坑深不过相亲坑

敲黑板，同学们还是要以学业为重，学业恋爱双丰收嗷呜~可是真爱在哪里呀，真爱在哪里，寻找真爱的过程中，难免遇上几个被强塞的相亲主。...

同学A：那天相亲怎么样？

同学B：像雪碧。

同学A：怎么讲？

同学B：去时心飞扬，见时透心凉。

好好的大学生活，不谈个恋爱简直糟践青春,

（此处应当有配乐：来呀~快活呀~反正有大把时光…）

恩哼哼，敲黑板，同学们还是要以学业为重

学业恋爱双丰收嗷呜~

可是真爱在哪里呀，真爱在哪里，

寻找真爱的过程中，难免遇上几个被强塞的相亲主

究竟，相亲这条路上究竟有多少的程咬金，来听听这位同学的故事。男A

金融系，自称经济适用男，张口闭口健身、咖啡和红酒

其实没见面前总觉得，自己相比之下有点女屌

约在学校边咖啡馆见面，还算守时，我到之前他已经坐好了。

然鹅，看到姑娘来了，只是打了个招呼就低下头（高深莫测）

拿着一个小本子认真在看

我瞅了一眼本子上面密密麻麻都是数字

也不知道是干嘛的，尴尬癌扩散

突然他抬起头问我，你吃大闸蟹么？

我愣了下，然后点点头。

“那我问你个问题。
厂商印的100元大闸蟹票，

65元卖给了经销商，
经销商80元卖给了消费者A，

A将大闸蟹票送给B，
B以40元卖给了黄牛，

厂商最后以50元向黄牛收购。
这里面谁最赚？”

我快速反应了一会

“B吧...B根本没掏一分钱就赚了40”

（莫名头晕！这是什么鬼问题啊啊啊）

“错！”他接着说，

“难道你没有发现从头到尾厂商

都根本不用生产大闸蟹，

只需要印制大闸蟹票就可以了吗？

你以为B赚了，其实A用了80元的价格

赚了B 100元的人情”

我有点不明觉厉，感觉自己萌萌哒。

他接着说：“这就是大闸蟹证券化，以特定资产组合或特定。。。然后。。。。”

后面的我已经完全记不清也不想听下去了

所以你是在给我传授金融课程吗亲？

而且我之前居然在认真的回答啊摔！

我赶紧假装接了个电话

编了一段XX出车祸的桥段火速离开现场

男A，扑街！

男B

同学的姐姐的同学介绍

此男广告系

没见之前就听同学各种安利

渲染其外形之抢眼

什么远看莱昂纳多近看吴彦祖

所以还小小的抱有点期待

提前十分钟我就到了

约会地点，一家川菜馆

远远望见一哥们儿，外形真的还不错，身高长相都比较顺眼

作为一个颜狗我也是

有点心花怒放小鹿乱撞

不过，你知道

现实总是比大姨妈还狗血的

就像总有些美女是背影杀手一样

总有些帅哥是开口跪系列

比如眼前这位！

嗓音特别扁让人莫名想起唐老鸭就算了！

那浓重的乡土口音是怎么回事！

当然因为一个人的口音就歧视他是相当不好的行为，但绝对除了眼前这位！

你喷出的口水已经严重污染到我四周

百分之八十五的空气了你知道吗？

内心弹幕已经要刷屏溢出了好吗？

我的耳朵已经自我保护

开启屏蔽功能了。

最奇葩的是吃完饭我说

时间晚了今天先这样谢谢你的时候，

此男突然站起来，说：

“我家就在学校附近，要不要去瞅瞅？

我那里地方大，你直接住一晚也行!”

此时我的内心真的炸了一朵蘑菇云

千万匹草泥马呼啸而过啊简直

直接拒绝打了个车就走

晚上男B还发来条短信：

“你想多啦，小傻瓜”

傻瓜你妹啊摔！

你是玛丽苏小说看多了吗！

遂拉黑。

男B，扑街！

男C

通过学校社团认识

此男平日兼职摄影师，还给杂志做过编辑

看来是搞艺术的人，

希望不是行为艺术就好

约在宴遇见面，

确实蛮符合文艺青年的气质。

约会当天，男C姗姗来迟，一顶似多日未清洗的拖把头，

凭借多年奇葩混战经验，已经感觉到一丝隐隐的不安

“每杯咖啡，都在等一个人。

而你一直在等我吗？

我来的时候，在路上看到了，

一朵莫名孤单的小花，

忍不住为它而哀伤，所以来晚了。”