寻找”金迪“。

（高中时文字，看着玩吧。未删改）这是三部曲的第一部。...





（高中时文字，看着玩吧。未删改）这是三部曲的第一部。

好久不写日志了，是真的忘了，还是在逃避什么。这几天没上学，我想了很多。其实在去医院之前，并没有人明确的对我说：你，就是抑郁症。可我时刻都觉着，自己是个病人，是个随时会发病的人，是和别人不一样的。我每天都惶恐着，不知道自己何时会“犯病”，这或许在心理上有加重了病情吧……

其实上次和班主任谈过后，我感觉好些了，他一再对我说：金姝含，你不是抑郁症。而我宁愿给自己的症状总结出一个称号，有名字的病，总还算是正常的吧，总好过人家询问时我半天也说不清。我当然知道，一份小小的问卷并无法断定什么。

其实我还是开心的，这比我看以前想的要好得多，我那时想我的病应该是疑难杂症吧，会不会找哪个大夫都治不好，然后所有大夫开大会研究都没办法，然后哭丧着脸对我说：对不起，我们已经尽力了……哈哈~这很搞笑不是么？虽然这次的药吃了终日昏昏沉沉的，胃也很难受，但我还蛮开心的类，起码比以前喝的苦汤子要好得多。而且现在觉得心情好多了，也想笑了，虽然行动还是笨笨的，但我觉得已经很好了。老妈说那个要有副作用，不许我长期吃。我不要，好不容易抓住根救命稻草，岂能轻易松手？医生说吃半年，我就乖乖吃半年，只要不变回原来那样，只要能正常和人交往，什么副作用，不管了…

其实有时也会很怀念小时候，还念那个傻里傻气却终日都笑得很开心的孩子，她不会计较很多，即使被人瞧不起，被嘲笑，也顶多哭上一场。她喜欢讲话，还喜欢管闲事，帮别人解决困难，当街道大妈，也乐此不疲。性子很直，常常被人家说：说话不经大脑。得罪了人还傻不来呆的不知咋回事。从小就被大人们当作男孩子看待，剪男生头，穿男孩子的衣服，和男孩子打打闹闹，不仔细看真看不出是个丫头片子。在奶奶家，我是老大，背后有六七个“小跟屁虫”（那时是四五个），她自然就成了他们的头儿，那时正好奶奶家住塔山上，平房，家里鸡狗猫牛羊啥都有，狗虽然看起来很凶，但对自家人是万分忠诚的。那样纯种的大狼狗，现在是不多见了。也许是品种的关系，那些狼狗看起来凶，脑子却笨笨的，不是被人骗走了，就是跑到外面被捉走了，也有病死的。每当这时，大家都很伤心，尤其是爷爷，那些狗是他亲手养大的，有感情了。有一点好笑的是，几乎每只狗，爷爷都管它叫“虎儿”，以至于她很大了还以为那是狼狗的通名，都统一叫“虎儿”。

山上的空气也很清新，每天早晨起床，那时是她一天最开心的时候，想着要带弟弟妹妹玩些什么。夏天他们会捉蚂蚱或拔草来端个小破桌“做饭”过家家，有时候爷爷也会带他们去爬山，山上开满了野菊花，她走一路，采一路，回家还偏让妈妈种上，非说它们会活，明年春天还会开花，很倔强的一个孩子。爬山的时候，总会遇到些沟沟坎坎，他们也懂踉踉跄跄过了。影响最深的一次，是在开发区马家，那座山有个断层，断层很高，下面还有摸不清深浅的水。要想到山的那边只有一条路，就是断层边上一条狭长的小路（姑且叫他小路吧~~）也就能站一只脚吧。她和弟弟妹妹傻傻看着爷爷利索的过去了，还吆喝着我们：走哇。她胆都吓破了，腿都打颤，哪还敢走。记得最后好像是，大家都过去了，就她不敢（额……是这样么？我有那么怂么？）爷爷说我：看你那小胆，还比不上你弟弟呢！别看下头，越看你越怕，越怕你越抖，快点走过来就行了……我她一急，竟也过了。这也许是她日后对“狗急跳墙”这一成语颇有领悟的一个重要因素……

一群皮孩子，少不了搞破坏，一般都是她带头，自然奖赏和批斗都是她受着。后来想想搞好组织内部团结还真挺重要，不然玩不成任务啊。每当我们决心干一番“大事”时，总会出现各种各样的小阻碍。不是有人叛变，和大人打小报告；就是有人窝里斗，我得去拉架；甚至还有不服从组织规定的，割袍断义，一走了之。但干坏事（那时不觉得不对）总是很成功，印象最深的两次，一次被发现了，一次逃过去了（嘿嘿）第一次是我带的头，看着炉子（是那种蜂窝煤）有火苗（废话，这不正常吗），我很神经质的认为是着火了，恰逢大人都去干活了，于是我自告奋勇命令小兵舀水“救火”，”噗嗤”一下，一瓢水浇下去，“火灭了”，蜂窝煤也湿透了，点不着了。我还沾沾自喜，以为立了大功，结果大人回来，劈头盖脸一顿臭骂，最后还罚站了，我还很郁闷，很不解，不就几个蜂窝煤么，╭(╯^╰)╮……

第二次，也是我带的头（好像每次都是啊

）那时候奶奶养的鸡，鸡几乎每天都会下几个蛋，很新鲜，对当今久居都市的人而言，是弥足珍惜的了。又到了玩过家家的时候，这次我们想来点真格的，于是找了个破铁盆，一把破了的扇子，用砖头垒了个“小炉”，在四处搜刮些报纸什么的以便生火。就差原材料了，用什么好呢？终于，我们对桌子底下那筐鸡蛋动了“心思”，拿一两个，应该没人发现吧。于是乎，就拿这鸡蛋，凭着在家里煤气灶上煎鸡蛋的本事，着实用那自治炉灶摊了张鸡蛋饼，其间有负责添纸的，有负责煽火的，忙的不亦乐乎。别说，还挺香的（可不，也不看是什么蛋！！）可一切就绪之后，我们却都傻了眼，该怎么解决这张鸡蛋饼呢？给人吃吧，从卫生上讲实在过不了关；扔了吧，又觉得太可惜。最后忘了是谁提的：让豆豆（爷爷养的小巴狗）吃了算了！我扭过头，瞅见豆豆对着饼盆那渴望的眼神：好吧，便宜你了。孩子对动物总是有无尽的怜爱之心，我一直是如此，很爱很爱那群小狗朋友。

快乐的时光总是短暂的，那时候不知为何会那样开心，那样无拘无束。或许是山里的空气给我注射了活力，迎着风跑，夹着青草香的的风。爷爷也会种些菜，我们高兴了，也会帮上他一把。不过我们更乐意去摘果实，看着不咋地，吃起来却是瓜田果香。地瓜、玉米、黄瓜、茄子、花生、韭菜、菜豆、芸豆……淡黄色的黄瓜花、交错着搭在一起的芸豆藤，记忆犹新……

“橡树的绿叶啊，白色的竹篱笆，好想告诉我的他，这里像幅画”

“还记得你说家是唯一的城堡，随着稻香河流继续奔跑，微微笑，小时候的梦我知道”

“我怀念，别怀念，怀念也回不到从前”

……

我现在已经不知道哪些是我的真实反应和感想，哪些是身体不适引起的，哪些又是吃药以后的副作用……我在犹豫着，到底要不要上学，一个人确实很孤单，老和父母在一起也不是个事，可我还是会突然沉默，突然厌恶一切，突然不想见人，不想说话、不想笑，突然内心充满惶恐……突然就冷得让人不敢靠近，突然就说出让人很伤心的话。我真的只是身体上的原因么？还是我的心里真的有一扇紧锁的门，我不主动打开，别人如何撞都撞不开？面对人群，我还是会很胆怯呀…当有人说：我会一直在你身边时，我感到欣慰的同时也十分无奈。很想问上他们一句：如果有一天，我突然变得很冷漠，突然变得很呆滞，脾气很坏，疑心很重，脸拉得很长，半天说不出一句话，变得很无趣，你是否，还愿意信守承诺？是否还愿意搭理一下我？说实话，这样的人我都不想理，何况你们呢？所以，每当我感觉不对的时候，我就会主动远离你们，即便是最亲近的人，或事情你们离开我，不要管我，因为我太追求完美，我不希望你们和我在一起是不快乐的。我希望我的存在是有价值的，不能让人快乐，也起码别让人难过让人厌烦。我的坏情绪，我的冷漠，让你们跟我在一起时感到局促，你们都不说话了，也不笑了，让你们对这那样的我有说有笑是强人所难，因为我不知如何回应，甚至不想有任何言语和表情，很悲观很悲观。所以我宁愿看你们不要陪我，和别人有说有笑玩玩闹闹，这样我还开心点。

路边多了好多刷卡就可以用的自行车，我好想骑呀，老妈说：你走道都晃悠还骑车！起一下下会怎样啦~~我想起初四和同学一起骑车上学，其实走到学校也可以的，可我喜欢骑车，打小就喜欢。小时候家里条件不好，买不起儿童自行车，看别的小朋友骑，就会非常羡慕，总央求他们借自己玩一下，就这样，我学会了骑车。大一点了，就开始试着骑老妈的车，刚开始摔了不知多少跤，鼻青脸肿，头破血流的，还死犟着要骑，至今胳膊上还留着一道意义非凡的疤痕。总之只要是我自己乐意干的事，再苦再疼，怎么着都能忍。后来爷爷给我买了辆粉色的公主车，美得我心肝都跳舞了，常常偷偷地骑车从解放路老爸单位溜回远在通世路的家，路上车那么多，我竟然一点不害怕，我那时是极具冒险精神的，中途有个大坡，好多摩托车都得推着走，我也没能例外，下来哼哧哼哧地推。费劲万般周折到家后，再向老妈炫耀一番自己的旅程，老妈则大惊失色。搬到同时路那边后，我就很孤独了，身边一个熟人也没有，更别提玩伴了。我就自己找乐子，一个人画房子一个人跳，一个人到广场上放风筝，一个人骑着自行车或踏着滑板车满小区转，也会交到一些朋友，就这样过得逍遥自得。

我喜欢提家里跑腿买酱油、醋什么的，因为可以的点“小费”，找回来一块八毛的就归我了。我们家没有给零花钱的习惯，老妈的原则是，需要什么只要合情合理，妈妈该你买。所以我很少揣大钱，揣一次都忐忑的不行，还不记得带钱包，走哪撂哪，总是别人提醒我：别忘了钱包！现在觉得没什么不好，起码花钱多一点，我就会心疼，这样钱就不会很快花光……

你不会懂，那是怎样的一种幸福……

能和大家很开心的相处，很自然的打招呼，打打闹闹，嘻嘻笑笑，那是怎样的一种幸福…你不会懂，如果能拥有那份在别人看来最简单的快乐，哪怕我少活几年也值了……

蕾蕾，那天中午我跑掉了，因为我受不了，受不了你一再强调要我发挥主观能动性，你们总劝我不要胡思乱想，可这真的不是我说不想就不想的。比如现在我就不太那么想，就是不想想了，写东西也喜欢用比较幽默的词藻，可到了那时就是不行，我很怕，真的很怕。所以，当我不像我的时候，请离开我，不要试图逗我笑，逗我讲话，那都是徒劳。不过好像你们那时都会变得很凶、很冷，我好怕。夹心怨我不开心都不找她。呵~我谁都不想找，找你要做什么呢？坐在一起无语么？不要把时间浪费在我身上了，别说：连我还不能让你笑、让你说话、让你开心么？是的，你不能，任何人都不能，包括我自己。安靖和我是一样的孩子，但又不太一样，她有她的忧伤，我有我的。她学会了不去理会别人的看法，而我却是如何都做不到。

周一去上学的话，我怕跟不上课，看别的同学学习，我会难受，毕竟高三以来，几乎每节课我都用心听了。我怕还没到四楼，我就爬不动了，我怕课间十分钟都不够我上下一次楼梯，我总是会腿软。我清楚的记得生病回家的那天，那种难受的感觉，上语文课，老师让背课文，我觉的她是让背刚讲的那段吧，可课文并没要求背这段，而是后五段，听同桌背的是后五段，可我不知怎的那时心里充满了逆反，就觉得我不要和她背一样的（同位你别怨我哈~你一定觉得我很可怕吧……），仿佛身边的人都拿我当敌人，于是我也自我保护般的想了做了一些奇怪的事。然后我怯怯的问老师：老师，背这段么？老是笑得很诧异，我那时并不觉得自己的提问有什么不对，或是现在对于老师及身边人的表情举动都不觉得怎样，可以一笑了之。可就这点小事，就然我特别想哭，其实我知道，我的心又脆弱的不堪一击了，不单是这件事，就是别的什么小事，我照样想哭。我努力忍着，可眼泪还是一个劲的往外涌，那种感觉就像要吐似的，止不了的。胸口还特别的堵，我就攥紧拳头，可以紧张，身体又抖了起来，直觉告诉我，我又“犯病”了，这么一想我就更难受了。同为发现了，让我去找老师，可我固执的说：等下课吧，下课吧。并不是因为我多坚强，而是我怕找了老师我会不知如何描述，我假想着她会不同意，或许还会有鄙夷的神情，（多么神经质的想法，正常人会这样么？）我想尽量少的与人交流，达到请假离开学校的目的，在这样下去我会疯掉的！然而实际情况恰恰相反，同位帮我叫来了语文老师，老师很关切，我知道，我现在什么都知道，可是那时就是……唉……你能预料一个神经病何时发病么？他清醒的时候比谁都正常，发起病来就不像人。读到这里，想必很多人都对我怕透了吧，我也觉得很可怕呢！

现在我说：我会坚强，张海迪、汶川孤儿的故事可以振奋我，但是这只是现在，下一刻我会怎样，我不知道，我也不想去想，该来的总要来，痛苦总会过去。然而快乐总似一秒，痛苦如却如一世纪那样长……

（本来没想写这么多的，没想到写着写着，儿时的记忆都涌现出来了，仿佛就在昨天……然而从前的金迪再也回不去了，可我想她了，是金迪，不是金姝含。有人愿意陪我一起找她么？好吧，未完待续……）

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