观点从行为层面去践行家庭中的教育学
帮助孩子面对他们的感受鼓励孩子与我们合作代替惩罚的方法鼓励孩子自立学会赞赏孩子A、帮助孩子面对他们的感受父母...
- 帮助孩子面对他们的感受
- 鼓励孩子与我们合作
- 代替惩罚的方法
- 鼓励孩子自立
- 学会赞赏孩子
父母常常不认同孩子的感受，例如：
- 摔倒了就说不痛不痛
- 大哭了就说不难过不难过
- N多事情发生后就说没事没事
就像洪水一样，你不去疏通，而是堵截，最终只会酿成万恶的洪灾。
当然，很有可能你没见识过洪灾，所以也理解你的不理解。
不懂表达很有中国人的特性，所以在职场中的沟通，家庭婚姻中的交流都存在很多问题，
所以别人说话你得去猜，猜不透是你的问题，而不是说话者的问题。
仅这个问题就可以导致中国大步前进的脚步缓慢一些一些。
为什么中国人不懂表达，因为你从小就限制他说出自己感受的权利。
怎么办？
还是得从娃娃抓起
当孩子想表达他们的感受时，从下面四个方面着手：
- 全神贯注的倾听
- 用简单的词语像“哦...” “嗯...” “这样啊....”来回应他们的感受
- 说出他们的感受
- 用幻想的方式实现他们的愿望
听不懂？举个栗子：
当你的宝贝孩子，从学校回到家：粑粑粑粑，今天我们班的刘一守欺负我，踢了我一脚。
听到这个，首先你会很不爽，为啥子我的孩子给欺负，那一脚好像是踢在你那颗带着自尊的心灵上。
接着你马上就会问，他为什么踢你一脚，踢在哪里了，痛不痛，粑粑看一下。
你看，你那炮弹般的问题轰出来，把他的感受吓到了，他很有可能不知如何是好。
也可能会觉得粑粑好爱我哦，真幸福，有个这么好的粑粑。
可他的问题还没解决，他的内心没有得到救赎，那怎么办？
下次再遇到这个问题你就全神贯注的听他说，直到他想得到你回应他为止
（很有可能他已经把整个经过说了一遍，并且说出了你想要的原因和该如何解决了）
如果他没有，你只要说"嗯，他踢了你一脚？"他应该就会接下去说经过了。
如果他还没有，你只要说“那你一定很生气”他应该就会接下去说经过了。
如果他继续“矜持”，那只能委屈你自己对他说“说说看，发生了什么？”请做到，不问“怎么了”，“为什么”等等像问成人一样去拷问他们，
因为他们还没有那么完善的头脑和美丽的心情去整理与分析原因，
再总结出一个你认为合理的解释。
也不说“我理解你的感受”，而是说出你所理解的具体内容。
尽量不给建议，如果要给建议，请往下看，后面会说到。
再举个栗子说明下第四点（用幻想的方式实现他们的愿望）
当你的宝贝孩子啷啷着要吃西瓜，而你家没有。看这篇文章之前情景是这样：
“粑粑，我要吃西瓜。”渴望的眼神
“宝贝，咱们家里没有了。”无奈的样子
“不管，我就要吃。”无赖的表情
“没西瓜怎么吃啊。”不可理喻的样子
“就要，就要，我就要吃。”开始抓狂
“乖了，明天粑粑给你买，今天吃苹果好了，家里有苹果。”真是开明的粑粑
“就不，不吃苹果，讨厌苹果，今天就要吃西瓜，你现在就去给我买”开始无理取闹
接着大哭。
再接着你投降，并且买了个西瓜成全了他，或者任他哭闹又或者拿着ipad神器给他切西瓜。看了这篇文章之后情景是这样：
“粑粑，我要吃西瓜。”渴望的眼神
“真希望咱家能有。”无辜的表情
“我就要。”不看你表情
“听得出你很想吃。”善解人意有木有
“真希望现在就能吃到。”继续渴望
“我真希望能给你变出一个来。”简直是痴迷又幻想
“那我就吃别的吧，有苹果吗？”其实他不讨厌苹果的
请重新回顾下这四点：
- 全神贯注的倾听
- 用简单的词语像“哦...” “嗯...” “这样啊....”来回应他们的感受
- 说出他们的感受
- 用幻想的方式实现他们的愿望
PS：请注意，所有年龄段的人（包括你）在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情（感受）。所以这个时候我们最不想听的就是建议、大道理、心里分析。
当我说我今天很郁闷的时候，其实接下来我只是想抱怨抱怨，而这个时候你也说你很郁闷，然后噼里啪啦的说一大堆。这样我会更郁闷，觉得你不善解人意，然后再找个人对他说很郁闷，找不到的只能憋着。然后内伤。。。用心去体会，并用态度去表达。
---------------------------------------------------------------切割---------------------------------------------------------------------B、鼓励孩子与我们合作
说白了就是让孩子听我们的话，但又不是以命令的语气传递给他们。
孩子都是叛逆型的，你叫他吃饭，他就不吃，你只要说，宝贝，我们先吃饭了，你自己在那边玩。过不了多久，他就会乖乖的过来吃饭，并且吃得更快。
你想让孩子按你的意思去做吧，想让他听你的话吧？那就往下看。学习之前的情景是这样：
- 责备和问罪 厕所的灯又没关，怎么老是这样？告诉你多少遍了，及时关灯，你从来就不听。
- 谩骂 这都不会做，怎么那么笨啊，让我来。
- 威胁 我数三下，把鞋穿好，不然我就先走了。
- 命令 给我把作业做了。
- 说教 （去朋友家）来，跟叔叔问好，叫叔叔。我们要做个有礼貌的好孩子，快说你好。
- 警告 快下来，不然你会摔下来。
- 比较 你怎么不能像xx一样呢，他每次都考得那么好。
- 讽刺挖苦 都这么大的人了，还尿裤子，真是丢脸。
- 预言 现在不好好读书，将来考不上大学，找不到好工作，取不到老婆。
那该怎么办？参考下面五条：
- 描述 描述你所看见的，或者描述问题
- 提示
- 用简单的词语表达
- 说出你的感受
- 写便条
宝贝，厕所的灯还开着呢（描述）。
西瓜皮应该扔到垃圾桶里（提示）。
灯！（用简单的词语表达）
我不喜欢听到别人说脏话！（说出你的感受）
在开电视之前，想一想，我做完作业了吗？（写便条贴在电视上）
孩子都喜欢收到便条，就像以前我们期望收到信件以及现在收到朋友在微博上@你。
孩子不喜欢说教和长篇大论，对他们来说，越短越容易记住，越有效。
你可以表达你的生气（不要装有耐心），但是不要带攻击。
你可以说，我真的很生气你把床弄得这么乱。
你不要说，你个坏孩子，把床弄得那么乱。
你也可以说，现在别招惹我，我心情不好，容易被激怒。但跟你没关系。
这样也能让他们学会表达自己的情绪。
当孩子做错事时，不要假礼貌的说“请”。
但是，让孩子帮忙做你自己的事情时，一定要说“请”。如何给孩子提建议？
瓶子打碎了说，我们需要一把扫帚。而不是，宝贝去拿一把扫帚过来。
你是现在写作业，还是10分钟后？
总之，尽量多“描述”与“提示”，尽量少“建议”与“命令”。
这样，你就能拥有一个“听话”且"乖“的孩子了。用心去体会，并用态度去表达。
--------------------------------------------------------------切割--------------------------------------------------------------------------C、代替惩罚的方法
棍棒之下出孝子 不打不成器
我从小就是在父亲”蹂躏“中成长的，现在不也挺好。
.......
相信还是有些人存在这种思想的，即使你没有。
你的内心深处总有些残党，一不小心就溜出来，祸害祖国的小花朵。为什么？我们为什么要惩罚孩子？
”如果不惩罚，他们就不好好读书。“
”如果不惩罚，孩子怎么知道他做错了，以后不再做。“
你想知道孩子是怎么想的吗？
不想？好吧，那我也要说。
”我恨他们，我会报复他们。“
”我会假装得病，这样他们就会对我好。“
”也许他们是对的，我就是那么笨。“
看到了吧，敌意、仇恨、抗议、罪恶感、没有价值感、自怜。
你得到的只是这些，致使他们变本加厉！
那怎么办？
如果不惩罚，怎么教育他们？
让他经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受惩罚。
比如，事先沟通好，写完作业就带他去xx地方玩。到时间点，发现没写完就坚决不能去。
又比如，吃饭的时候，而他不吃，跟他说如果现在不吃，一会大家吃完了就不能吃了。也不能吃零食，然后坚决做到。总之，让他承受自己的错误，而不是你给的惩罚。
如果孩子继续违抗你，这个时候，可以惩罚吗？
问题在于，惩罚并不起作用。
换句话说，惩罚孩子，实际上我们剥夺了他们从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程有是非常重要的。代替惩罚的六个技巧：
- 明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）
- 表明你的期望
- 提供选择
- 告诉孩子怎样弥补自己的失误
- 采取行动
- 让孩子体验错误行为的自然后果
一天你带孩子去超市，而他乱跑。
”我不喜欢你这样！在公共场合乱跑会打扰到其他人。“（明确表达强烈不同意的立场）
他不听继续跑。
”给你个选择，要么好好走，要么做到购物车里，你来决定。“（提供选择）
还是不听。
抱到购物车里面。（采取行动）
第二天，他又想跟你去超市。
禁止他去，并说明是因为昨天他乱跑。（让孩子体验错误行为的自然后果）
不说教，不惩罚。
惩罚是一种非常没有效果的管教方式，常常会让孩子的行为朝着与我们预期相反的方向发展。许多父母使用惩罚，是因为没有人教给他们更好的管教方法。——《How to Father》用心去体会，并用态度去表达。
----------------------------------------------------------切割-------------------------------------------------------------------------------D、鼓励孩子自立
我在一家儿童创造力活动场馆工作（针对0-6岁）发现：
中国的孩子不管多大，总会时不时的要找妈妈，小的会哭闹着要妈妈，
大的总在寻找妈妈的身影，找不到时也会问妈妈呢。
而其他，像韩国、美国、新加坡的孩子，
即使是不到一岁的孩子，也会独立的自己去玩耍，根本不把妈妈“放在”眼里。
Why? 为什么差距这么明显？一 是我们太包办了，二是我们很少鼓励孩子自立。
拼着命追着喂饭，帮孩子系鞋带，告诉他怎么处理冲突，
因为忙碌，图省事，把孩子叫起床，然后穿衣服，洗脸，穿鞋。。。
而我们培养孩子的一个重要目标，就是让孩子与我们保持独立，帮助他们成为一个独立的个体，
有一天当他们离开我们的时候，能自己独挡一面。
假如米国对天朝说，因为你们国家欠发达，存在太多问题，毒奶粉，毒食品，毒校长，地沟油，见死不救等等等，我们不能无视你们的需求。我们会派来专家和物资，告诉你们怎么运作农场、学校、公司和政府机构。我们还会派专业的人口发展计划专家，帮助你们国家确定如何降低人口出生率。
你的反应是？
你对孩子的情况是不是也是这样？
现在开始转变！
如何帮助他们成为一个自立的人？
让他们自己做自己的事情，
让他们亲自经历各种问题带来的挣扎，
让他们在自己的错误中得到成长。
说起来容易，做起来难。
有没有秘籍？当然有，参考下列六点：
- 让孩子自己做选择
- 尊重孩子的努力
- 不问太多问题
- 别急着告诉答案
- 别毁掉孩子的希望
Before 你马上给我去写作业
After 你是现在写作业还是吃完晚饭再写
——让孩子自己做选择
Before 怎么这么久还没系好鞋带
After 系鞋带很考验你手指的灵活性
——尊重孩子的努力
Before 学校有什么好事发生吗？ 今天你有什么好的表现吗？
今天你有什么新收获吗？ 有什么需要爸爸帮助的吗？
After 很高兴看到你回来了
——不要问太多问题（他们想说的时候，自然会和你说。）
Before 粑粑，雨是从哪里来的？你马上组织你的专业知识 噼里啪啦的一顿解释
After 这是个有趣的问题，你是怎么想的？
——别急着告诉答案
Before 粑粑，长大了，我想当宇航员。你第一反应是不可能，然后脱口而出，不可能。
After 你想当宇航员啊？
——别毁掉孩子的希望
这是一次“痛并快乐着”的旅程。希望我们能做得更好。E、学会赞赏孩子
一个人对自己的评价，将直接影响到他的核心价值观以及是否有积极的心态，自我评价还会影响他们的思维方式、情绪、希望以及人生目标，同时也影响到他的行为。
——《The Psychology of Self Esteem 》（自尊心理学）
既然孩子的自尊这么重要，那我们做家长的该如何做呢？
如何帮助孩子建立正面、真实的自我形象？
答案可能会是“赞赏他们。”
赞赏需谨慎，谨防敷衍。
“你真棒”、“你真厉害”、“你真乖”、”你是好孩子“、”你太了不起了“等等
你是不是经常说这些，是不是认为这就是赞赏？
你是在”图省事！“
问题来了，该如何赞赏孩子呢：
- 描述你所看见的
- 描述你的感受
- 把孩子值得赞赏的行为总结为一个词
”底板很干净，书都很整齐。“描述你所看见的。
”走进这间屋子，感觉很舒服。“描述你的感受。
”你把笔都分了类，将彩笔、圆珠笔放在了不同的盒子里。这叫做‘有条理’。“注意几点：
a.不说，这真了不起！我为你感到骄傲！
而说，这真了不起！你一定为你自己感到骄傲！
b.当孩子做错事，先表扬这件事之前做得很好。
赞扬是一门很大的学问，在成人之间也是。
记得在上一个公司，一位女同事就是以因赞扬而闻名，
她的赞扬让当事人和旁人都很舒服，真是上境界啊。用心去体会，并用态度去表达。
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最后补充一点，我们成人太容易对孩子说出“不”这个字了，
因为孩子的好奇心强，要求多，话多。而我们嫌麻烦，图省事。往往“不”字就脱口而出。
很多时候这个生硬的“不”挫伤孩子的热情，孩子会感觉这是对自己的攻击，他们会尽其所能来反抗。
他们尖叫、发怒、骂人、不开心。
他们质问父母：“为什么不能？....你讨厌...我恨你！”列几个代替说“不”的方法a.提示
孩子：我能去陈文家玩吗？
代替说”不，你不能去。“
给他摆事实。
家长：我们五分钟后就要吃饭了。
孩子得到这个提示，会对自己说：”我猜我不能去。“b.接纳感受
孩子：（在游乐场）我现在不想回家。还能在玩会儿吗？
代替说”不，我们现在就得走。“
家长：我看出来你不愿意走，想玩很长很长时间。
（边说边带着他离开）玩得正高兴的时候，真不想离开。
有的时候，一个人的感受被接纳后，他的抗拒心里会减弱。c.描述问题
孩子：妈妈，现在能开车带我去图书馆吗？
代替说”不行，你得等会儿。“
描述问题：
家长：我想带你出去，问题是电工半小时后就来了。d.有可能的话，用“是”代替“不”
孩子：我们能去操场玩吗？
代替说：“不行，你还没有吃午饭呢！”
用“肯定”代替：
家长：当然可以，吃完饭就去。
全文摘至：
《How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk》--by Adele Faber & Elaine Mazlish
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