我为他众叛亲离，他怎能再三出轨？

你们在感情中的施受早已失衡，失衡到你拿自己的付出来勒索。...

树洞：

不知从哪说起，因为我的故事很长，也因为我犯了太多的错误。

我就谈过一次真正的恋爱，我以为我对他这么好，他一定不会对不起我，我相信他，甚至和我姐我爸妈都翻了脸，但结果却是这样，我不知道以后再怎么过下去。

我30岁才认识他，对他是一见钟情，我以为他也是。那时我还在国内，在人才市场摆摊招人的时候遇见他，他不是来应聘的，是另一个公司来摆摊的，我们两个摊挨着，没人的时候我们就闲聊，最后我把他招到了我们公司。就是这么有趣的开始，让我在以后几年里一直相信他就是我的真命天子。后来我们公司效益不好，一直裁员，我们在一起两年后他跳了槽，我就决定出国。我姑姑在英国，说可以帮我，我跟他商量，他一点都没反对，说不管怎样会等我。后来就是我出国三年，终于也想办法把他办了出来。

分开三年我没有怀疑过他，我也不知道哪里来的信心，就是一心想把他早点办出来在一起。期间我家里人一直很反对，尤其我的姐姐，她不断跟我说他在骗我，他跟其他女人在一起，是她亲眼看到的。我爸妈相信我姐姐，更是觉得他一直配不上我，既然出国了，就让我在国外好好找一个。我一度很痛苦，但每次只要跟他打电话，就自然而然地相信他，他说的话我还记得，让我不要太辛苦，早点回去跟他结婚。所以我没有听家里人的话，我是真的错了。

我们结了婚，他来了英国。我和家里人几乎断绝了关系，只是姑姑会把我们的情况告诉他们。过了一段太平日子，之后的烦恼是我们一直没孩子，各种办法都想了，我也遭了不少罪，随着我年纪越来越大，最后我也放弃了。这个过程中他开始出轨。他不是找小三，是跟不同的人。他是做旅游的，不缺机会，不缺对象。被我发现的第一次，他说就是随便玩玩，不是真心的。我很痛苦，但我还是原谅他，第二次他又求我，我还是原谅他，条件是他要换工作。现在是第三次，他已经不再向我解释了，我对他也是真的死了心。我提离婚，他纠缠。经历这些，我没地方诉苦，到现在我爸妈我姐都认为是我自找的，跟他们通话，到最后都会不愉快地结束，让我觉得自己有多么傻多么固执多么不听劝。姑姑就是唠叨，骂他没良心，说离婚后我会有多可怜，她年纪大了，不想听这些烦心事，我也不想烦她。

给你写信也是写给我自己，我看着我和他一步步走到今天，到现在还不明白我错在哪，我宁愿相信他就是有病，只是我居然这么多年才肯相信。这么多年付出了这么多，放在了一个错的人身上，真的太不值了。接下去呢，还有什么意思？

Xiaoyu

Xiaoyu，

你犯的错误有：一，选择性失明；二，伤害家人；三，姑息纵容。每一条都很错，但面对他一犯再犯，你仍自欺欺人姑息纵容，这是你最大的错。

你缺乏恋爱经验，一见钟情之后，认定对方是你的真命天子。这并不该被过多苛责，毕竟有好的开头，谁都想要好的结局。

但好结局要仰仗智慧，能力，还有一点运气。当恋爱模式由同个单位朝夕相处转变成异国两地电话维系，在家人的目击、诤言和他的柔情蜜意中，你选择去相信他。

坚信自己对爱人的判断对不对？对。但在爱人忠诚度这样的问题上，无论家人是否理据充分你都充耳不闻，这就很难不让人觉得你爱得盲目，爱得失察。

忠诚度是不是维系两性关系的必要条件？可以不是。这取决于你的段位，对有些人，缺乏忠诚，婚恋免谈；对追求开放式关系的人，开心最重要。你们属于哪种情况，相信你自有判断。

不管家人怎么说，在爱情上我绝不人云亦云对不对？对。爱谁嫁谁是你个人的事，不管你当初的选择是坚决还是犹豫，后果自担这条原则，不随你的态度转移。

原谅树洞直白地指出，你无视恋人出轨传言，也是权衡过利弊和自身议价能力后作出的本能决定，说得难听点，吃屎唯一的可能就是有利可图，你忍受戴绿帽的可能是什么呢，是爱情冲昏了头脑，害怕变成孤家寡人，害怕被家人嘲讽，还是在这段感情中本来就没什么话语权……原因只有你自己知道。

为爱情背弃亲情对不对？不对。恋爱婚姻自主是一回事，为此与家人意见不合，可以搁置争议，并不影响你远隔重洋仍然对家人保持并积极表达你的爱和牵挂。和家人翻脸是一时痛快了，但也从此种下一万点伤害，相当于自己给自己关上亲情的大门，在你困顿失意的时候，从本该和你最亲的人那里都无法索取温暖，这结局是你自己的愚蠢种下的。

现在情况又起了变化，你们备孕无果的过程中，他一再出轨，你一再原谅。既然犯错的成本几乎为零，他当然肆无忌惮。既然你已彻底死心，既然你们感情维系困难无法挽救，他再纠缠你也能离得了婚，因为这世上没有离不掉的婚，只有自我折磨的灵魂。

英国离婚法律制度在一定程度上偏向保护女性，只要你有充分的证据，并且在分割财产、拿赡养费等问题上决不去廉价地心软；没孩子在离婚时便成了好事，没有亲情分离的痛苦，只要你具备一定的职场能力，独立生活没问题，比起现在的痛苦，离婚后你会好过得多。

至于你的亲人，坦白讲在你的案例里，树洞并不认为他们对你的婚恋问题有过多的干涉，在表达了他们的反对之后，这事当初是你做的主。相比他们现在的难听话，你更多的痛苦，来源于自认为对方多年付出遭背叛的伤害。对这个伤害，目前你仍有两个认识误区：

一是“我对他这么好，他一定不会对不起我” 。这种“我对他好，他应该回报我的好”的天真，错在你完全沉浸在自己的付出和牺牲中，自觉站到道德制高点，而根本不去考虑这种“好”会不会是你一厢情愿？他需要你对他这么“好”吗？他受得起这份“好”吗？你们在感情中的施受早已失衡，失衡到你拿自己的付出来勒索，这期待无疑是要落空的。

二是与其去相信对方有病，不如承认自己对人性的认识太浅。对方不是完美无瑕，是你讳疾忌医。你们感情历程的每一个节点，比如遭到家庭反对、三年异地、一同在国外打拼、被迫丁克等，足以让你充分了解你的伴侣，并促成你在感情上一步步成熟起来，然而实际情况并没有。

离婚不可怜，禁锢在痛苦的婚姻里才可怜。花那么长时间上了一堂人生与爱情的课，这一次可要有所收获才好。

树洞

茫茫人海，学会自救，很重要。

添加树洞公众号，

这是一枚不会石沉大海的树洞。

把心事讲给陌生人，其实比较安全。树洞

N

回声

读完本篇，如果你愿意打赏树洞，无论一毛钱还是一百块，树洞都会视之为暖心鼓励，没有上下限。

树洞电邮：iamatreehole@gmail.com

回复恋爱，交友，婚姻，家庭，亲情，离婚，自我，教育，移民，单身，剩女，性情等关键词，悦读相关文章。

关于爱情的百态，你可能还会想读：

—自愈不了的爱情伤

—住在危房里，你还不走吗？

—“无耻的人难道就不可怜吗？”

—又一个人妻恋上司的故事

—他冷酷回归，却拉你陪绑

    关注 树洞N回声