【成功起跑线】上 如何做到真正接纳孩子？

到底是什么让他们的孩子如此痛苦如此不幸福？很大程度上源于对孩子的不接纳。父母的接纳，会奠定孩子一生的幸福！...

在现实生活中，太多的父母让孩子觉得痛苦不堪，这并不是这些父母非常残忍或者不爱自己的孩子，相反，很多父母非常爱自己的孩子并且希望他们都有最好的人生。那么到底是什么让他们的孩子如此痛苦如此不幸福？很大程度上源于对孩子的不接纳。父母的接纳，会奠定孩子一生的幸福！那么，父母的不接纳会对孩子造成怎样的影响？今天节目当中让我们一起来学习如何做到真正接纳我们的孩子，帮助孩子开启幸福人生。

——肖丹

教育对话

  肖   丹：今天的话题，我们之前也经常提到，就是做到接纳孩子，只是好像没有那么容易。很多家长在实践中，会发现，道理都明白，但要付诸于行动，做到内心真正的接纳，确实太难了。

单老师：是的，这个确实很难。我们在做节目过程中，经常会碰到一些概念性词语。比如爱，自卑，接纳等。

那么，我们是否明白这些词语背后真正的含义？我们在接受的时候，经常会把“自己理解的意义”作为指导去做。实际这些东西都是“头脑性”的理性的东西。而在家庭关系中，恰恰是需要用心去感受的。所以，用理性的东西限制了内心去做的事情，把本身不是很难的东西，变得非常复杂。

如，接纳，意思并不等同于接受。按照这个思路，孩子出问题了，我只能接受，其实不然。我们举个例子，比如，春天挖野菜的时候，是不是要在地里择干净，洗干净才放入筐内呢。其实不是的，我们一般都是带着泥土和杂草放入筐内，就是先拿过来，然后回家后清理干净，这个过程才是接纳。很多人认为接纳就是想要干干净净的，直接可以下锅的野菜。这个本身对概念有误解。



        肖  丹：所以，很多人觉得很难执行，很难真正的做到去接纳孩子。大家觉得，我要要全盘的接受，一点改变都没有，孩子是什么样子，我只能接受，有点认命的意思。

单老师：这个强调的是接受。接受就是刚才比喻中的野菜，家长要求孩子既要是营养丰富的野菜，又要是完全洗干净的菜。都是这样的话，我们做父母，还需要去陪伴孩子么？

接纳和接受是不同的两个概念。就像从野地里挖来的野菜，是有尘土和杂草的。我们的孩子，也是优缺点并存的。我们要做的是保证这个野菜的营养不受破坏的情况下，把杂质去掉，变得可口。

面对孩子，我们需要把他完全的接纳过来，“没有接纳，就不可能改变”，就是这个意思。不接纳背后的意思，就是担心、比较、期待过高。作为父母，跟孩子交流表达的方式，即爱的方式不太适合孩子本身，也会呈现出不接纳。

刚才讲到，不接纳，会影响孩子一生的幸福。当不接纳的时候，孩子会没有归属感，进而没有安全感。其实，人的所有心理问题，根源就是没有安全感。另一种说法，就是害怕、恐惧、担心。不被接纳的时候，孩子是被排斥在系统之外的，经常被评判，不被信任，没有价值感、归属感、存在感，孩子过得非常的辛苦，痛苦。

同时，被否定的孩子，一辈子都活在让父母如何去认可的过程中。甚至有些人功成名就后，还是在求父母的认可，最后扩大到社会更多人对他的认可，通过拼命的抓取，证明自己是有能力的，实际就是试图用成就感弥补内心的不安全感，而缺失绝对不能用成就感的拥有去完全弥补的。因为抓取的越多，会越害怕失去，会越有不安全感。这就是不接纳给孩子带来的影响。

肖    丹：所以，内心的这种空虚，是无法用外在的物质去填补的。

单老师：是的，所以说所有的问题，都来来源于不安全感。还有一句话，爱是疗愈一切问题的根本。内心缺的是爱，物质不可能来替代爱的。家庭中爱的流动和表达，是一个人建立在社会的自信和将来生活的幸福的根本，不是物质的东西。

刚才我们说到不接纳的表现方式，一是拿着自己的孩子跟别的孩子比较。二是对孩子期待过高。三是经常对孩子做事情表现出不信任、担心。这种情况下，孩子的压力是很大的，父母是在用完美的标准来要求孩子。不接纳孩子的父母，可以反思两点：一是是否接纳自己。二是是否在以完美的标准要求孩子。孩子小的时候，父母往往不把孩子当小孩子，而是给予过高的期待，拔苗助长。孩子长大后，他又不拿着大孩子当大孩子，还是当小孩子，就是拼命的掌控和压抑。这是不接纳的两种典型的表现方式。



肖    丹：小的时候盼望孩子快快长大，长大后又怕孩子离开自己。

单老师：想得到，怕失去。总是在纠结、恐惧、担心中过自己的生活。试想在这样的家庭中长大的孩子，他会是怎样的？所以首先不要用完美去苛求自己。世界上是没有完美，追求完美，就是在追求不存在的东西。所以，要学着接受孩子本来的样子，他是你的复印件、镜子、潜意识。

看到孩子不完美的时候，先去看看自己，是否完美。既然自己不完美，又如何要求孩子一定要完美？所以一定要学着去接纳自己，进而就会接纳孩子。           不接纳自己，实际上背后还有更深的原因：为什么不接受自己？一是自己不接纳父母，二是从父母那里获得的一些不接纳。

上期节目有个话题，是对自己女儿的不满 ，这往往是来源于跟母亲的关系，发泄对母亲的不满。对儿子的不满和苛责，实际是发泄对父亲的不满。要从根源解决，就要想一下你作为一个负责任的成年人，一是允许自己是不完美的，允许自己有所不能。二是自己要去看到当年的父母，在当年的条件下，他已经做到最好，若是换为自己，未必能做到更好，就是要看到父母的不完美。当接纳自己不完美的时候，就不会那么去苛求孩子。



肖   丹：好像我们这一代，通常接受的教育是说要永不满足，要一直有压力，因为人无压力轻飘飘。所以，我们很少得到父母这样的肯定。尤其80后，教育孩子过程中，很难做到对孩子口头上的表扬和接纳，源于我们的父母当时对我们的不接纳。现在意识到这个问题了，可以去接纳父母，理解父母，发自内心的去接纳自己的孩子。

单老师：我们往往会用最熟悉的方式去教育孩子，就是父母教育我们的方式。最熟悉的方式，是不接纳孩子，所以你以为父母对你是不接纳的。虽然事实未必如此，但是方式沿用下来了。

现在进入个性化时代，孩子成长环境已经大不一样了。相同的方式，取得不同的结果是不可能的。所以，我们要理解父母，看看我们的父母当年为我们付出了什么？而不是带着当年父母做的不太恰当的方式给我们带来的伤害去生活，否则就是不想承担自己的责任，是逃避。

这样说的时候，可能有些年轻的父母，或许不愿意去承认。但是静下心来的时候，可以做下反思，我对我的父母是接纳的吗？我是不是真正的心存感恩？不接纳的时候，不会去真正的感恩，如果连自己的父母不接纳，如何去接纳自己的孩子？

这个过程是生命的传承和爱的双向流动，也同时是缺失的双向流动。我们要好好检视和反思自己，先解决一个根本性的问题，再去想怎么去做。就像我的手指指向月亮，是要你看月亮，不是看手指，如果指导思想不对，只去找一些方法，是带着解决问题的心态实际不会从根本上解决问题。

肖   丹：我们有个朋友发来一个问题，这是一个五岁孩子的妈妈：我是个特备自卑，缺爱的人，我意识到，自己对爱的渴求，投射到孩子身上。我发现，我特别不愿意孩子去上幼儿园，孩子入学的时候，最焦虑的不是他，而是我。现在马上要放寒假了，我特别开心，特别享受跟孩子在一起的每时每刻，我不愿意她离开我半步。我是否心理有问题？我该如何去调整呢？

单老师：我们经常会遇到这样的情况，好在这个家长，对自己的认识很到位，意识到是“我在依赖孩子”。很多家长却是认为孩子对自己的依赖，其实不然。我去依赖孩子，实际是把情感的满足寄托在孩子那里。

我想提醒这位家长，你是一位爱的索取者，只是你的索取对象错了， 五岁的孩子是获得父母对他无条件爱的年龄，他需要父母对他付出的年龄。你可以跟孩子保持一个亲密关系，但是不能把对孩子情感的寄托期待在孩子身上。我们讲期待是关系的杀手，你给到五岁孩子一个很大的压力，甚至在情感上，你把孩子当成了父母。你在孩子这里获得安全感，对孩子压力是很大的，这个需要做下调整。

这个妈妈应该先找到童年的那个自己，跟父母做下联结，去跟父母修复关系。二是夫妻要做到相互支持，共同对孩子支撑一个安全、有爱的成长环境。爱要从父母和伴侣那里去获得，而不要从孩子那里去索取。

肖   丹：还有一位妈妈来留言，我自己本身是独生子女，孩子上五年级，在原生家庭，爸爸妈妈特别宠我，但是他们总觉得我干什么都不行，结果我也觉得自己干什么都不行。连自己的家庭也经营不下去了，我觉得特别无能，对自己是极度的不接纳。孩子刚考完试，成绩不是很好，刚刚对他发了一通火。请问我怎么走出这样的怪圈？深深的自卑中......

单老师：非常理解这位家长。我们知道有个词语叫做“断章取义”。我们往往忽视了父母对我们呵护，更多的记住了这些不愉快的经历。比如五岁的时候做了五岁年龄不太适合的事情，父母对你做了一个否定，然后你又一直背负着到现在，这样背负的时间内太长了。

“冤有头，债有主。”可以把当年被父母否定您的感觉，跟他们诉说一下：当年我听到你们对我这样说的时候，我的感受是什么。跟他们说一下，看到这种情绪，说出来就得到很多缓解。

跟自己的孩子也要这样讲：孩子，当妈妈看到你的成绩的时候，妈妈的感受什么就可以了，不要激烈的职责和否定性的评判。需要父母、孩子两头努力，一是这边需要改变方法，另外要回到父母那里把根源找到。如果当年的“有毒气体”伤害了你，现在还在你的身体里，你可以回到那里把有毒气体放出去，而不要放到自己孩子这里。

单如波 

中学高级教师，国家二级心理咨询师，美国催眠治疗师学会（AAH）会员，国际NLP高级执行师，撒提亚家庭系统转化治疗师。

    关注 好家长成就好孩子