很想到无边搜索

2016年要过去了 我也不知是否怀念它...

@艳光四射性冷淡：时间会证明，从某个人生节点开始，每一年都大同小异。去年此时，在家闲得无聊的我，抱着手机写了一篇年度总结。今年，年底那几日我便告诉自己，既然去年写了，今年一定是要写了。

一件事情，当我第二次这样做的时候，似乎就成为了某种习惯的开端。

2016年其实依旧乏善可陈，人生已经进入了大同小异的时期，不再期待这一年会与上一年有什么不同。

无数的日常琐事碾过，让我觉得2016年实在不好也不坏，没有太多的惊喜与期待，但也不算糟糕到可怕。

一些细碎的变化和感悟，还是值得一说。2016年的毕业季，又一次经历离别。

上一个毕业季没有多少感伤的我，这次依旧没有。放下了无聊的仪式感，我和谁都没有好好道别。

以后还会再见面的人，根本就不需要告别；以后没有机会见到的人，似乎也没有告别的必要。

这样想着，我便觉得，比起告别，大家可能更想借着毕业季的名头，好好地狂欢放松一次。

在校的最后一天，本来已经回家的我，一个动车坐回了武汉。陪杨小姐和诗敏收拾行李，晚九点去吃日料，在酒店喝酒聊天到深夜。

第二天，诗敏清早赶去火车站，我和杨小姐迷迷糊糊地醒来又很快睡着。我甚至连一句“一路顺风”都还没来得及说出口，就听见诗敏轻轻掩上门离开。

当时看来只觉稀松平常的场景，如今想来，居然是我所能想到的最好告别。

狂欢的过程太开心，以至于我忘记了为什么来到这里，以及告别的初衷。八月底是个分水岭，在此之前的时间属于告别，之后则属于相识。

有人对我说过，“新生活或许不可爱，但还是得过”。我原本有些抗拒“新生活”这种说法，因我不喜欢强行赋予生活某种意义。毕竟，我只是换了一个城市、更新一下学历背景而已。但是后来我渐渐发现，无论你承认与否，重大的改变，的确让生活变得不一样了。

躺在熟悉的包围圈里太久，早已习惯的城市和大学，相识多年的朋友，骤然转场，加上生活中很久没有密集地涌入新相识，我在最初的日子里总是无措。

后来我逐渐发现，生活节奏不至于完全失控，新的朋友也大多可爱，即便有许多不顺，也还算能接受。

我想，我还是没有完全爱上所谓的新生活，但是也并不觉得它有那么不可爱了。

在离家千里的日子，我终于开始学会思念。

看到母校的动态会忍不住情绪起伏，看到城市的新变迁总想回去亲眼看看，和老友的联系也越发密切。

去年今日，我说“相对于摆在眼前的安定，我总会贱兮兮地选择走远点去探探险”，可是原来，我当初拼命逃离的地方，变成了如今我思念的地方。

但是依旧没什么后悔的，对吧。前段时间翻看去年夏天的日记，我忽然发现，去年一整年都耿耿于怀的事情，居然是没能去Eason的演唱会。

这种执念太强烈，所以今年五月，在上海，我终于见到了心心念念的胖子。

原以为自己不会很激动，结果开场《娱乐天空》的前奏一响，我瞬间就飙泪了。



我望着台上的他，小小的像一个点，料想他能望到的我也是如此。多奇妙，我们在彼此的眼中只是小小的一个点，对他来说我只是这场八万观众中无法记住的一个，是他几十场巡回中一个小小的点缀，可是因有着这些歌曲的连接，我们毕竟不是普通的过客了。

能同途偶遇在这星球上，燃亮飘渺人生，我多么够运。



本以为早就没有了深切的喜欢，身临其境的时候，忽然发现所有热烈的情绪都还在。

我想，我该感谢自己，给了自己一个重拾热爱的机会。

这一年我路过了不少地方，就如最初告诉自己的那样，享受每个旅途，并且走到哪里，就在哪里拜佛，也不知道是什么传统。

然后，我重新开始写字，所以有了这个公众号，开了一个个坑，慢慢填满。

无论文字风格还是心态，这些年的许多变迁，仔细想来，竟然都集中体现在今年了。2016年依旧是平凡到大同小异的一年，可是我比任何时候都更爱自己。

我活得越发洒脱了。恣意妄为，撒泼打滚，无视所谓的束缚，只忠实于自己。

我依旧对世界充满好奇心。很想到无边搜索，然后与岁月摔角。

所以这一年，我开心地成为了“妖艳贱货”，还非要自封“小仙女”。

谁能想到，当初矫情到弯弯绕的自己，现在简单粗暴到可怕的地步。

所以我总觉得幸运，这样随意的自己，彪悍且毒舌，但是身边的人们好像并不畏惧。

就如同这个连我自己都不甚在意的生日，你们都比我更加重视。

祝福所有身边的朋友。离开的就不祝福了。

今天许多人问我，对于新的一年有什么期许，考试顺利，找到好实习，顺利脱单，发大财？

其实都挺好，若要说，我希望新的一年，我对自己的爱，能够胜过此刻。

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