我们要学会“表白自己，看见对方”
有一段时间，每周五晚上我结束咨询工作后，都会去一家桂林米粉店吃一碗牛肉粉当夜宵。这家小店由一对中年夫妻经营...
有一段时间，每周五晚上我结束咨询工作后，都会去一家桂林米粉店吃一碗牛肉粉当夜宵。
这家小店由一对中年夫妻经营，他们有一个上小学的儿子。
每次到店里，我看到的场景基本上都差不多：妻子在厨房忙碌，打扫卫生，收拾东西，有客人来了，便招呼客人，为其煮上一碗米粉；丈夫坐在小店最里面的座椅上，面前摆着几个菜和一杯酒，他独自喝着小酒，有时喝得微醺，有时喝多了，便趴在桌子上打盹，偶尔会打起呼噜；十一二岁的儿子则坐在小店最外面的一个角落里，打着电脑游戏。
他们三个人极少说话，一台电视架在房间的另一个角落，播着晚间新闻或者最新的电视剧。
这所有的一切看起来是那么稀松平常，可不知为什么，每一次我坐在那个小店吃着米粉时，总感到深深的孤独感。
有一回，我吃完米粉，到家后和丈夫开玩笑说：我吃的不是米粉，而是孤独。
我忍不住猜想：那个男人独自喝酒时在想些什么？那个女人在厨房忙碌时在想些什么？那个孩子玩游戏时又在想些什么？ 他们有沟通和交流的时刻吗？他们了解彼此的想法和愿望吗？他们在这个家庭中，感觉快乐吗？
做心理咨询这几年，我看到中国家庭的很多问题，其中一个问题便是家庭成员们无法“在一起”。
“在一起”有两层含义，一是身体距离远，二是心理距离远，彼此之间身心距离远，往往是造成一个人在家庭中感到孤独的重要原因。
很多中国家庭是缺乏亲密感的，夫妻关系缺乏亲密感，亲子关系也缺乏亲密感。本是一家人，却要么分开，要么互动很少，像住在一起的室友。
我个人认为以下两点是造成这种现象的重要原因：
1.与其说我们爱家庭，不如说我们更爱钱
对于美国人的家庭观（好莱坞电影最喜欢向世界输出他们的价值观之一就是，家庭重于一切），我们中国人对家庭的重视程度是远远不够的。
很多中国人表达自己爱家庭的方式也非常简单粗暴。男人忙着工作，挣钱，觉得我只要养家了，我就是重视家庭，关爱家人；而女人忙着照顾孩子和做家务，觉得我为家庭付出了很多，我就是重视家庭，关爱家人。
对于孩子也是如此，很多中国父母养育子女的方式是：为了挣钱，会拼命忙工作，把孩子都交给老人照管，不跟孩子交流，不陪伴孩子玩耍和成长，不重视孩子的心理和精神需要，除了关心孩子的学习成绩外，你们很少和孩子在一起。
但是，他们却觉得自己这样做已经非常爱孩子，因为满足了孩子的物质需要。
我也看到身边有很多亲戚、朋友为了挣钱，选择出去打工，他们看似被迫与孩子分开，但是当有条件接孩子回到自己身边时，他们也不会做出这样的选择。
因为在他们的观念里：孩子小时候懂什么啊，只要给他们吃穿，让他们有学上就可以了，挣钱，买房子，升职，争取成功……这些才是最重要的。而孩子在身边只会给自己的生活添麻烦，妨碍自己挣更多的钱。
其实，与其说我们爱家庭，不如说我们更爱钱。
如果你想经营好家庭，一定要愿意花时间在家庭生活中，才有可能，就像你想中彩票大奖一样，你至少得买张彩票。
只要你稍微留心观察一下，会发现那些亲子关系、夫妻关系比较好的家庭，他们干什么事经常会以家庭为单位，大家共同做些什么，比如一起吃饭、看电影、运动、一起出门旅行……
我们的爱，需要与时间同行！
其实，这是错的，亲密关系一定是动态发展的过程，没有什么人，什么关系会一成不变。
你以为你跟别人一旦恋爱了、结婚了，不再付出和经营关系，人家就会一直和你在一起吗？结婚并不是关系的终点，而是另一个起点，你不能松懈下来，而是应该更努力、更用心地经营。
两个人要与婚前一样，有互动，有交流，男人、女人之间能够相互倾听、倾诉、彼此体贴与表达爱意，这样的亲密关系才能时时更新，向前发展。
在咨询中，我常常会遇到令我觉得很遗憾、很可惜的夫妻。
他们两个人都爱家庭、爱对方，都愿意为家庭付出，也付出了很多，但是就是因为他们不懂得表达自己内心对另一半的爱，也不知道用积极肯定的话语去欣赏和赞赏对方。
时间一久，两个人在婚姻里都觉得自己不被认可，有很多委屈和抱怨，“我做了这么多，你怎么看不到！？”
何为“表白自己，看见对方”？就是让伴侣看到我们的付出，我们对家庭、对Ta的爱，同时，我们也要认可Ta的付出，看见Ta的不容易。
- 多对伴侣说一些欣赏、认可和感激的话语：“这个家，多亏了你。” “没有你，我都不知道自己该怎么应对这么多的事。” “我看到你为家庭付出很多，真的谢谢你。”
- 多对伴侣表达我们的爱意：“你对我很重要。”“我爱你。”“全世界的人里我最喜欢你。”
表达我们对伴侣的欣赏、感激和爱意是非常好的交流方式，可惜很多中国人做不到，表达感情有障碍（太委婉含蓄），总是爱你在心口难开，结果在亲密关系中双方都觉得自己不被爱。
这样的男人女人都是好人，都是爱家之人，但是却没有好关系，我形容他们为：“你做得好又多，就是吃亏在不会说甜言蜜语。”
我们每一个人在关系都需要被关注到，被看见，尤其是在亲密的关系中，只要对方的一句认可，就可以让我们心情愉快好几个星期。
盖瑞•查普曼《爱的五种语言》中讲到家人、朋友、恋人之间表达情感的常用方式有五种：肯定的言辞、接受礼物、身体的接触、服务的行动，高质量的陪伴时间。
何为高质量的陪伴时间？我理解为：
- 付出你个人时间，
- 对方与你在一起时，你自己精神状态是平和、稳定、愉悦的。
有的父母虽然陪着孩子，但是内心是不耐烦、焦虑不安或者非常压抑的状态，孩子其实是能感受得到的，这样的陪伴还不如你一边愉快地做家务或者工作，一边让孩子在旁边自己玩，后者的陪伴质量反而更高一些。
高质量的亲密关系，亲子关系， 是彼此镜映，充满爱的流动的关系。如果没有所爱之人的镜映，我们如何能确定自己感受到的快乐与痛苦是真实的，如何能确定不是只有自己一个人才感受到生命的愉悦与艰难。
人生而孤独，爱也不能完全消融这种孤独（适度的孤独有利于我们的身心健康），但如果有人与我们分享生命，相互施予，那份爱与陪伴可抵御生命中深深的孤独。
家庭成员之间相互关注，相互交流，彼此了解，彼此尊重，彼此支持和鼓励，并见证彼此的每一个进步，全家人真正地在一起，拥有高质量的相互陪伴，就没有那么深的孤独。
爱，就是为了在一起；陪伴，就是最实在的深情。
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