有了这五招，伢儿从你的嘴里就再也听不到那个字了！
有了这五招，伢儿从你的嘴里就再也听不到那个字了！...
“鼓励孩子自立”单元
替代说“不”的技巧
这一期没有漫画哦，你会习惯吗：）
孩子：我能去小明家玩吗？
（代替说“不，你不能去”）
给她摆事实
家长：我们五分钟后就要吃饭了。
B、接纳感受
孩子：（在动物园）我现在不想回家，还能再玩会儿吗？
（代替说“不，我们现在就得走”）
接纳她的感受
家长：我看出你不愿意走，想玩很长很长时间。（一边带她离开一边说）玩得正高兴的时候，真不想离开。
C、描述问题
孩子：妈妈，现在能开车送我去图书馆吗？
（代替说“不能，你得等会儿”）
描述问题
家长：“我想带你出去。问题是水电工半小时候就来了。”
D、有可能的话，用“是”代替“不”
孩子：我们能去操场玩吗？
代替说“不行，你还没吃午饭呢！”
用“肯定”代替
家长：“当然可以，吃完饭就去”
E、给自己时间想想
孩子：我能在小明家过夜吗
代替说“不行，你上周刚去过”
给自己时间想想
家长：让我想想。
这句话有两个效果：让孩子的坚持稍稍放缓（至少他知道自己的要求被认真考虑了），也给家长留出思考时间。相比之下，说“不”显得简短，上面的叙述略显繁琐。但是，它比说“不”更有效。
更多建议
有一次，我们在与家长小组讨论“给孩子建议会影响孩子自立”的时候，很多家长立刻举起手来。他们不能理解为什么不能把家长的聪明才智分享给孩子。下面是一位固执己见的母亲提的问题以及我们的回答。
“孩子遇到问题时，我为什么不能给她建议帮助她？比方：我的女儿雅馨，犹豫去不去她朋友的生日聚会，因为她不喜欢她朋友邀请的那些人，他们经常还说别人坏话、骂人。我告诉她：‘你还是应该去，要不然朋友该失望了。’这有什么错吗？”
如果你马上给建议，她要么觉得自己太傻（“我怎么没想到呢？”），或怨恨（“别干涉我的事情！”“凭什么我非去不可？”），或者被激怒（“你真以为我不知道怎么处理吗？”）
当孩子自己想清楚该怎么做的时候，他会有信心并且愿意为自己的决定负责。
“照你这么说，孩子遇到问题的时候，我就什么也不管吗？我曾有几次对雅馨说：‘这是你对问题，你自己处理。’她似乎很不开心。”
家长忽略孩子提出的问题时会让孩子感觉受到伤害，或者被离弃。在忽略孩子的问题和立即给出建议这两个极端之间，家长还可以做更多：
1、帮她整理纷乱的思路
“雅馨，听你刚才所说，你心里感到矛盾吧：一方面你想参加朋友的生日聚会，另一方面，你不喜欢她邀请的那些女孩儿。”
2、把问题重新叙述一遍
“所以现在的问题是：找到一个办法，既能参加生日会，又能躲开那些你不喜欢的女孩？”
问完问题后，最好停顿一下。沉默一会儿，有利于让孩子自己静下心来想出解决办法。
3、提出外部可利用的资源
“我相信一些有关青少年如何处理社交问题的专业网站。看看上面怎么说的。”
“假如我做了刚才所说的这些，而且想出了一个办法，也确定雅馨还没想到，那我可以说出来吗？”在她完全理清了自己的想法和感受以后，她就能认真的倾听你的建议~特别是你用尊重她的方式说出你的建议：
“你觉得这样好不好。把那套新的动画面带到生日聚会上。那些女孩也许就光顾着笑，没时间说别人坏话了。”
当我们把建议用“你觉得…”或者“你想到过…”的方式来叙述，表明这个建议对我们来说是明智的、但对孩子却未必见得。
“如果我强烈想建议雅馨去参加生日聚会，那我也必须一直保持沉默吗？”
孩子把自己的问题琢磨透了，才会倾听父母的想法和劝说：
“就因为那几个女孩错过了生日聚会多可惜。”
“我觉得不应该让朋友过生日的时候失望，尽管需要你委曲求全。”
应该让孩子了解父母的价值观。即使她现在不采用他们的建议，也还是知道有些事情是需要考虑的。
end
孩子们点点滴滴的成长时常会令我们心生赞叹，每当这些时刻出现时，我们会毫无保留的给与孩子肯定和夸奖。然而，这些夸奖往往会变化成另外一种“评价”，这有什么问题吗~当然，这会降低你的传递给孩子的诚意和尊重。下一节主题
如何夸奖孩子
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