冲小孩发脾气可以，方式不对才致命

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在老家待产，有事没事就会去左邻右舍串串门，然后发现许多挺有意思的事。

就比如冲孩子发脾气这件事吧，大多数家长，特别是妈妈，动辄喜欢大吼大叫，有时听得丹妈都胆战心惊，也会弱弱地提醒下：“乱发脾气对孩子不好啊……”

但得到她们的反馈往往是：“我不发脾气，这死小孩哪会听？”

其实丹妈也能理解，即使再关心孩子，知道发脾气的坏处，也很难做到不发脾气。

不过情绪这东西，有正面和负面之分，如果表达适当了，其实对大人小孩都有意义。

但表达不适当了，往往就用到了最有杀伤力的方式对待孩子。

在这，丹妈总结了她们的四大模式，看你有没有中枪啊：情景A：孩子玩了泥巴，手和脸都很脏，直接端饭吃。

妈妈很生气——“你这个脏孩子！又不洗手！”

严重后果：因为孩子一件事做的不好就对孩子自我形象进行破坏，孩子很少会因此自我反省，更多的是感到羞愧、不自信、自己不受喜爱，大一点的孩子还会进行反击，或激发他们找借口辩驳——“你才是……”

这么做效果更好：看到你脸上和手上的泥巴让我们都没胃口吃饭了，请你把手洗好再过来吃饭！

注意：不给孩子贴标签，也无需给孩子讲抽象的细菌，只需要让孩子明白他带着脏手脏脸来吃饭没有顾忌其他人的感受。

情景B：你煮了一桌子菜，叫了好几次，孩子迟迟不来吃饭

妈妈很生气——“不想吃你以后都别吃了！饿死你去！”

严重后果：让孩子感到突然的恐惧，经常性威胁会破坏孩子安全感，激起怨恨，一些孩子可能会说“我就不吃了怎么样”，甚至会尝试破罐破摔。

这么做效果更好：我叫了你四次了，你都不来吃饭，我准备了你最爱吃的才，本来还希望你来表扬一下，现在都冷了。

注意：无需恐吓，孩子需要了解妈妈那么执着的叫他来吃饭并不是想控制他，只是身为一位母亲真的只想和孩子好好吃顿饭，用心准备的饭菜希望得到孩子的赞美。

情景C：两夫妻要讨论一些事情，孩子却迟迟不肯上床睡觉

妈妈生气了——“现在已经十点钟了，你现在在长个子，不睡觉会长不高的，明天早上起不来，上学会迟到，上课也没精神，这样怎么能学得进东西……”

严重后果：其实，常常被说教的孩子潜台词是——“你总是以为你什么都知道”“你以为我不知道吗？我就偏要这样！不需要你总是来提醒我”

这么做效果更好：我和你爸现在有非常重要的事情要谈，你不休息我们就没办法谈，你很晚睡，会害得我和你爸明天没精神上班。

注意：不用再啰啰嗦嗦的给孩子讲早睡对他来说多重要，只需很认真严肃的让他明白，他现在不睡觉，真的打扰到父母了。情景D：圣诞节，你忙活一天准备大餐，非常疲惫，而其他人都在房间各玩各的，叫他们来帮个忙，却没人回应。

妈妈很生气——整个晚上板着脸，闷闷不乐，看什么都不顺眼，老公和孩子呼唤也爱理不理。

严重后果：孩子不知道你发生了什么事情，不知道自己做错了什么，但又能暗暗感到什么不对，因此产生焦虑与不安，无法取悦你也会让孩子感到挫败。

这么做效果更好：停下手中的事，把大家叫到厨房，“今天是圣诞节，我也希望我们全家人在一起开开心心吃顿大餐，为了这顿饭我已经准备了一整天了，现在沙拉还没拌，厨房地板还要擦，一大堆的事情要做，可是你们谁都不来帮我一下，我真的好累好生气！”

注意：孩子需要知道你忍耐的底线，与其用冷暴力让全家人感觉莫名其妙，不如直接说出来，让大家注意到你也是需要关心的。发脾气是一个代价很高的行为，如果非发不可，那就得物超所值，产生两个效果——让自己得到释放，给孩子一些启示。

如何在发火的同时，给孩子多一点启示，少一点伤害，建议参考以下5点：

1、多说“我”少说“你”。

多说自己的感受，生气时需要向孩子表达的重点是我生气了，我为什么生气；少评价、指责对方。

吵架的常见模式就是——A：“你怎么怎么”B:“我没怎么怎么，你才怎么怎么”。A:“你还敢顶嘴，你看你怎么怎么”.....最后甚至已经不记得到底为何而吵。

2、如何给启示：更具体的说“我”

孩子大多数不良行为都是因为没有顾忌到他人的感受，因此孩子最需要知道的是他到底是哪个具体行为惹怒了你，你的感受是怎么样，你需要他怎么做，他的行为到底对你造成了什么样实际具体的影响，

例如影响了你的心情、浪费了钱、让你难堪等等。

我们经常想让孩子改变的行为，是我们觉得不好，孩子并不觉得，例如情景C中，我们认为孩子晚睡对身体不好，可你是很难让一个孩子很深刻的认识到晚睡对身体的影响的，如果你想让他改变，必须从其他角度出发给一个站得住脚的理由——例如这个行为对你的影响。

不要低估孩子对你的爱，孩子也需要了解他的行为所造成的真实影响，学会对自己的行为负责。

3、少用“总是”“都”“又”

这些字眼特别刺耳，很容易激怒叛逆期的孩子，而孩子往往其实没有“总是”，一句“总是”无形中把孩子那些小进步、小努力通通否定了。

4、分清楚首要情绪与次要情绪：这个概念丹妈分享过 ☞ 侄女遇性侵，却不敢告诉爸妈，原因我也是醉了......，多表达首要情绪，多表达首要情绪，多表达首要情绪！！！

例如情景D中，妈妈首先的感受是自己很累，看着一堆家务没做，再想到其他人都在玩，没人关心自己，心里还很委屈，继而才是愤怒，此时向家人多表达自己的累与委屈（首要情绪），更容易获得家人的理解与支持，且杀伤力小。

如若只是一味的撒气，只表达愤怒，也许家人也被吓着很快过来帮你，但难免会吓坏孩子。

5、表达时无需太委婉，也无需夸大。

让孩子感受到你是认真、真诚地在向他表达你的感受，无需刻意感动，尽量少强调负面的情绪，扮演“愤怒者”。

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