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一个孩子，不懂得如何管理自己的情绪

想象一个在耍赖皮的孩子，当他的需求没有被满足时，情况是怎样的——

要么我们会过度情绪化，让情绪泛滥、抓狂、歇斯底里地倒在对方身上，女人们经常这么做；要么我们会麻木，冻结，与情绪完全切断联结，把自己关闭起来，我们文化里的男人很多都是这样。

这两者其实来自于一个创伤的孩子的空间，前者认为，如果我不大声表达自己的话，就没有人会倾听我；后者认为，如果我表达自己的情绪，就会受到惩罚，我是不被允许的。

而作为一个“成年人”，我们允许自己的能量和情绪有适度地表达，而不是以一种让伴侣无法接受的方式。因为如果你每一次表达自己的情绪和需求时，都得侵犯对方的界限的话，长此以往，对方就不得不将你推开。



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一个孩子，认为别人需要改变

孩子会觉得自己受伤了，受到委屈了，是别人不好，是别人需要改变。即使有些人通过学习看到了关系中的模式，却期望对方改变，而不是自己做出改变，事实上那也是来自于一个孩子的部分。

孩子的部分是非常让人上瘾的，我们觉得自己很委屈，很可怜，我们不想放弃受害者的身份，于是把自己困在里面很久，但这真的无法让关系好起来，无法让我们变得快乐！

当我们在关系中真正长大成人，你会发现没有什么是其他人施加到你身上的，事实上是你自己选择了现在所经历的处境，而且每一刻你都不断的在创造你的现实。



3

一个孩子，是缺乏界限感的

大部分人小时候都有被遗弃或被侵犯/吞没的创伤，这就造成我们在关系里，要么太害怕失去爱，而奋力地去抓取爱，讨好对方，不敢跟另一半分享自己的真心话，不敢表达自己真实的需求，于是不断地退让，允许对方侵犯自己的界限，甚至根本不知道自己的界限在哪里。

要么习惯了侵犯别人的界限，因为从小我们就是被这么对待的，因此长大之后我们也习惯这么对待别人。也许会在生命中创造很多三角关系，因为一直以来对界限的概念是模糊的、破碎的、困惑的。

还有一种，小时候虽然体验过爱，但是在界限不良的情况下得到的，比如暴力、虐待，于是长大之后，无意识就会把爱跟不良的界限扯在一起，以为只能在界限不良的时候才能找到爱。

而作为一个“成年人”，在关系里会有良好的界限感，既不会让别人侵犯自己的界限，也不会随意侵犯别人的界限。你不仅知道如何表达自己的需求，也学会觉察到对方的需求。

学会在关系中做一个“成年人”吧！学会满足自己，也尊重对方！你会为了自己而活，而不是为了别人牺牲自己的生命；但同时你也不是自私的，你深深地在乎着其他人。让关系变成一个互相滋养、促进彼此成长的地方，而不是互相耗竭的地方！很多人都在问我，究竟怎样才能让我们的关系脱离孩子的空间，进入成人的空间？桥梁就是尊重。如果把诚实和尊重带入关系，任何关系都能得到疗愈。你不仅懂得如何尊重自己，也尊重对方，尊重你们两个人所生活的关系场域。

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