我遭遇了非常多的磨难和阻抗。我一个人承受了人生中所经历的所有创伤。失恋、失学、失业再失恋再失业。。。。。。

这与我是否优秀无关，因为我无法与别人建立关系。我总是带着太多的防御。我的每一次失业和失恋都是因为情绪的影响。我在情绪里，有特别多的阻抗。

而每一次的创伤，爸爸都不允许我回家。当然，都是透过妈妈的口得知。所以，我不能把爸爸妈妈再看成可以依靠的人。我无法回到家里休息和平息自己的创伤。而我非常渴望那样。我甚至羡慕别人，都有一个可以让自己休息和养伤的家。

在那之后，我觉得，我好像没有家了。

自我的流放与无意识的复制

从此，我和爸爸的相处，不知不觉中复制进了我现在家庭里，和婆婆相处模式非常相仿。

我爱爸爸，但是，每当爸爸想要要求我的时候，我都无法接受，我愤怒。

婆婆爱我，我爱婆婆。我们相互欣赏、支持，但是，我我仍然无法承受她对我的任何要求和控制。

我把这种模式，也带到了工作中和我的人际里。

当我感受到被要求，我就感觉被控制。当我感觉不安全，我就感觉我要先离开。

我与世界，失去了连接。

我的朋友遍天下，可是，我不能和其中任何一个人打开我的心。

我带着防御，投射，投入到生活中。

我每天脑子里会有各种奇怪的想法，这些想法，让我胡乱猜忌各种我身边的人们。

直到有一天，我走进工作坊。

几次萨提亚工作坊下来，让我真实的体验到了自己的存在。

（美瞳，萨提亚模式的体验者，学习者，成长者，感谢她的分享！）

我是陈浣洁，太阳岛心理家庭中心负责人、心理硕士，中国心理卫生协会的会员，十年从业经验，立足人本主义萨提亚成长模式，致力于深化和发扬萨提亚的思想和在中国的实践。运用独特的行动学习引导和促动技术，组织学员进行萨提亚模式深度的学习和体验，实现个人成长、潜能开发。多次带领萨提亚研讨小组及工作坊。文末有萨提亚工坊的多篇深度感悟，还有7月30-31日第三期萨提亚模式研讨班的信息。

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