爸比的“愚人节”晚自习

你说说……这位爸比靠谱吗？...

从“帮助孩子面对他们的感受”这个话题开始，我们已经讨论过帮助孩子摆脱苦恼的四个技巧：全神贯注的倾听，用简单的话回应他们的感受，说出他们的感受，以及用幻想的方式实现他们的愿望。然而，比语言的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他们进行操控。只有我们真正与孩子有共情，才会打动孩子的内心。你可能已经注意到，让孩子知道你理解他/她的感受并不是件容易的事。我们并不会那么自然的说出类似下面这些话，比如：

“孩子，你好像很生气！”

“对你来说，一定很失望。”

“嗯，你好像有些犹豫要不要参加这个聚会。”

“听起来你有些讨厌这些作业。”

“那一定太让人感到泄气了。”

“好朋友搬走了是挺难过的。”

这些叙述方式对孩子是一种安慰，能帮助他们从情绪中释放出来，面对问题。当你用一个词来说出他们的感受时，不必担心孩子听不懂。因为在特定的场景中更容易理解一个新词。或许你会问：“在这些练习中，我已经多少可以表达出我理解了孩子的感受，但是接下来如何继续？我可以给孩子建议吗？”  尽管给孩子建议看上去能帮助他们解决问题，但还是不要急于给出建议，就好像：

“妈妈，我累了”……“那就躺下歇会儿”

“我饿了”……“那就吃点东西”

“我不饿”……“那就别吃”

不要希望凡事都能“立竿见影”，要接纳孩子的感受，而不是给出建议。下面这位父亲的分享很好的印证了我们的观点。有一天，他的儿子气愤的回到家里，说出了和刚才练习一样的话：“我真想打他一巴掌！”……通常他们的对话会是这样：

儿子：我真想打马克一巴掌！

父亲：为什么？怎么了？

儿子：他把我的笔记本扔到了垃圾箱里！

父亲：你是不是先招惹他了？

儿子：没有！

父亲：真没有？

儿子：我连碰都没有碰他！

父亲：那好，马克是你的好朋友，我跟你说，不要计较这件事，再说了，你自己也有毛病。有时候，你也欺负他，然后还责怪别人。

儿子：我没有。是他先动手的……不和你说了。庆幸的是这位父亲正在参加“如何帮助孩子面对他们的感受”的晚自习，下面是发生在他家里的真实情形：

儿子：我真想打马克一巴掌！

父亲：孩子，你生气了？

儿子：我真想狠狠地打他那张肥脸！

父亲：你这么生他的气啊？

儿子：你知道那个坏家伙干了什么吗？在车站他无缘无故抢走我的笔记本，扔到了垃圾箱里！

父亲：嗯！

儿子：我猜他怀疑是我在美术教室把他捏的鸟弄碎的。

父亲：你这样想啊、

儿子：是啊，他哭的时候，一直盯着我。

父亲：哦。

儿子：但不是我弄碎的。真的不是我。

父亲：你知道不是你。

儿子：我不是故意的，那个大雄把我推倒在课桌上的时候，我根本没办法。

父亲：大雄推了你？

儿子：是啊。好多东西都掉在地上了，但只有那个鸟碎了。我没有故意摔碎它，他捏的鸟挺好的。

父亲：是，你真的没有故意弄碎它。

儿子：没有。但他不相信我。

父亲：你觉得你告诉他真相，他也不会相信你吗？

儿子：我……我应该告诉他，不管他信不信。我觉得他也应该向我道歉，不该把我的本子扔到垃圾箱里。

这位父亲很惊讶地发现，他并没有提任何问题，孩子尽然把事情的原委都告诉了他。他也没有给孩子任何建议，孩子自己就找到了解决方法。他甚至不敢相信，他只是倾听孩子说话、回应他的感受，就对孩子有这么大的帮助。



孩子需要他们的感受被接纳和尊重

• 安静专心地倾听。
• 用简单的词语回应他们的感受。

      “哦……嗯……原来是这样……”

• 说出他们的感受。

      “这件事让你很灰心！”

• 用幻想的方式实现他们的愿望。

      “真希望我能立刻把汤圆变熟了给你吃！”下节晚自习，我们分享：

• 是不是任何时候都要和孩子产生共情？
• 如果直接问孩子：“你为什么会觉得那样？”有什么错吗？
• 我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？
• 让孩子知道我们理解他很重要，能否简单地说“我了解你的感受”？
• 我试图说出孩子的感受，结果弄错了，该怎么办？

我们下周见！

    关注 沙市青莲巷小学家校课堂