你,是否也愿意好好检视一下你的亲密关系呢?
家庭心理学者奥尔森曾把家庭的关系分为三类:“黏腻纠结型”,“疏离松散型”与“平衡适中型”,这个概念同样适用于夫妻或是情侣之间的互动...
然而,有些人则过于冷淡,与人交往过程甚少情感的表达与交流,两颗心难以靠近,如同两条交叉后就彼此分离的直线,越来越疏远。这都不是最好的互动关系!
家庭心理学者奥尔森曾把家庭的关系分为三类:“黏腻纠结型”,“疏离松散型”与“平衡适中型”,这个概念同样适用于夫妻或是情侣之间的互动:
一、平衡适中型
“平衡适中型”的亲密关系是最适当的,也是我们亟欲追寻的。两个人各自拥有独立的自我,且自主性很高;但又能在不干涉的前提下,向对方表达关心与支持。
两人的人格发展都是健全的,界限则是富有弹性,必要时可以开放让对方进人,平时则是清晰明确,保有充分的自主性。
在这样的关系中,你可以保有完整的自我空间,不用担心被“入侵”。
“尊重”是关系中的最高指导原则,但是可别以为他们就这样相敬如冰,他们也勇于表达情感,不论是喜怒哀乐都是如此,而对方并不会随之起舞,而会给予所需的支持,但是最终让他自己去面对他自身的问题,因此情感的连结也是十分足够的。二、疏离松散型
这一种情况是界限过于僵化刻板,两个人都带着厚厚的防护罩,不肯摘下来,因此一方永远无法进入对方的心里去了解他的感受。
两人的关系是极为冷淡,好像永远无法交集的两条平行线。这样的关系毫无热情。
在交往的中后期很容易出现这种情况,一方面初识的新鲜感已经消失,换来的是习惯与“理所当然”,两人关系很容易掉入停滞的状态。通常这是因为彼此的自我坦露不够,彼此以为已经了解对方,但事实并非如此。
除非两人都愿意卸下心防,共同努力跨越这道鸿沟,否则仅在热恋期所激发出的火花总有冷却的一天。三、黏腻纠结型
一个心理健康的个体,必须有能力将自我与他人区分开来,这样才能拥有健全的人格发展。因此,在两个人互动过程,其实中间是隔着一道“界限”。
若两人的人格发展不健全,这道界限可能会模糊不清,造成彼此容易过渡涉入对方的生活。这种伴侣亲密过头了,宛如纠缠在一起的线团,很容易有冲突产生。这就是“黏腻纠结型”的亲密关系。
乍看之下,这样的关系极为亲密,形影不离 ,宛如一体,生死相依,人见人羡。在电视剧、流行歌曲里也时歌颂这种关系,例如:“没有你,我就活不下去”“你死了,我也不活了”云云。
然而久了之后,这种亲密便形成了负担,自己的独立性与自主性消失殆尽。以上三种亲密关系类型中,你是属于哪一种了?
需要提醒一下的是,其实后两种人是属于“自我分化”不佳的人。
什么是“自我分化”呢?
自我分化就是指一个人把自己的情绪与理智区分开来的程度。
举例来说,你正在准备明天的期末考,这是一项对你来说很重要的事,但是此时已考完的朋友打电话来邀你去唱卡拉OK,你拒绝了,因此他们对你不谅解,此时你非常的愤怒,也觉得一肚子委屈。
此时你会怎么办?
自我分化好的人可以在短时间内把理智与情绪分开来,他并不会压抑自己的情绪,会先花一些时间来处理它,并等到适当的时机跟朋友澄清并表达自己的感受,因为理智告诉他朋友并非故意如此,而自己的表达方式或许也有不恰当之处。自我分化不好的人倾,向把情绪与理智混为一谈,当需要理智思考时却让情绪掌控,当需要情绪表达时却又被理智压抑下来。自我分化较差的人可能不会想得那么清楚,可能一股脑地觉得朋友自私自利、不在乎自己的感觉、不为自己考虑,感觉自己是个受害者,前仇旧恨全都涌上心头,越想越难受。
值得注意的是,分化的好坏似乎会有代代相传的现象,分化差的人倾向会去寻找分化也不太好的伴侣,进而组成分化不良的家庭,若孩子在这种过于纠缠或过于疏离的家中成长,长大后的人际界限也会不清。亲密关系的经营是一辈子的功课,若是这些关系无法好好处理,常会带给人们巨大的痛苦。但是在人我的界线中,究竟该站在哪一个位置呢?部分的人就是一直在太松、太紧之间摆荡、调整,渴望捏出最适当的分寸。
你,是否也愿意好好地检视一下你的亲密关系呢?广州听说吧心理咨询中心提醒您:若您遭遇到类似的困扰,不知道如何改善时,请及时与我们联系www.020xlx.com。
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