【心澄原创分享】家与爱_【武汉心澄全人成长中心】

我一直相信，当一个人在家里能感受到爱的时候，他才愿意回家。...

我是用五笔打字的，在五笔里面家是PE，爱则是EP。我常常会觉得中国文字里面蕴藏着很大的智慧，因为有一次打字的时候有些着急，误敲了，所以发现了这个特点。总觉得这两个字母简单的颠倒背后有着某种关联和秘密，于是我产生了好奇，对于这种间的关联和秘密一直都很好奇。

什么是家？从古至今有很多关于家的阐述，而在我最初的认知里面家是一个房子，里面有爸爸、妈妈，每天都要回去的地方。这个认知停留了很多年，准确来讲我一直认为家就是那个样子的，每个家都是那个样子的，一个房子，里面有爸爸，妈妈，每天都要回去的。

随着年岁的增长，我才认识到我的狭隘与自以为是，渐渐发现在这外面看来相似的背后有很大的不一样，同样的房子，房子的清洁度，格局，布置，整洁程度都是很不一样的。同样的回家，每个孩子回家的心境，甚至每天回家的心情也是不一样的。除此之外，回到家以后面对的同样是父母，那个对话，神情，生活状态也是完全不同的。让我真正留意到这些不同是离家很多年后，从朋友嘴里听到她对我们家和她们家的对比中开始的，而这个对比让我真正开始思考家与爱的关系，开始思考我想要一个怎样的家，我要创建一个怎样的家庭。

我很幸运从小到大在父母身边长大，至今我的父母仍然健在。所以，我印象中的那幢房子，里面住着爸，妈的家还在。以前我觉得在父母身边长大是再正常不过的事情了，也认为父母一直陪伴着自己也是再正常不过的事情。从小到大我身边大多数的家庭形态都是这样的，没有太多的波折，也没有什么离异的现象，所以形成了我对这些习以为常，并没有觉得这是很大的恩赐与福气。

当然，在我尚不懂事的年纪，我也见到过同龄的朋友父母因意外而离开的，成为单亲家庭的孩子。也见过同龄的朋友因父母一方的离开，进入一个组合家庭，面临新家庭，和继父/继母的。只是，那个时候的我不能体验这样一份丧失到底给他们有多大的影响，他们会面临多少的困苦和不易，只是觉得有些难过，有点难而已。当同伴跟我分享他不喜欢他的新家庭，讨厌他的继父/继母的时候我还会在心底觉得他不懂事，觉得他应该为自己的爸爸/妈妈考虑一下，接受继父/继母，让大人轻松一些。

而今随着年岁的增长，随着自己也成为一个母亲，我开始更多地认识到家对于一个人来讲意味着什么？就拿我来说，不同的阶段，家对我的意义似乎有很大的不同。出生到初中一年级毕业，我一直在父母身边，从我记事起我们家就是单独住的，尽管在这个期间房子在原址上进行了一些修整，可对我来讲它的意义是一样的——熟悉、温暖、整洁。那个时候，父母为生活而劳作，每天都非常的辛苦，可是他们几乎没有在我们身边叫过苦，他们也不像其他的农村父母那样，闲着说人家的是非，而总是有活干的样子。现在回想起来，那个时候的他们是年轻，意气风发的，他们在试图用他们的双手改变命运，他们的和我们的。那个时候家里的我们更多地特征是努力，似乎看到父母如此的辛苦努力，我也不敢有懈怠。尽管现在回想起来，父母对于我的学习从来没有提什么要求，常常说的那句话是“只要你尽力，你挑不起100斤，我不会要你挑的。”所以，很早我就学会了努力，且认为这个是非常重要的。那个时候的父母更多的会在出现状况的时候，或者细心的发现我不同年龄的需要，给我置办一些东西。如：六一儿童节和春节的新衣服，初一的新钢笔，我被同学打后帮我去说理……他们的这些行为让我感受到他们对于我的爱与重视，却不能帮我去确定我到底在他们眼中是否够好。他们不善于表达他们的欣赏，也不会在言语上去肯定，我常常会在心里暗自盘算，比如通过他们的心情是否愉悦，轻松，平和，脸上是否有微笑，与别人说到我的时候是否开心等来确定自己是否够好。这个对我影响特别大，直到现在我常常也会不确定自己是否够好。

此刻，回看那个时候的家，我觉得我是满意的，因为在其中我可以感受到父母对我的爱，也可以感受到他们彼此间的爱，相互扶持。那个时候的我似乎不觉得有什么困难，也会觉得靠努力是可以战胜一切困难的。非常感谢父母那个时候的生活态度，让我今天仍旧受益。也非常感谢他们的相互扶持、体谅、努力与和谐相处，这些对我的婚姻生活也有很好的正面示范。

再后来，我在外面读书、工作，回家成了假期才有的行为，我也从这个家里的姑娘变成了客人，每次回去父母都会准备好吃，好喝的，总是希望我在家有限的日子里面可以吃得舒服，吃得好。他们会把他们记得的，我喜欢吃的东西早早就买回来，做给我吃。我也渐渐习惯了这样的优待，从小时候抢着干活变成了坐享其成，一度爸妈在边心疼地付出中担忧着，他们担心我在生活中就是这个样子，担心我以后在别人家里也会当甩手掌柜，所以他们在做的时候又会常常抱怨，或者说是用心的提醒。听得多了我也会觉得烦躁，那个时候的烦躁是因为我觉得他们很讨厌，像个怨妇一样。我在想：你们不想做就不要做，我自己做也是可以的。不要事也做了，又嚼得我不开心。所以，一度我不太想回家。尤其是24-27岁之间的那段时间，每次回家我都是基于应该，我不想听他们在耳边叨叨什么时候结婚的事情，也不想听他们忠告我年纪大了应该怎样……我当时觉得回家应该是可以得到放松和理解的，可是那个时候的家给我的感觉完全不是。我会觉得怎么我这个年纪单着成了一个大逆不道的事情，变成了一个坏孩子，让父母操心的孩子呢。面对他们的操心我一方面觉得有些内疚，另一方面也会有些愤怒。那个时候回家对我来讲是一个煎熬，而家也变成我想要逃离的地方。因为那里没有我想要的爱、接纳、尊重、体谅，那里充满着焦虑、失望、否定、害怕。我认为家是一个可以给我赋能的地方，我希望我回家就是一次充电，可那个时候家成了一个耗能的场所，我每次回去前都得给自己打鸡血地充好电，希望这些电可以面对父母的状态时多一些平和，少一些冲突，可以让他们开心一些，让我安心一点。可有好几次还是电耗光了，心也伤了的离开。家，在期待中、在焦虑和害怕的笼罩下，爱不见了。

现在我有了自己的家庭，有了自己的孩子，我自己经验过家里不同氛围给我带来的体验，对于自己想要创建一个怎样的家庭，我也有一些自己的想法和图画：

首先，我想要我和老公俩个如我的父母一般齐心协力，相互扶持，彼此体谅；

其次，我想要我的家庭里面充满着爱，无论在什么时候，我都想要我可以感受到我们彼此间的那份爱与重视。因为我一直相信，爱，是战胜一切问题最好的。我一直相信，当一个人在家里能感受到爱的时候，他才愿意回家。

最后，我想要我的家庭里面有很多的尊重和自由，让每一个人都可以感受到安全，自由地表达自己，这样我们有更多的机会明白彼此，滋养生命。

此刻，我想到当我和同学谈到自己的家和家乡的时候，她常说的一句话：哎，不想谈，我们家不像你们家那么和谐。每每她这样说的时候，我才知道我的父母给了我这么大一笔财富，让我在一个相对和谐，有爱的家庭里面长大，尽管我对他们有失望，有不满的时候，可是非常感谢他们创建的这份和谐，让我拥有那么多的安定，让我有机会更多地看见他们的付出、他们的好，最最重要的是让我相信我的家是温暖、有爱的，让我总是想回家。

感恩我的爸爸、妈妈！