我成为了爸妈的情感博主。

当我像父母一样恋爱。...

过去这一周，我爸妈吵架了。

为了起调停作用，我回了一趟家。

这回，我充当了一次，爸妈的「情感博主」。

这是今天的故事大纲。

今天的歌 专辑名叫：

《我肯定在几百年前就，说过爱你》

1，

上周某一晚我在学校，跟朋友吃饭时，我收到了我爸的来信，

他先是用疑问句，陈述了一个事实：「要生曰了？」

因为手写的原因，“日”被写成了“曰”。

没等我回应，他又接上一句—— 我不开心的。

作为一个潮汕爸爸，不会普通话，且刚学会手写发微信，他竟然在句末用上了「的」，那可相当认真。

我回复，「？」

他又打来一句，「今天曰子不好过」。

在我追问了几句“为什么”之后，他的点落在，「不说了好」。

晚上跟朋友分别之后，我打给了我妈。

每次我爸说什么事，我第一时间都会向我，妈求证。

因为常年在外，为了引起我们的关注，我爸常常虚报事实，他的话水分太高。

有时候联系不到我们，他还会说谎，让我们不得不给他打电话。

总而言之，我爸已经到了闲着没事干，专门捣乱的老顽童年纪。

我打给我妈的时间太晚了，估计我爸也在家，我妈压低声音说，「别管他，他又在发疯」。

我说干嘛了，她屏气说，“等你回来再告诉你”。

神神秘秘的。

我们家分为两个阵营，我哥跟我妈站同一阵线。

我爸在家一得不到支持，就只能求助在外的女儿。

我在中间的身份，就类似于调解员。

作为一个称职的调解员，我在上周选择了回家，并在家里度过我，的农历生日。

2，

我回家那天中午，我爸不在家，一到家我妈就抢先，得到话语权，跟我控诉了我爸的「罪行」。

我以为有什么大事，结果都是累积的芝麻绿豆，小事。

我爸是个很不会讲话，不会表达，实际上闷骚的人。

我外婆生病卧床，好几个月了，有一天很多亲戚来看外婆，然后我爸看到某一位，长辈就没有叫她，那位长辈就问，“那个人（我爸）是谁，怎么没有见过？”

我妈听到了，出来介绍打圆场，说“他刚在叫你，你没听到”。

我妈是个高情商的女人，多年来她就负责打圆场，在外人面前给足我们面子。

回家就不一样了。

那天回家吃饭，我妈就跟我哥，控诉了我爸的不礼貌。

他们俩人达成统一阵线，一人举一例，你来我往，我爸就生气了。

矛盾升级，我爸开始惹事，我妈等待回击的时机。

第二天我们家办喜事，也算不上什么喜事，就是哥哥带女朋友见家长。

我们家那，如果是要结婚的关系，会比较注重仪式，见面还会挑日子。

然后有喜事的日子，里是不可以生气的。

这就是我爸惹事，的绝佳时机，我可太清楚了，因为不管他怎么捣乱，我妈都不会骂一个字。

那天我爸当然闹了不少，幼稚事。我妈也始终没开口。

然而，过了那一天，隔天凌晨六点钟，我妈起床了。

平日里，我爸晚睡，我妈早起。

所以那天我妈六点起床，目的明确——起来吵架，报复我爸。

这就有了后面我爸的「今天曰子不好过」。

3，

幼稚吗？不不不。

正方陈述完毕，下面就由反方出场。

我跟我爸说我到家，五分钟后他便回家了。

我妈退场去晾衣服。

我爸上场开扛。

我爸的立场是，当天来了太多亲戚，他只是没叫那一声，我妈就联合我，哥对他反复攻击。

由此他得出我妈是个「势利眼」，我哥就是个「小势利眼」。因为那个长辈很有来头。

我作为一个合格且，有资历的调解人。

我必须深度了解双方立场，和需求，引导双方尽可能，站在彼此的脑回路，上去思考问题。

这是第一步。

第二步就是，在双方立场「松软」之后，建立联系。

刚到家那天晚上，我就约我爸妈出去吃饭。各自约，然后都来了，吃火锅。

最后战况是，他们不讲话，就只跟我讲话，如果我不讲话，气氛就陷入尴尬。

结束火锅局之后，我爸就走了，我追出去问他干嘛去。

他问我，你是跟我，还是跟她？

。。。。。。

4，

建立联系的另一招。

有共同要事一起处理。眼下正好是我生日。

那晚一家人，约我哥女友一起，外出吃饭。

第一次见面，她给我送了一块奶油蛋糕。

吃完蛋糕拎回家，场面很干，剩爸妈与我。

我从小是粗糙养大的，长到18岁，生日都没碰过蛋糕。

我爸妈这辈子也没买，过蛋糕。

我们一家，统称：亲密关系的对立者。

这个道具搁我家，确实肉麻得有点难以招架。

我是有点难过，因为这是我长到25岁，放在我与父母面前的，第一块蛋糕。

别人送的。

我爸让我点了蜡烛。我妈还主动给我录象。

我原想，点蜡烛，关个灯，许个愿，这事就完了。

毕竟除了我，他们也是有些手足无措的。

但在我闭眼许愿的时候，我妈突然唱起生日歌，用她的塑料普通话。

我爸落后两秒，紧跟着一起唱。

在那晚的录像里，我的许愿ng了八百次，频频笑场。

是因为我真的不习惯，这个爸爸妈妈，是我的爸爸妈妈。

很含蓄，但这是我们，第一次对亲密关系，有所表达。

5，

这场生日过后，我爸不生气了，开始不要脸的死缠烂打。或许男人天生都很难生太，久的气。

而作为调解员，我得知，我妈决定多生两天气。

于是作为情感博主的女儿，开始了致命第三招：让他们分离。

借势事件是：我们在广州的家要搬了。

我主动要求我妈，上广州帮忙搬家，不给她思考时间，为她买了最快的车票。

第二天一早，我们就走了。

不管是谈恋爱，还是结婚，分开绝对是必杀技。

一旦分开，你会发现自己吹得多牛逼，原来离开对方，总能从缝里找出几件事，是自个儿处理不了的。

我爸每一晚洗澡，衣服都要我妈拿，我妈不帮他拿衣服，他就会穿红配绿。

我妈呢，虽然无所不能，但来到广州呢，她发现似乎只有我爸会从，起床到睡觉，无时无刻给她发微信。

自以为「交际达人」的她，也发现，其他人或许都没有那么需要，她呢。

原本我打算搬完家，带我妈妈到学校玩一玩，但我妈说，得回家了。

回家理由有了许多个，类似于家里有些什么事，少了她不行。

我心底估计，时间差不多了，便送她到车站回家。

几天下来，我的任务完成，调解也结束了。

回到家的爸爸妈妈，想必也已经和好如初了。

在这场爸妈感情调解局里，我用了三部曲——

一，双方站在对方立场再想，一遍事情；二，建立共同的联系；三，迅速分开。

这些原没有计划，只是回想起来，我发现原来我们爸妈，在一起三十年，却跟谈一场三年的恋爱，本质上并无多大差别。

那么的了解，又那么的不了解，那么需要别人帮，他们去了解。

我见过很多分开的恋人，走到某一步，或许都有人撒手说，“老子不干了”；“凭什么？”

“你就真的这么了不起吗？”

他们会问自己，对方真的有那么了不起吗？

很多人分开了。因为意识告诉他，没那么了不起。

于是行动去适应意识。

即便很难过，都要告诉自己，他/她对我来说，没那么了不起。

每个人都有错觉，自己在适应，自己在改变，改变得很辛苦。

但我想，如果每个分手都有试用期，去试行那三部曲的话，也许很多人会对，分开这个事，多考虑一些。

因为，我在父母一代看到的爱情，不是我改变，或者你改变那么简单。

我看到的是——

你是你，我是我。

但分开的时候，我成为了你，你成为了我。

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