产妇跳楼事件 ｜ 在开骂前，女生们应该思考的事
女生在拯救别人之前，请先懂得自救。...
最近几天， if 姐在持续关注榆林产妇跳楼事件。
最新进展是医院和家属已经达成和解。
这是一个罗生门事件，到底孰是孰非，真相是什么，我们并不知情。
也许是因为常人无法忍受的疼痛，也许是因为诉求被漠视的绝望，也许是产妇抑郁，无论产妇马茸茸选择跳楼的真正原因是什么，我们都看到了一个本不该发生的悲剧。
毕竟她还那么年轻…
产妇跳楼事件，在社会引起了广泛关注，尤其给女性群体带来了不小的情绪波动。
恐婚恐孕一夜之间成了关键词。因为这个事件，很多女生对婚姻和生育的恐惧重新被激起。
生孩子，是女人婚姻的分界线。
生孩子，是中国式婚姻的照妖镜。
只有到了生孩子这步，才能知道自己嫁的是人是狗…
这些有关结婚生子的论调，再次被提及。
大量女性用户一边义愤填膺地谴责产妇丈夫和婆婆的行为，一边激动的表示看完心里好恐惧。
“不婚不育保平安”，“越来越不想结婚又多了一条理由”…连if 姐的几个95后小助理，都因为这件事整天嚷嚷着结婚了也不要生孩子。
因为这个事，这几天朋友圈火了一个段子，说产科医生收到了产妇递给他的字条，上面写着：“一会如果发生了意外，不管外面那几个傻逼怎么说，都先保我。”
无论是段子，还是评论的骂声，背后都是浓浓的恐惧。我们在怕什么？
怕有朝一日，自己也成了手无缚鸡之力的待产孕妇，真遇到了“保大人还是保小孩”的生死问题，他们选择孙子，而自己被绝情的放弃了…
怕亲生父母也会愚昧地认同嫁出去的女儿泼出去的水，肚子里怀的是别人家的孙子孙女，遇到危机关头的时候，全凭婆家做主。
怕一旦生孩子，婚姻中自私的人性都暴露了出来。
但是，在各种声音里，if 姐看到了一种不同的声音。不是骂人，不是脑补推测，也不是发泄情绪，而是思考悲剧发生的本质。
思考生孩子是女性自己的事，为什么不能自己说了算？思考身为女性，你如何将命运掌握在自己手中？
死去的产妇，显然是一个在整个事件里毫无权力可言的女人，即使生孩子的是她本人。
而越来越多的人懂得，在环境并不很美好的当下，靠道德、觉悟要求其他人配合，远远不如亲手把握自己的命运。
就像这位微信网友妈妈说的，想要掌握自己的命运，女人首先得是一个“人”，一个独立自主，有独立意识的人，然后才是妻子、母亲。
以及像这个豆瓣评论写道的，“女人的权力不是从对男权的抨击中得到的，而是从每一件小事的争取中来的。在女性走向独立和成熟的路上，权力和责任，一定是共同增长的。”
但女性独立不是一日之功，很多女生学会了喊口号，却对实际如何掌握自己的权力一无所知。
不像男孩子，从小就被督促着培养独立意识，很多女孩一生都在被亲情、被爱情、被“一切都是为你好”推着迈进了人生的各个选择。
上学的时候，父母会说，“迟早要嫁人的，在家读个大学，毕业后爸再给你找份安定的工作就够了。” “读个体面的专业，将来好找对象。”
求学之后是婚恋，不小心到了30岁没结婚，成为了别人眼中可怜又不值得被爱的“剩女”。
结婚的朋友说，“看我多幸福，与其等个自己喜欢的，不如找个对你好的。”
父母变着法子催你，“隔壁某某家的对象找的真不错，你什么时候也找一个，妈就放心了。”
逢年过节，三姑六婶开始批判你的择偶观，“都28岁了，差不多行了，你再挑好男人都被挑走了，彻底嫁不出去了。”
婚后呢，老公可能像《我的前半生》里的陈俊生那样和你讲，“回家呆着吧，在外面工作多辛苦啊，老公养你一辈子”。
然而“一切为你好”是真的好吗？并不是，它只会一步步剥削一个女孩成为独立个体的的能力。
更可怕的是，它就像一块吸水的海绵，浸泡的时间久了，就会被这种观念洗脑。最初你可能还会自我怀疑一下，但最后，你也会开始认同，然后被动草率的做出人生选择。
而生孩子会成为女性结婚后的家庭矛盾爆发点，也是因为它很容易暴露了中国女性普遍缺乏独立意识和能力。
有的女生根本不想生，但是婆婆丈夫要她生，身边朋友同事都在生，于是随大流决定就生一个孩子。
有的女生是为了别人生，把生孩子当成一项任务，生完之后就撒手不管了，爱谁管谁管，就好像孩子不是她的一样…
所以，女性所有的问题，最后都可以归结为：
你是否想清楚了自己是谁，你想要成为什么样的女性，你想要过什么样的人生？不要活到了50岁60岁，再回首，一切都来不及了…
女性的独立意识并非一日速成，if 姐认为，与其宣扬“不到生孩子不知丈夫是人是狗”这些消极论调，不如从现在开始思考：如何成为一个能够为自己做主的独立个体。
▲ https://www.nytimes.com/interactive/2016/03/23/fashion/weddings/marriage-questions.html
if 姐也大着胆子参考这种方式，给年轻女生们出一个问卷，不能说多么专业，但希望能给大家带来一些启发：
1. 你现在学习的专业（或 从事的工作），是你自己喜欢的吗？
2. 在这个专业/职业领域，你认为行业本身，和你自己都是有发展的吗？
3. 你现在可以依靠这个专业/职业达到经济独立了吗？
（如果没有，预计几年内达到经济独立）PS：经济独立范围包括房租（无论你是否住家），吃喝水电宽带交通等生活费，以及存款计划。
4. 你的消费观及储蓄观是什么样的？这些观念是否可以抵抗生活风险（如自己或家人突发疾病，意外等）？
5. 按现阶段的想法，你认为自己需要结婚吗？为什么？
6. 按现阶段的想法，你认为自己需要生育吗？为什么？
7. 综合现阶段的想法，你认为自己需要一个什么样的伴侣（或不需要伴侣），并愿意为此付出什么？
8. 你认为自己父母家人的观念和自己是否一致？（如果不一致，你计划如何着手解决这个问题）
9. 你认为自己亲友同事的观念和自己是否一致？（如果不一致，你计划如何着手解决这个问题）
10. 最后从头看一遍问题1-9的回答，思考这个问题：
你的选择原因中，是否带有恐惧和厌恶感？
这种感觉从何而来？再重新选择一次，你还会保留原答案吗？
如果你大多数答案都是推翻从前的选择，可就意味着你并不喜欢现在的生活。不喜欢，就去改变。
记住，你有权力对不想要的生活说不。
if 姐认为，想要成为一个各方面不依赖任何人的独立个体，你要做到物质与精神的双重独立，即既要具备独立生活的能力，又要具备精神独立的能力。
独立生活能力的第一步是首先你要经济独立。
对于大多数女性，经济独立就意味着，你要拥有赖以生存的技能和提供经济来源的事业。
很多女性认为，女人追求职业就是为了赚钱。
只要我能有一份稳定的工作，保证每个月有固定薪水，那我就是职业女性了。不需要进步，不需要成长。
事实是，在日新月异的今天，女性如果不把职业当成事业，不求进步、只是混日子的话，那么，一方面职业技能不会提升，只是重复简单劳动，随时有下岗的风险。
干了10年还在重复简单基础的工作，要么就是你被年轻员工取代，要么就是这个公司要倒闭。
另一方面，生存技能，抗压以及克服风险的能力也没有得到很好的锻炼。
▲Christina Yang是《实习医生格蕾》中很多人最爱的角色，独立勤奋，又技能卓越。第十一季，当她离开时，曾鼓励同事不要忘记在医学领域的自我追求。
缺乏危机感和自我规划意识，是女性在职场上的大问题。
想要成就自己的事业，你要有吃苦和抗压能力。这中间一定是一个不断被打击，再站起来，打击，再站起来的过程。但这份苦是必须要吃的。
还要增强职场人际交往、积累社会资源、与时俱进的能力。女性的职业晋升，需要有勇气的突破自我，和有目标的自我规划，发现问题，解决问题。
无论男女，首先一个独立的人要具备各种解决问题的本事，才能好好生活下去，没有自己安身立命的本钱，没有出现困难怎么克服的思考习惯，遇到事有再多“高级观念”也只会抓瞎。
相比于经济独立，更难的是女性的精神独立。
在中国，有个很古怪的现象，其实很多女性是有经济能力的，其他方面也很能干，但是在思想上，总需要一个男人来证明自己的价值。
比如张爱玲的朋友苏青。
苏青是当年和张齐名的上海才女，也是当年女权先锋人物。丈夫好吃懒做，她愤而写稿养家，后来丈夫出轨了，她选择主动离婚。
甚至将“饮食男女，人之大欲存焉”的古训，改成了“饮食男，女人之大欲存焉”。
这觉悟够高的了吧？
但是人到中年，离婚后的苏青依然说过这种话：“连墙上的一颗钉子，都是我用自己的劳力换来的，可又有什么意思呢。”
张爱玲觉得这是至理名言，而且回味苍凉。
有人说这两个女人矫情，但在矫情前，更重要的是，这句话在观念上认同：“一个女人，你可以能干，可以赚钱养活自己，但没有男人，你就不会快乐。”
说话的人活在民国，但是在现代女生里，认同这个观念的依然不少。
而徐帆就是这样的活案例。
曾经人艺的五大台柱子之一，在婚后放弃事业以相夫教子为豪，默许丈夫出轨，还将他看成是灵魂导师般的存在，张口闭口“他领养了我的心灵“。
仿佛在一遍遍告诉女同胞：“有个渣男老公也比没有强，做大老婆才是女人的王道哦！”
再者，为未婚丈夫生下两儿一女的吴佩慈，本可以像范爷一样潇洒的把自己活出豪门的样子，却偏偏活成了一门心思想嫁豪门的寄生状态。
仿佛在向女性传递，“自己有钱有什么了不起，有个有钱的男人疼你爱你，才能说明这个女人活得有价值。”
还有《人民的名义》中即使看透了婚姻，也坚决不离婚的梁璐。她认为，“不离，就只他一个人欺负我；这离了，所有人都要欺负我。”
if 姐觉得，这种没有男人来盖戳认证，就感觉不幸的自怜，和“爱”根本就是两种东西。
但很多人分不清什么是恐惧，什么是自主选择，在糟心环境里自我洗脑惯了。
反而觉得，精神不独立是女生必备的素质，是“温柔”和“女性特质”的表现，甚至认为，如果女性们都很有自我主张，那就一定会走仇男的极端。
试想一下，如果一个环境里，普遍认为“被恐吓+只能积极争取被选择”的状态是正确的，而“自在放松+可以自由选择”的状态是不正确的，环境里的人活得是多扭曲啊…
而且始作俑者是多努力在黑男人啊，就好像女人如果可以随心选，绝对不会选和男人一起开心生活似的。
但是，明明除了“奴隶”和“复仇者”两个极端之外，女性可以有更大的空间去选择要如何生活。
不做“奴隶”，你可以做平等独立的伴侣。
女生天性渴望被疼爱，但被疼爱的前提一定是你没有了伴侣的疼爱，也能让自己活的很好。这种好，不是那种“除了这样我能怎么办呢“的别无选择。
而是内心真正富足到我不再惧怕一个人，哪怕是到了适婚年龄没有男朋友，哪怕是亲戚朋友都在催，也不会因此而降低对未来另一半的要求，对理想生活的追求。
不做“复仇者”，你可以做共同成长的伴侣。
婚姻不是两个人拼个你死我活，谁赢谁输，而是通过一段良好的亲密关系，实现共同成长，遇见更好的自己。
真正的精神独立是，是你可以不拥有伴侣，所以，拥有对方唯一的原因就是爱。
人生如此漫长，每个人都会犯错，但只有可以选择不原谅的人，选择了原谅，才是真正的心甘情愿。
就像小贝和贝嫂，共同迈过了婚姻问题的坎儿，今年两人第二次举行婚礼，小贝表示，婚姻中有辛苦的时期，“这段时间不免犯错，我们都知道婚姻有时候真的很艰难，最重要的是如何携手度过难关”。
说了这么多，最终 if 姐还是回到了开头——作为女生，我们如何做到既不屈从于压迫，又不仇视异性和环境？
if 姐的方法是，向内看。
我们不可否认，在当下的中国，社会环境有它严酷的一面。甚至有些时刻，就好像出了事故的飞机，但在救人和呐喊前，if 姐建议，先把自己的氧气面罩戴好。
同理，在焦虑之前，在站队之前，在同仇敌忾之前，在大声呼喊想要改变这个世界之前，在你真正成为强者之前，你首先要做的，能做得只有把自己过好。
你从容了，才能客观的看待和解决问题；
你成长了，才能给别人提供更有效的方法；
你有了力量，才能真正出力帮助自己的同胞。
if 姐也希望写这篇文章，能够帮助每一个阅读的女性在自我独立的路上，更加冷静、大胆、笃定地前行。
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