倾听，爱有回音：一位美国妈妈的P.E.T.心路历程

作者以日记的方式回顾自己作为母亲在P.E.T.学习中的点滴心路历程：有惊喜，有困惑，有感恩，有领悟......虽然这是上个世纪70年代来自大洋彼岸的文字，但穿过数十年时光数万里路遥，还能清晰的感觉到落在我们心上的重量与温度。...

我依然记得爱丽丝出生的那一刻。那是在两年前，我和乔伊对于小婴儿一无所知。我们非常担心自己会做错，担心自己可能不知道如何满足她的需求。我们希望能给她的人生一个最美好的开始，尤其是在情感上，为此我们经常会牺牲自己的需求和兴趣而去做一些我们认为对她最好的事情。但是什么对她是最好的，我们却不清楚。

在爱丽丝进行18个月的体检时，我问她的体检医生，有没有什么可以推荐的书来帮助我应对这种“需求冲突”，医生推荐了托马斯·戈登博士的《P.E.T.父母效能训练》。我完全被这本书吸引了。书中的理念让我感觉很舒服，我也很认同P.E.T.理念，我想它应该是每个有孩子的家庭必备的一本书，它适用于任何家庭。

虽然我对书中的技巧很认同，但是仅仅依靠自己来运用这些技巧却异常艰难（我们没有足够的资金支持来参加课程）。有一天，当我发现自己正在对着爱丽丝叫喊，当我发现自己正在骂她、威胁她时，我真的惊呆了。这就是我那很少显露出的一面。我意识到无论爱丽丝做了什么，也不应当让我如此生气。这是我的问题，这就是我不喜欢的那个我。我不希望带着自己面对每日冲突的无力感与爱丽丝相处，这样会让她感到痛苦。

之后不久，我发现加州大学开设了P.E.T.课程，而且我的母亲资助我去学习这个课程。或许在一些帮助和自己的努力下，P.E.T.上提到的技巧会帮到我。

下面就是我在9周的课程中坚持记的日记，包括我的感想、我碰到的困难以及我学习中的愉悦。

1975.01.11

（记录：到1月15日，爱丽丝就两岁了。她还不能说完整的句子，只能说一些名词。她是家里唯一的孩子。）

爱丽丝哭着醒来了，听起来她有些害怕。我走进她的房间看看发生了什么。

妈妈：   是做噩梦了吗？

爱丽丝：是伯特、厄尼。

妈妈：   你梦到伯特和厄尼了？

（伯特和厄尼是美国动画片《芝麻街》里的人物。）

爱丽丝： 是。（哭得更厉害了。）

妈妈：    他们吓着你了？

爱丽丝： 嗯。（哭声渐渐小了。）

接着她看起来清醒了一些。

妈妈：    你被梦吓到了？

爱丽丝： 嗯，是厄尼。

妈妈：    哦，梦并不是真的。

（我不知道该如何向她解释。）

爱丽丝： 玩具！

妈妈：    玩具？

爱丽丝： 是。

我想起来，几天前，在我母亲那里，爱丽丝看到了一个挂在窗帘上的假虫子，她有点儿害怕。我告诉她“那是假的”，那是一个“玩具”虫子。她去摸了摸它，然后笑了。她将“玩具”和“那是假的”用自己的方式联系在一起，并且去理解我对于噩梦的解释。

1975.01.14

我还记得我哥哥对我“积极倾听”爱丽丝做了总结——当她伤到自己或是把指头夹在门缝里时，她会哭着过来找我，我就会这么说：“哦，真的伤到你了。”如果她因为有人拿走了她的东西而沮丧，我就会说：“你真的很想要那个，对吗？”

我哥哥对此的反应是：“你为何总是要重复她的话呢？”

对于从未尝试使用过积极倾听的人来说，这样的回应的确看起来像是无意义的重复。可是事实上，爱丽丝能够意识到我在努力理解她的感受，而且她也会变得轻松些。1975.01.17

我发现自己有点滥用积极倾听，我试图用积极倾听来转移爱丽丝的注意力。尽管我去积极倾听了，但是我能感受到自己的反馈其实与接收到的信息有差异——我转移了爱丽丝的注意力，反而离开了倾听的重点。

我们开车路过百吉饼店，她着急地喊着：“百吉饼！爱丽丝！”

我很清楚爱丽丝是想说 “爱丽丝想吃百吉饼！”但是我却说：“哦，爱丽丝非常喜欢百吉饼！”我是在用这种方式来逃避我不想听到的。

但是爱丽丝可不是那么容易被骗的，她纠正道：“百吉饼，现在！”

我鹦鹉学舌般的说道：“现在。”我意识到，这样一种所谓的“积极倾听”不比12个绊脚石强到哪儿去——事实上，这也是一种绊脚石。此时，更需要的应当是一个坦诚的“我—信息”。

我也认识到自己其实经常在这么做——貌似在积极倾听，其实是在强加自己的意愿。我必须注意这一点。

1975.01.19

在我使用积极倾听时，爱丽丝的回应都不错。但是，我也发现自己很喜欢告诉她该做什么或者是给她建议。我留意到，她会频繁地问我她这样做可不可以。这让我明白：我的指示或者是建议在抑制她的自我发展和对自我的负责。我更喜欢看到她按照自己的方式、按照自己的速度来发展。我确实很喜欢她关注我的感受，我猜她也同样喜欢我关注她的感受。

1975.01.20

我发现我对于其他父母和孩子以及父母之间的沟通非常关注。这对我产生了困扰，尤其是当我留意到周围的朋友在使用绊脚石和孩子对话或是和我说话时。有很多人都是在用这种传统的沟通方式——我无法接纳这种情况。我想，这之所以会困扰我，是因为我不喜欢听到这样针对别人行为的负面的评价。我希望让他们知道：他们可以做他们自己的事情，我也可以做我自己的事情，我认为正确的事情不一定也是他们觉得正确的。或许等我渡过了这个恼人的阶段，我的接纳度就会又有所提高。

1975.01.21

积极倾听对乔伊（我丈夫）也管用。他很感激我对他的倾听，并且他发现我确实在努力理解他对于问题的感受。我很喜欢这样，我看到他对一些事情的感觉越来越好，我也没有再想着要去帮他解决问题了——我也解决不了。

这种新的沟通方式让我们都感觉有些奇怪，但是我们会继续使用——我们希望能更好地理解对方。我想，随着使用技巧的提高，我们会越来越熟练，我们会不再刻意地去使用技巧。我希望是这样！

我也发现：当有人不让我自己解决自己的问题时，我会非常地不满。我不喜欢被指使、被说教、被批评、被分析、被安慰、被建议该如何做（有时可以）。我觉得这些都是在干扰我的思路——我需要的是被倾听！！被倾听真的是一个很奢侈、很难得的经历。这样的感受也督促我去做一个倾听者——别人也一定和我一样，愿意被倾听。

1975.01.22

积极倾听需要完全关注倾诉者。只要我做到全身心的关注，无论是乔伊还是爱丽丝都会对我的努力做出正面的回馈。一边洗碗一边积极倾听是不实际的，效果也不好。我认为如果你不能够与倾诉者面对面、互相看着对方的眼睛，那么倾诉者就不会认为你真的在倾听或者你真的关心他。

1975.01.24

我发现自己越来越能精准地判断当时的情形是否适合使用积极倾听。以前，我有时会为自己没能在对方感到有问题时进行积极倾听而后悔。现在，我认为如果我无法进行倾听，那么我最好不去做，这不是什么大事儿！今天，碰到一个邻居提高嗓门和我说话，我想：“或许我要用一下积极倾听了。”但是，我感到心里不舒服——事实上，我有点儿恼火。所以，在当时那种情形下进行积极倾听是虚假的。

有时，我会因为自己在和成人谈话中过于关注自己的积极倾听而困扰，我担心对方会意识到这一点，我担心他们认为我在对他们使用技巧。我想这样的意识会随着技巧使用的熟练以及融会贯通而逐渐淡化。那时，我的关注点也会更好地放在倾诉人身上。

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