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我19岁时认识我的老公，恋爱了近四年然后结婚。说真的，他什么都好，真的什么都好。他长得很帅，很孝顺，善良，他恋家，爱我。所有人都说他很优秀，我看着我心中的白马王子成了丈夫，我很满意。 在认识老公之前，我有一个男朋友，我们认识了好几年，恋爱不到一年，在快分手前，我把自己给了他，还因此怀孕。怀孕时，他犯了些事儿逃离去外地，我知道后很难过，也很痛心，决定分手。

和老公在一起，一切都很如意，除了一件事，就是我不是处女。老公常遗憾的说他和我在一起时是处男，可是他再也没有机会得到一个女人的第一次。每当这个时候，我就感觉很惭愧，感觉我欠他的，我有时甚至希望他去找个处女做一次。我想，我是从那个时候开始慢慢地卑微，慢慢地失去了自信，慢慢地不敢再自己做主，甚至我的快乐或是不快乐，都要先看看他的心情。他很爱我，真的很爱，他会把我抱在他的臂弯里睡觉，他会搂着我如同抱一只宠物，唤我的昵称，他会在出差时给我买衣服，他会很仔细地检查和修理我的座骑，经期肚子疼他会帮我揉帮我按，他会下厨做好吃的菜。我想我被他宠坏了，我渐渐不知道如何做饭做菜，我渐渐忘乎所以不能及时打理家，甚至我出门穿什么都是他来帮我决定。他开始感觉到我越来越不会做家务，越来越不懂得持家，越来越不会照顾自己，他不满这样的我，开始不断的指出我的不足，可是他很爱我。

这些都不是最重要的，唯一我在他对我不是处女的难过与遗憾时，我每次都想躲到地缝里去，我卷缩了自己，一再的压缩着自己，我卑微到看不到自己。我在爱中想逃。

那些难以言说的爱与哀愁的情感，渐渐地积蓄成另一种力量，我拼着命的努力，我要做得更好，我想要得到老公的认可。随着我的职务不断提升，越来越多的人知道我这个能干且年轻漂亮的女子，我开始听到称赞，听到肯定，我开始恢复一些自信。然而在家里，那种遗憾的信息从未消停。甚至，我偶尔的应酬成为伤害自己的武器，老公会认为我的应酬是因为领导别有所图。我真的不明白，我能做到全单位最高的位置，却在家里是最低的位置，我究竟怎么了。我后来才明白，原来我的老公无比的爱我，却一直用否定的方式在“掌控”着我，随着我的工作得势，我在家所做的也越来越少，直到很多年之后我才明白，我想在老公那里要的认可，在外面永远挣不来。我和老公再难以真正沟通。各自工作，然后吃饭睡觉，交集越来越少。就在这时一封情书飘然而至。我有欣喜，也有不安，我看到别人眼中的我原来是这样能干，有魅力。当第二封情书来的时候，我感觉我心动了，我不是没有道德的女人，可是我拒绝不了这份美好的追求。

我告诉他我有家庭，他说只是想和我见面聊聊天，想做个朋友，学习我是如何这么成功的。他的回应抬起了我，又打消了我的顾虑，但我还是选择了离家较远的地方，吃饭，看电影，有些胆颤心惊怕遇到熟人，也很享受被对方称赞着，被肯定的感觉。他很优秀，不管是相貌，还是谈吐，很君子。我第一次感觉到被人理解，感觉自己被懂得，被仰望，这种感觉真是美好。

我们的交流多了起来，谈工作，谈生活，偶尔见面，我的内心在努力保持着距离，但我知道，它很脆弱，它真的很脆弱。我们这样保持了两年的关系，到后来似乎只是性的需求时，我们好好地谈了谈，然后好聚好散。

胆颤心惊的关系终于结束了，我终于可以回归我的家庭，我仿佛用尽了力气去爱另一个男人，然后又抱头鼠窜地回到家。可是回到家之后，心里常常会有一种失落的感觉。那些一个一个优秀的男人隔一段时间就会出现，在十八年的婚姻里，我先后和五个男人发生了或长或短的关系，但我很注意，在一个时期里，我只有一个关系，并且我都尽量选择远一点的人，我需要安全，我还要保全我的家庭。现在看来，这些诱惑一直都有，只是当我需要的时候，诱惑就明显了，近了，然后我伸手可摘，当我不需要的时候，诱惑也在，但我能做到视而不见——比如我的领导多次闪烁其词，我都能装作不懂事儿地笑着应对。

我被这些男人称赞，肯定，从开始的沾沾自喜约会，到上床之后的愧疚自责结束。我走在一个又一个循环里，我不知道我是怎么了，我从来不认为我是不道德的人，可是我真的在做着这样水性扬花的事，我自己都瞧不起自己，可是我又走不出来。并且我一直担心害怕终有一天老公知道这些。我也爱我老公，我不忍心破坏我们的家，何况我们的孩子都15岁了。

我真的需要被拯救。我一直在纠结，一直在矛盾，我知道我必须要走出来，否则我会淹死在我自己挖的坑里。我每次都下定决心，不要再步前程，可是我真的做不到，我不知道我被什么迷了心，我不断地挣扎，我甚至惩罚过自己，我不知道谁能拉我一把，给我一耳光让我清醒。我在讲述的时候，有扇自己耳光的冲动，我不知道如何讲述自己这些肮脏的想法和行为，我真的不认为我是坏女人，我真的很想说我不想这样，可是我如何能说得清楚，我就是这样做了啊，甚至有一个和我保持了五年的关系，现在还没有分开。我舍不得他对我的温柔体贴关心赞美，我舍不得他欣赏我的神情。然而徐磊老师真的理解我，她知道我内心一切的感受，她说出我自己都无法表达的想法和感受时，我哭了。我这么多年都没有流出的泪终于倾泄而出，有委屈，有惭愧，也有羞耻。可是徐磊老师的话语又很温暖，很明净，我知道，她是真的懂了我。

我在咨询中，看清了我在婚姻中所缺失的肯定和认可，看到了我幼年的成长环境的自卑，我争强好盛的心，我多么需要用别人的优秀来贴自己的脸，我被否定的心多么需要认可和肯定，只有这样我才有存在的价值，才感觉到自己的重要，我看到我父母对我缺少的理解，支持和保护，让我一路都在寻找，一路都在寻找替代者，寻找支持的力量。这些都促成了我一步一步走向悬崖。当我看清这些时，仿佛突然的醒悟，我知道我再也不需要这些了，我本身就有价值，我本身就拥有着爱，我本身就有能力，我本来就可以更自信，我知道我该和这些暧昧的关系彻底说再见了。那一刻，我的身心得到了极大的释放，我不再需要它了，我自由了，我轻松了，我随之而来的也是一种失落，我再也不能让那些优秀来垫在我的脚下啦，我要失去这些力量了。同时另一种力量也开始伸探出来：我需要自己成长起来。事情已经过去了两三年，我再回顾这整个经历，我已经坦然了许多。有些风言风语也随风淡了下去。通过那段时间的咨询，理顺了我的情结，也学习到很多夫妻相处之道，亲子关系相处，在婚姻中我做了很多调整，和老公的关系更紧密，和孩子也更亲近，工作安排有序了，照顾家的时间多了，老公对我的肯定也渐渐增加，虽然我的收入仍然高于老公，但我们都能坦然这种差距，我们很享受很满意现在的生活。愿那一段记忆成为永远的秘密，我爱老公，我爱孩子，我爱我的家。

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