【段子手】：“不过我也没吃亏，我上过你老婆。”

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问：对女人来说最遗憾的事是什么？

答：把自己灌醉，给男人机会。第二天醒来，钱包没了，清白还在。半年前这手机贴的膜质量真好，这么久了才弄花了一点儿。过年了嘛，想换张新的，工具准备妥当，在那儿刮半天硬是没弄下来……心想这膜质量真是没得说啊，这么久了还这么紧，仔细一研究才发现不对！尼玛，老子贴的手机保护膜呢！谁他妈给我撕了？！哥们以前是模特，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女领导想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”今天坐电梯，电梯门打开瞬间发现一对情侣激情拥抱加热吻， 发现有人后立刻停止，装作看电梯海报， 我冷静沉着的盯着电梯摄像头看了五秒，这对情侣顺着我的视线望去， 瞬间面红耳赤！哈哈！我太坏了！俺们隔壁村一个小伙子打工回家，听说媳妇在家不正经，遂带着刚出生的孩子去做亲子鉴定。邻居都劝他说孩子和他长的一模一样，没必要去。后来他还是去了，再后来他就把他亲爹打了半死路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，接着又大喊一声MB辉腾！猛打方向盘撞翻了旁边一小板车。　　捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了大叔，呵呵”。结果低头看到散落一地的核桃跟切糕.....今天回家看着桌子上的都是我爱吃的菜，红烧肉，剁椒鱼头，红烧排骨，还有水果，都是我爱吃的，想想平时家里的粗茶淡饭我鼻子有些泛酸，这个时候我妈从厨房出来一脸惊恐的看着我：你怎么回来了。“爸，老师让我退学。”

“为啥？”
“我今天上课又睡觉了。”
“这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！”
“这么说，你也有裸睡的习惯？”上英语课，老师让同桌用英语讨论关于“朝鲜发射核武器事件”我就问了同桌发射英文怎么说？只见这2b沉默了许久，认真的对我说“biu~有一次朋友酒喝多了，…走到水果摊边上，拿了人家一个没有削的菠萝，往马路上边跑边扔大喊到“～老子炸死你们～”！……炸死你们～留下一群惊呆的路人和水果摊老板，，我和我们的小伙伴也都惊呆了……昨天参加一哥们婚礼，典礼开始前、哥们都有点哆嗦进行到一半时候，主持人问新郎：紧张不紧张？新郎：不紧张。主持人：不紧张腿哆嗦什么，是不是激动的？告诉大家。新郎迟疑了下：让尿憋的。场面瞬间失控，各种爆笑。老婆问我:老公，如果你买彩票中了大奖的话，你想干点啥？“我要包小三！老婆，你呢？”老婆用无比幽怨的眼神看着我:买凶杀你！今天跟好基友坐电梯 。当电梯上升时，这货突然哈哈哈哈哈。我：你笑什么？他：没笑什么 只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。我好奇的问：哪一句？他：电梯里有两2B。尼玛。。。有一次和二货老婆闹别扭，冷战，第二天去上班大家疑惑的问我：你没事吧？晚上回去登qq发现空间也一大堆回复不知所云！仔细一看才发现签名被改了：我是狗屎，请绕行！前小时候过年走亲戚，妈妈让我去把礼钱拿给亲戚，我放在口袋里磨蹭半天不好意思去。最后终于鼓起勇气一个健步，摸出包里的钱以光速塞到亲戚手里，丢下一句“妈妈让我给你的”就跑了…留下亲戚一脸茫然…后来玩了一下午，摸摸口袋，怎么有200大洋？我的1块零钱哪里去了。。。和女票出去吃拉面，不小心把汤溅到了眼睛里，辣得眼泪直流。女票一脸关切，非逼着我闭一会儿眼睛，然后我眯缝着眼睛看到，这货正在偷吃我碗里的牛肉……兄弟老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼，在也不打了，在打就剁手。旁边他看电视的儿子头也不回的就说，就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成杨过……昨天300块钱找了一个鸡，带回来让她把我所有的脏衣服洗了，没想到他竟然不愿意，还对我说:我虽然是鸡，但鸡也是有尊严的，你把我当什么了？“洗衣鸡。。。。。昨天去面试，老总对我说：“如果，你在五分钟之内给我赚100万，我就录用你！”
我想了想，我肯定无法做到，于是对老总胡说道：“你女秘书怀孕了！”
老总：“这能让我赚100万吗？”
我：“我弄到了你们酒店开房记录，想要的话，拿100万来！”
老总脸色难看：“别……别乱说，你被录用了！”我女朋友和我的一个朋友背着我偷偷在一起了。前几天竟然收到他们结婚的请帖！昨天我去了，当着所有人的面对新郎说了句话：“你这小子好样的，上过我女朋友。”当他尴尬的楞在那里的时候，我接着说：“不过我也没吃亏，我上过你老婆。”说完我就走了……

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