【听我说】关系是用来建立的，不是用来保护的

如果你总是在害怕“关系”被破坏，想知道究竟发生了什么吗？...

我不想破坏我们的关系

所以……

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嘉欣跟老公是第二次婚姻，所以她份外珍惜。婚后不久老公开始创业，整天忙得神龙见首不见尾，好不容易回家吃个饭，也是身在曹营心在汉，别说逛街看电影了，就连家里买米买油都顾不上。嘉欣有家跟没家一样并不好受，可她也明白老公的辛苦，有时她想跟老公聊聊，又害怕老公觉得自己不懂事而破坏好不容易得来的幸福，于是她把自己所有的想法都藏了起来。但结果似乎并不如她的愿，她还是无法避免跟老公之间越来越远的距离，幸福更是无从谈起。

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璐璐毕业进了自己梦寐以求的一家公司，老板分了一个老员工带她。每次她去跟前辈请教时，对方心情好会简单说几句，心情不好就会不耐烦地贬低她：“这么简单都不会，真不知公司怎么招你来的？”……璐璐感觉被侮辱，无数次愤怒的言语冲到嘴边又给咽回去了，因为她害怕会让这本就不太顺畅的同事关系变得更艰难，心想“等大家熟了就好了”，并经常给部门的人买下午茶示好。但她渴望的亲切的办公室氛围并没有到来。

很多人在关系中都会有意无意地选择掩藏自己最真实的想法，避开一些生而为人很正常的行为——比如表达立场和感受，比如提出正当要求，比如拒绝不合理的事——目的就是保护自己心里认为很重要的关系。问题是：结果往往是相反的。越想保护一段关系，反倒越会破坏一段关系，你说奇怪不？

越保护越恐惧

越恐惧越失去

我们为什么会想要保护一段关系？理由可能有很多：比如害怕孤单，害怕面对冲突，害怕得到别人的负面评价……但无论何种理由，殊途同归，原因只有一个：恐惧被遗弃。

被遗弃的感觉都是童年种下的，但并非只有被父母抛弃过的孩子才有，每个人或多或少都会有。那种感觉可能来自于爸爸妈妈长期加班不能陪伴，也可能来自于因为表现不好爸爸妈妈生气说不要我们了，或者来自于做错事后被爸爸妈妈冷暴力对待。

可身为孩子唯一可以依靠的只有父母，所以由于害怕被遗弃就会努力维持跟父母的关系，保持父母喜欢的形象，不敢做真实的自己。然后这样的模式被带到所有其他人际关系中，不断Copy。

但是，带着恐惧去保护一段关系，却只会更快地摧毁一段关系。因为越看重，就越害怕失去，越害怕，就越不真实，反倒越容易失去。希望关系良好，不能靠委曲求全的“保护”，只能靠义无反顾的“建立”！

那么问题来了，如何“建立”？

心诀：

爱谁谁。

真想要关系长久，就跟小安一起来念咒语：爱！谁！谁！换成人话就是：在关系中别预设结果，也别害怕所谓不好的结果，因为没有任何人可以“遗弃”你，所以大胆地去做你想做的事。

招式：

3招必成。

真实。

必须展现真实的自己，包括需求和情绪。

嘉欣在一次忍无可忍中终于爆发，把自己最真实的想法跟老公全说了出来，她本以为老公会暴跳如雷，甚至离婚，没想到老公反倒过来抱她并检讨自己，老公说：很长一段时间我都看不见真正的你了，只知道你是妻子我是丈夫两个身份而已，今天才感觉你人又回来了。

当你带着“不能破坏关系”的目的去跟人交往时，其实你根本不是在跟对面那个“人”互动，只是在为达成自己的目的做一些事情，于是对方也只是你实现目的工具而已。可谁愿意做工具呢？

尊重。

彼此尊重，尊重自己的感受，也尊重对方真实的样子。

在公司前辈又一次羞辱中，璐璐打断了对方，并平静地说：“我找您的事都是工作问题，并不是我的私事，如果您心情不好我可以体谅您，但如果您人身攻击，那我会跟领导申请换人带我，并且请您当众道歉。”说完整个部门都安静了，之后那位前辈再没有像从前一样对待过她，部门的人也开始对她热情起来了。

在关系中如果你连自己都不尊重，别人更不可能尊重你，而你所谓的尊重别人也不过是自欺欺人而已。另外也要接纳对方的真实，不要试图改变别人。

敢于“麻烦”对方。

“麻烦”是建立关系的法宝。很多人怕麻烦别人，但是不麻烦彼此，就不会有感情，关系也就无从建立。

不敢麻烦别人的人需要找到自己童年时因为“麻烦别人”而被不友好对待的情境，告诉自己那已经过去，自己足够值得去“麻烦别人”。送上一句话：伸开双臂，如果你还想被拥抱的话。