【VOL.11】我的孤独症

谁是傻逼...





在我意识到情怀是个被用烂的词汇时，谈起孤独似乎也是件相近的事。

越来越不指望你能对我所说的一切感同身受了。就像有的人喜欢独处，有的人却疲于逃离，人们是不同的，我能理解。

现在的我在朋友圈撞见你时，只剩点赞的默契。如果当初有些话可以不约而同的说出口，那结果一定不是这样了。可也没有如果，这种想法烙下去了，会让我将希望一点一点寄放起来。

而我把找不到你的失落，归纳为一切负面情绪的来源。

昨天我赴了趟约，我愿意为了对方而佯装轻松自在的笑容，心里激发着微弱的正能量，萦绕在胸口，巴不得你看到我所有的阳光：“没事，我很好啊……”。

自欺欺人安慰着你，可它就像我的影子，轮廓清晰，时刻相随，但是无法捕捉，无法触摸。

刘亮程《寒风吹彻》中所说，“落在一个人一生的雪，我们不能全部看见。每个人都在自己的生命中，孤独地过冬……我们帮不了谁”。

我便想起广州开始转冷的日子，那会儿我也把寒风吹彻体会了一遍，这句话容易给人一种消沉厌世的错觉。孤独是一种非常自我的状态，一种圆融的状态，换句话，孤独是不会伤害朋友的，孤独不能跟孤僻划等。尊重彼此的孤独，反而是友谊的某种境界。

所以你不拆穿我，真是谢谢了。

往后大可不必感叹“我能为你做的，竟然如此少”，也不必指责某某“你不懂我的心”，抱歉和责怪同属一种无奈的情绪，而这种无奈永远无法抹去。

这会儿我刷着碗，我觉得手里端着的饭碗就是我的脸面，那哗啦啦流淌的冷水就像眼泪。

抱歉，如果一开始就不抱有你懂我的期待，又怎么会有你不懂我的无奈。

这是个越阐述越模糊的概念，或者压根你该做的就是感受，感受你与我的距离。可能隔了几千几万里，中间挤满喧闹的声音。可能同在一座城，你的心在海心沙，我的心在太平洋。

而工作是件挺让人开心的事，它总会转移我的注意力，久了就让我忘记好多东西了。直到偶尔有那么一刹那，恍惚才记得自己孤零零和别人跑远了。

打扰一个人的时候不代表他懂你，没人会愿意将生活想得那么复杂。间或需要的，可能就是我站在火车站的十字路口时，听到你一通“我第一个想到你”的电话。

通话时间忘了，反正你的声音不是十足的真诚，但是十足的真实。我看看时间，下午四点十五分，刚好太阳很暖，斜斜从大厦旁透出光芒。铺打在沥青路上，我觉得那时候的心情就像旁边IKEA里的墨鱼丸一样，涨了2块钱，味道却没变。

自从喜欢独来独往后，就习惯一个人。自从和好友分别后，就习惯不用同伴。自从来到这里后，就习惯地铁上的瞌睡不用倚靠肩膀。

记得吃药的日子我想忘光，我不知道我是惆怅还是喜悦。我挺珍惜自己每天都还能写点东西的时光，天知道我能写多久。

反正孤独也好，你在不在无所谓，懂不懂也没关系。我开心就好，希望你也是。

孤独，傻逼才认为是病吧。

我始终相信，一切高贵的情感都羞于表白，一切深刻的体验都拙于言辞。

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