门当户对是最好的婚姻

“门当户对”的婚姻是尽量排除了家庭背景、文化修养与地域差异等不确定因素的婚姻，更接近生活的本质，也更稳固与长久。...



春节结束了，“上海姑娘”卸妆了，“返乡笔记”谢幕了，但婚姻关系的话题永远都在。

自从“年夜饭”事件曝光，我就一直在考虑婚姻中的门当户对问题。在我看来，即使“上海姑娘”不被那餐饭吓走，她彻底离开江西小伙也是早晚的事，因为两人之间存在着家庭背景、地域差别等诸多差异因素。早分早好，免得弄到“离婚”的地步，而两败俱伤。

门当、户对的本意，都是某个家庭大门口的装饰构件。百度百科上说，在古代，这些装饰构件的不同，代表着主人的地位和官阶，其实，在我看来，就是在现在，只是没有了“门当”、“户对”的名称而已，尤其是一些自建房，或者别墅，还是能从外表装饰上一眼都能看出主人是官是贾、经济实力如何的。

如果在近二十年前，让我谈婚姻，或者爱情的“门当户对”问题，我想，我也是会嗤之以鼻。但当现在，不惑之年，再让我看这问题，我会非常肯定的说“门当户对”的婚姻是最好的婚姻。

家庭背景的门当户对

家庭背景，我可以称之为“门户信息”。“门户”这个东西，本质上没有高低贵贱，但确有差别。我权且从家庭环境和经济状况两个方面来论。

从小到结婚之前，你所生活的家庭环境，带给你了难以改变的生活惯性，包括审美标准、思维方法、待人方式、接物习惯、心理倾向等等一系列显于日常、深于心灵的习惯，这些都是很难改变，甚至永远不会改变的。

物以类聚，人以群分，两个家庭环境差别不大的两个人，才更容易有相似的生活方式，相近的生活习惯，也会有相当的价值观念与道德取向，这样的两个人，才更容易产生爱情，以这样的爱情这基础的婚姻更容易融合，也更能长久且良好的维持下去。

如果男女双方出自完全迥异的家庭环境，那么日常生活中总会出现各种的摩擦，甚至鸡毛蒜皮的小事也能引发争执。十五六年前，我的一位女同事，刚刚结婚。她是一位自小就生活在市内的城市富家女，老公是一位纯农民出身，通过自我奋斗考入名牌大学，进而又在某大型事业单位打拼出一席之地的志气男。女同事是完全被她老公的奋斗史所感动而心生爱意，以身相许的。她告诉我，她和老公总是摩擦不断，比如，刷牙前牙刷蘸不蘸水，就能引起争议；洗脸时用不用毛巾，也能引发争吵。她看不惯他刷牙时乱晃动身体，他看不惯她吃饭时用餐巾纸，等等。好在，那位老公赚钱较多，买了两处房产，女同事不用和公婆生活在一起；志气男在老婆面前也懂得收敛志气，后来，经过长时间的摩擦，两个人终于融合，有了爱情的结晶，家庭得以稳固。

假设，只是假设啊，那志气男在婚后，他这一方的经济状况也捉襟见肘，这段婚姻会不会是另一种结果呢？

经常听到“婚姻是爱情的坟墓”的说法，在我看来，婚姻成为埋藏爱情坟墓的情况，大多出现在男女双方经济情况特别悬殊的情况下。

爱情的产生，可以是在毫无准备的情况下的灵光一闪，而婚姻则不同。婚姻说白了就是过日子，过日子不涉及经济问题是不可能的。

受传统思维的影响，婚姻就是女方嫁入男方家。如果男方经济条件比女方要好，男方家庭也算开明，不拿女人经济条件差来说事儿，那家庭大多稳固；但万一不幸，男方家总是时刻摆出一种优越感，就会给本来就不理直气壮的女方心理压力，久之，婚姻崩盘。巴尔扎克他老人家有一句名言：“一个女子如果要幸福，必须与同一阶层的男人结婚，一个向上爬的人迟早要受到应有的惩罚，爱情很难抵得住家务的烦恼，必须一方有极坚强的品质，夫妻才能幸福。”我们只看到灰姑娘与白马王子的婚礼，而不知道灰姑姑后面的日子过得好不好？

还有一种婚姻几乎都是坟墓的情况，就是女方经济条件比男方要高很多。这种婚姻，一般有两个初衷：一是爱情，二是男方想通过婚姻来改变自身状况。即使是因为爱情，在婚姻的锅碗瓢盆人情礼往养老育孩等琐碎但实际存在的问题接踵而至的时候，女方的心理优势会逐渐流露出来，从而给男方渐渐的造成心理压力，自尊心和自信心不时动摇，这种压力日积月累终会强烈爆发，导致双方猜疑，互相指责，逐渐反睦，家庭破裂。因为爱情的结合尚且如此，更不用说那些男方想通过婚姻来改变自身状况的婚姻了！就像“年夜饭”事件里的当事男（当然，现在说这件事是伪造的，也就不存在什么当事男了，但存不存在，某些“凤凰男”的确有这种想法），他说自己就是为了改变生存状况，少奋斗几十年，才鼓起很大的勇气，在上海女那“千疮百孔”的脸上吻下去的！这样的心思，若日发达了，或再有良机，他怎愿永远卑微的生活下去？婚姻是必结束。

文化修养的门当户对

正如鲁迅先生说过“贾府里的焦大绝不会爱上林妹妹的”一样，“宝哥哥也一定不会爱上傻大姐”，原因是什么？文化背景天壤之别！

关于什么是文化，我忘记了是从哪里看到的一个我非常赞同的说法：文化可以用四句话表达：根植于内心的修养、无需提醒的自觉、以约束为前提的自由、为别人着想的善良。

关于文化修养对婚姻的影响，我这个没有文化的人，也没有能力分析清楚，就让我来举个现实的例子吧：

我在老家上班时，有一女友，名牌大学本科毕业，到单位上班后，遭遇了一位男同事的追求，男同事中专毕业，比女友早三年到单位。据女友自述，男同事追求她的原因是有一次她和别人生气，将一文件袋死命的摔在地上，男同事觉得她很可爱！女友觉得这个理由很单纯，单纯到不带杂质，所以没有过多久就缴械投降了！

有一次，半夜十点半，她打我手机，说两个人爆发了第一次大争吵，原因是她带男友去舅舅家，正和舅舅一家相聊甚欢的时候，又来了两位客人。她，还有舅舅一家都站起来迎接，只要他男友稳坐沙发，她当时就感觉到所有的人都把眼光看向男友，而男友却毫无起身意思。两人从舅舅家出来，她就给男友提意见，而男友正言到：那又不是我的客人，我干嘛要站起来！她当场发火着跑回自己的宿舍，等了好久，男友都没打电话给她。她第一次意识到他们之间行事方式的不同，但却也未生分手之意。

很快，他们结婚了，婚后也是摩擦不断。比如：女友有每天读书的习惯，而她男友，不，当时的老公，每天抱着电视看一些娱乐节目，还买来游戏机连接到电视上打游戏；女友周末想去郊游，老公就去找同事打牌；女友偶尔想看英文原声电影，老公抢过电视打游戏，还骂女友矫情；女友固定每个月一次回百里之外的娘家看父母，老公也是百般阻止……，诸如此类的摩擦逐渐增多，争吵也愈演愈烈，终于，在一次女友母亲来看病的时候升级到无可救药的地步。

女友的母亲严重的腿痛，在农村医院查不出原因，到市里医院来查。女友家住六楼，母亲上不去，就暂时住在舅舅家，舅舅家住一楼，离医院也近。女友为了照顾母亲，给老公说下班后直接去舅舅家，老公不允许，说没必要，不就得个腿病嘛！女友生气，当天下班直接去照看母亲了，老公追到舅舅家来，没好脸色的要接女友回去，女友母亲觉察到事情不对，催着女友他们回家了，当晚，两人分居。第二天早上，女友请假去陪着母亲做了全身检查，理所当然的费用是女友全掏。晚上，女友回家，迎面而来的是激烈的争吵，据后来女友说，吵到她浑身冰凉，老公还不罢休。女友去了客房，把门从里面拴住，老公从门上的天窗爬入，把女友拖回卧室，按在床上，双手掐住脖子，嘴里喷喷自语：我不信我治不了你！

女友那晚强硬的跑出来，跑到我宿舍，脖子上还有两个红红的大拇指印。第二天一早，女友用冷水敷了如核桃般的双眼，去照顾妈妈了。自此，她再没有回那个家。后来，她说，她老公骗去了家里的钥匙，怕她回去拿东西，还经常的去她办公室抡椅子，动拳脚。再后来，她去法院起诉离婚，因为一点点财产，她老公伪造了几万块钱的欠条被识破，不得不向她讨饶，她为了早得安宁，同意调解离婚。

女友把她失败的婚姻总结为文化修养差异所结的恶果。

地域的门当户对

咱中国幅员辽阔，又加上这几十年教育、经济飞速发展，所以催生了数不胜数的异地婚姻！

当一个女人，邂逅了爱情，就变的异常勇敢，放弃生养自己二十多年的父母、家庭、故乡，和一个没有血缘关系，只有爱情吸引的男人共同去经营一个家庭的幸福梦想。后来，才发现，梦想，在没有变成现实的时候，充其量只是一个梦！在这个梦的过程中，多少的眼泪、无奈、挣扎，多少次几近崩溃，也只有你一人知道。

忘记了从哪里看到过一句话：再香的香水也打不过“韭菜合子”，多么诙谐且逼真的比喻！当你走入异地婚姻，你就必须面对地域差异引起的不同生活习惯。你要想吃的习惯，吃的舒服，你自己动手吧，但生活中并不是仅做饭一事，你还得同时面对繁重的工作压力、复杂的后代教育工程、琐碎的生活细节、陌生的人际关系重建等等，在这么多重要的不可或缺的“重要”事情面前，吃，你就省省吧！更何况，你吃舒服了，就会有另外一人不舒服了，耳边又不得清净了，唉，多一事不如少一事吧，别人做什么，你就吃什么吧！

“每逢佳节倍思亲”，异地的人儿，最怕过节。如果你的小家庭富裕丰沛、爱人体贴、公婆讲理，节日会过得尚可。如果，您真的没有这般的天时地利人和，那么，节日就是你的劫日！

小节，你回不了家，只能阳台望月，电话寄相思，而电话里，你又不能说相思，你只能说高兴；而父母那边，又怕你担心，有什么病恙染身，又隐瞒着你，只报平安。待电话收线，你与父母，恐怕都会泪水涟涟！如果，你再有幸，父母真的尚好，你流过泪后，叹息一声，这节，也就过了；万一不幸，父母一方早去，只剩下一位老人，你心里的内疚与纠葛，会缠你终生，随时刺痛你的内心。

大节，你可以回家，回家再去做个女儿，而怎奈，你确非昨日的女儿！自从你出了这个家门，你变成了娘家的客，父母待你小心翼翼，生怕在外的你受了委屈，回了家，又照顾你不周，所以时时察你脸色，观你行动；而你，若真的受了委屈，贫而弱的神经，遇到这种悉心的照顾，会时时达到崩塌的边缘，而又不敢崩坍，你只能一忍再忍，强装笑颜，只能在夜深人静的时候，任委屈与感动的泪水倾泄，但又得忍住哽咽。第二天，你又得是一个表面鲜活的人！

大节，比如春节，你仅仅是可以回家一趟而已，你应该在婆家过。婆家视你为儿媳，儿子的附属物，你不做事情，说你大人了，什么事情都不做；你做事情，而你的确又不知从何插手，所以，任你在外多么辛苦，你总只是一个只会吃饭不会干活的外人！如果你嫁的那人了理解你、帮你还好，如果那人只顾及他自己的面子，不管你适应不适应那里的生活，只把你当成婆家应该干活的儿媳，那你就惨了！你有苦说不出，有泪得往肚子咽，因为你没办法，你家太远，你亲人太远，你选择的，只有你一个人来承受！

所以，那些正在准备，或者即将准备为爱情而远嫁的姑娘们，你要好好思量，除非你真的有一副铜铸的身、铁打的心，否则就老老实实的嫁在车程3小时之内的区域吧！

谈到“门当户对”，大家都会自然的想起“媒妁之言”和“父母之命”。“媒妁之言”其实是以“专业人士”的眼光对双方是否般配进行着初步的筛选，“父母之命”则是以过来人的经验对两人是否般配进行着经验评判。这种经过筛选与评判过的婚姻，更减少了各方面的差异，降低了干扰婚姻的危险因素。年轻的姑娘与小伙子们，如果你们不是爱的没有对方就活不下去，就请你在走入婚姻之前多多考虑一下来自各方的建议吧！‍

本文是"灼灼其华"第25篇原创，是对婚姻的一时所想，一家之言，请批评商榷。

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