快2017年了，我有话跟你说

2017年向我挥手了，我赴个约吧。...

【小袋有话说】

这篇文章来自在重庆山城长大的大一女生恁啷艳。刚刚上大一的她，开始有了自己的公众号，叫做【柳岸花也明】。距离2017年还有不到十天的时候，她回顾了自己的高考和大学这几个月，她有些话想跟自己，以及同样刚进大学的你说说。

文/恁啷艳

2017年了，你想说些什么呢？我挺想说的，想说2016。说之前，写下这些之前，我感受到了一些沉重感。貌似话会很多，字数过多，文字太个人。要继续看的话，慎重。

今天写的时候，也不过才2016年12月22日，离2017年也还有好几天，不过，这一年的记忆确实差不多了。可以打个记号了。

去年此时，我还坐在高中的教室里，上着课，刷着题，无话。现在看那个时候的情绪:无奈，焦虑，随便，心冷，有些苦逼，有些破罐子破摔。那时心真冷，还有过轻生的念头。不是因为高考，而是以前一起堆积起来的淹没我的东西让我觉得何必继续存在。可我又不敢，轻生了想到的还是会被爸爸妈妈骂。

嘻嘻，小小分享当时我想过的所有结束生命的法子。从渠溪口大桥跳入长江水吧:我又怕，怕淹不死，怕水里有纠缠的水鬼。在街道上随意的穿行吧:我又怕，万一他们撞不死我怎么办？要是缺胳膊少腿还会拖累爸妈。怎么结束比较好?居然还怕这怕那，此时的我谢谢当时那么怂的我。

面对高考，我是淡然的，又默默地在手里攥着，抱有一丝希望。通过高考，我想逃；借助高考，我可以逃。所以一定要读大学，读外地的大学，这样我就有正当理由逃了。逃离那个我十分想逃的或人或事或物。反正就是，一定逃。

所以每一天，备战高考的每一天，我不慌也不忙:无论老师说课程多么多么紧，什么书一定要看多少遍，什么题集你一定要做...我听了都没有感觉，每天还是按自己的节奏，按自己的方式，备考。想做题了才做题，想看书了才看书，所以我从不把作业带回寝室，也不想留夜灯照题集。只想洗漱完毕，便安安静静的躺在床上，什么也没想，什么也不想想，就安安静静待着。

寝室在宿舍楼八楼，也是最高的一楼，那时的每个晚上几乎都能听到的头顶飞机飞过的声音。是那种感觉，飞机从头顶飞过，我总觉得那是梦一次又一次碎了的声音。我还是安安静静的躺着，虽然上床几乎是寝室里最早，但什么时候入睡就不一定了。闭着眼，也能感受到，斜下方的学霸还开着灯在学习，对面的妹子在抹身体乳，前方的妹子应该已经睡眠了。我还安静着，躺着，飞机每晚都飞过。

备考那段时间，我好冷淡。多安排了几次考试，那就考吧；成绩排名出来了，我并不想知道；说这是考试重点的时候，也就重点吧；不懂要去问题吗？我也不动。我总是那么冷，做我节奏里的事情。一天天过去了，每天都那样了。很期待高考，它算一根稻草，像是可以救命的:所以我每天能那么淡淡的自己安排自己的节奏复习；它可能也是来加重生命的重量的:考完的那一天我对了文综选择题，我哭了，哭得好伤神，以至于我现在越来越不容易哭了；因为哭一次真的伤死我自己了。

不过发现自己真的哭早了，不必哭的，没什么好哭的。我的成绩，怎么考，大学都是能上的。能去大学，就可以逃了，我一定会选外地的大学的。爸爸妈妈对我填哪个学校选哪个专业，他们说:我们又不知道，你自己看着填吧。嗯，这个真好，自由啊！我就自己填了，话是你们自己说的。那选哪了，魔都吧。因为它姓魔，那的东方明珠多次出现在我的“眼里”:电视剧里，电影里，综艺里，甚至连书本里。那就魔都吧。所以我的填志愿超级简单:厚厚的两本指导书，好几百页，我就翻到文科生可选择的上海的学校那里:就只有几个学校，按着分的高低，我填了个大概，专业也填了个大概。都说要谨慎，我却随意的就像去散了个步。几分钟，填个表，game over。

好了，就等通知书了，还是期待是好点的学校吧，不过不是也没有关系，反正我终于可以有正当理由逃跑了。八月左右，收到通知书了。很开心，相当于逃跑证嘛，真好！

九月，逃了，来了。毕竟大学嘛，还是想干些除了课堂之外的一些事。报到的第一个月，学校里大大小小的组织部门有好多面试。我去了，积极的去了，又在数的面试都有十几次，后面还有在面试，不过结果都一样，都没有过。简直“完美”，一个都没过！是的，没有一个过。完了，伤心了，自己真的太差劲吧，像孤魂野鬼，只能自己飘荡！上课好无聊，下课了好无聊，有趣无力真的要死掉的生活。原来，大学，我的大学，居然还是跟以前一样；不，这样是更糟糕了。

闲得有病，所以一点点想法便有一长串感触，心里的文字啪啦啪啦就来了，写下来，每天都发在朋友圈，好无聊，更无聊了。

幸好！柳岸花也明救了我！救了我！偶然的机会，我写公众号吧，在公众号里写。叫什么名字呢？当时心里的状态是柳也暗花也不明，还是期许着好的 :柳岸的花也会明了的。写吧，写吧，写吧。

是的，很感谢《柳岸花也明》带给我如此多的力量，认识到了那么多nice的人，让我渐渐远离那么了无生气，简直快死掉的自己。

我变了，变得挺吓人的。我变了，其实是在找自己的路上找到了一些自己。现在的每天想积极的去做自己想做的事，不求它给的直接回报。我想去做的事:我想去扫的二维码，我想去要的微信，我想要聊天的人，我想要不做的事，我想要莽撞的态度，我想要随心的事；我就去做了好了，结果好与差，真的没关系。

我很开心现在自己可以如此自己，比起之前，我很喜欢现在的自己。我会继续积极的去做事，我的终极目标是我最后能够超级超级喜欢自己。不怕你们笑:我喜欢漂亮宝贝，爱笑，乐滋滋的，傻乎傻乎，总是爱出点什么差错。不管如何，我就喜欢这种。不过目前自己差得远，也真是汗颜:心里防御机制建设得相当厚；容易认识我却很难知道我是怎样的人；我形容自己很心机girl，坏想法一箩筐；总是不按常规出牌；步步谨慎又步步马虎...

没关系，她还活着。活着就好。她想好好活着，活成精彩的个体，才不会再想不开了！她想活着打成完成所以的目标，顺便再赠送几个目标。想变得温暖些，别那么冰。想去掉些伤人的锋利，因为如果容易伤人的话，更容易自伤。

展望2016，其实那么平淡，一事没成。

2017年，我想对你说，

你怎么就来了呢？欢迎。

这年份一年一年的刷的挺快:

05 06 —— 15 16 17

这一年，身份变了，高中生到大学生，我还是我；

这一年，地点变了，涪陵区到松江区，我还是我；

这一年，头发变了，直长发到短微卷，我还是我；

这一年，年岁变了，十八初到十八末，我还是我；

这一年，态度变了，我想逃到我想来，我还是我；

这一年，想法变了，不可以到我定行，我还是我；

这一年，变了一点，觉得自己好了一点，也差了一点；

今年还没完，想再继续坚持做好旧的事，开始尝试新的一件＋事。

2017年向我挥手了，我赴个约吧。

你好，幸会！

纠结了几次的回不回家，终于还是经不住爸爸妈妈劝，今年过年会回家的。

以及，到最后，送上祝福。

祝福，有伤的，好好疗伤，別弃疗，时间真的是很好的中西药结合配方。