家婆，我们分开住吧

然而，你不敢。...

Q1.

消失的爱人

回复者：马阁蔓



提问者:

我结婚三年了，越来越想离婚。在谈恋爱的时候我对婚姻是很向往的，婚后老公的工作越来越忙，很少陪我，本来是我们两个人单独居住的，但婚后半年老公的爸爸去世了，于是他妈妈搬了过来，自此之后我就很不愿意呆在家里，好像这里不是自己的家，而是自己寄宿在他人家中一样。我在屋里睡觉的时候，她会直接开门进来找东西，然后她还把家里的东西全部换了摆放的地方，我什么都找不到，在她没有搬过来之前我和老公都是平分家务，自从她来了之后几乎所有的家务她都包了，老公甚至连自己去倒一杯水都不用，有什么需要就会叫他的妈妈，我总觉得我是多余的，做什么都提不起劲。可是想到离婚我又会很慌乱，我不知道离婚后会面临什么，很害怕。听起来你现在陷入了一个纠结的困境中，你面临一个现实的问题，那就是到底要不要离婚，可是仔细看完你的描述，又觉得似乎没有那么简单，你的婚姻陷入了困境，而比婚姻的困境更可怕的是你的内心体验，处于婚姻中的你感受到了挫败、绝望，你开始想要回避，想要逃离，可是每当想到离婚，你会开始感到恐惧。

曾经在你的小家庭中生活着两个人，一个人是丈夫，一个人是妻子，你们很清楚自己的角色和责任，共同分担着家庭的事物，为彼此共同的生活而努力。后来你的婆婆加入了这个小家庭中，先是丈夫消失了，他变成了儿子，再接着妻子消失了，因为妻子找不到丈夫了，而尴尬的是丈夫可以在自己母亲面前变成儿子，妻子却没有办法成为女儿，于是妻子成了借宿于家中的外人。

失去丈夫的妈妈把所有的关注度都放在了儿子的身上，并且成功的成为了这个小家庭的女主人，忙碌的儿子也乐得清闲的卸下为人丈夫的重担，享受妈妈的照顾，渐渐的，婆婆在这个家庭中越来越像一名妻子，她操持着所有事物，给予一名男性无微不至的照顾，儿子变得越来越像是她的小丈夫，在这样紧密的关系中自然容不得第三者插足，而曾经的妻子现在便成了这个多余的第三者。

更痛苦的是你的苦楚无人可以倾诉，也得不到他人的理解，你是无法被看到的，在外人眼中你的老公勤劳上进，你的婆婆操持家务，你只需要按时上下班，家里的事情都不需要你操心忙碌，可能还会有人羡慕你，觉得你的命太好了，这样的你如果再去抱怨你婚姻的苦楚，那就有点身在福中不知福的味道了。

那是否只要离开这段婚姻就可以摆脱这些烦恼呢？我想你很清楚离婚或许也不能最终解决这些问题，所以每当想到离婚你就会变得慌乱和恐惧，因为你并不确定自己的选择是会帮到你，还是会让你陷入更深的痛苦之中。就像留在婚姻中你无法去确定你的位置一样。


Q2.

家婆，我们分开住吧

回复者：袁婉如



提问者:

我生宝宝时家婆说为了照顾我住进了我们家，当时我心里有些抵触，但为了维护婆媳关系，就答应了，没想到，从此她就不走了。家婆人不坏，她刚住进来时，我们关系还挺好，可以一起去逛街、打麻将。不用多久关系就越来越疏远了，生活习惯也好，孩子教育也好，她总看不惯我，我也看不惯她。以前在家里我很放松、很自由，身体也很健康；和家婆住一起后越来越难受，每天面对她的抱怨、误解、否定，以及对孩子的溺爱，我经常焦虑得胃痛，可无论如何都不敢开口说分开住。老公有时会安慰我，让我忍一下；有时又会责备我对家婆假惺惺，说是我当初答应让她来的。倒希望自己得个癌症什么的，我就可以在临死前跟家婆说，我受够了。但是宝宝才2岁，我还不能死，我该怎么办？我们先来看看婆媳之间的边界不清长什么样子。

婆婆：我辛辛苦苦照顾她，帮她带孙子，她却不安好心，给我脸色看！她已经抢走了我儿子的爱，还批评我带不好孙子！别以为有奶可以喂、年轻、健康、有点知识多了不起，谁没年轻过？谁没生过娃？真没见过这样的媳妇。我是我儿子他妈，老了当然跟儿子住一起！

媳妇：本想结婚了过3个人的小日子，没想到婆婆插脚进来，老动我的东西，批评我的一切，把我儿子溺爱得迟早变废人。她是老公的妈，但谁没有妈呀，她对我来说就是一个陌生女人。这是我们的小家！老公已经是大人了，都被她指指点点，连我儿子也抢！每天对着她太折磨了，有时真想离婚算了，这样过一辈子有什么意思！

于是，婆媳大战每天轰轰烈烈地上演了，有些战场在家庭琐事上，有些战场在心里面。

正如曾奇峰老师所说“所有的冲突关系都是关系太近导致的，近到了要用仇恨或推开对方的方式来保持一个恰当的距离。”几乎所有专家都建议：分开住，是解决婆媳问题的最好办法。

然而，现在最大的问题是——你不敢。

不敢，是一种恐惧的感觉，意思是如果你这样做了，将会有很严厉的惩罚等着你。或许从小到大，身边经常有人要求你“要做好人”、“要听话”、“要乖巧”、“要孝顺”。这些要求本来没太大问题，问题在于，当你想做自己真正想做的事而跟父母有不同意见时，常常被否定、责骂，甚至受到严厉的惩罚；相反，当你压抑自己的需要，表现得很听话时，常常受到认可和鼓励。慢慢地，你会发现，原来“不发出内心的声音”会更安全，父母会更疼你。于是，你习惯了乖乖地做个好女儿、好老婆、好妈妈、好媳妇，唯独没办法做真实的自己，假性自体就这样一步一步地形成了。这不单单是你父母的问题，也跟中国的社会文化有关系。

“应该做一位好媳妇”似乎是你的其中一个假性自体，所以当初家婆说过来帮忙时，哪怕有抵触，你还是答应她了；所以，现在与家婆相处时非常难受，你依然没办法开口说分开住。你提到老公埋怨你对家婆假惺惺，其实他给了你一个很真实的反馈：无论你多么难受、多么委屈、多么不愿意，这确实是你选择的。我相信，类似的事件和局面还会不断地出现，除非你有勇气面对真实的或者幻想出来的严厉惩罚。

你说“希望自己得个癌症什么的，就可以在临死前跟家婆说，你受够了。”如果说主动做决定、承担责任会带来焦虑，那么把做决定的权力交给疾病后，你似乎就可以免责了，可以从内疚中逃离了，焦虑消失了。我能感受到你对现状的无奈，对承担内疚的恐惧。可惜，只有承担起自己的责任，改变才有可能发生。如果说你坚决与家婆分开，是一个决定，那么你无法跟家婆说分开，也是一个决定，决定让自己呆在这种关系中，决定让自己不发生改变。

其实，在公婆、老公不改变的情况下，与家婆同住也可以过得很不错。

假设家婆还是经常抱怨，侵占你的空间，过度保护孩子；老公还是不痛不痒，无法跟父母很好地分化；你还是无法喜欢家婆，更愿意保持距离。这是现状，很难改变。那就允许自己不喜欢她，允许自己与她保持距离，也允许家婆以她的方式存在着，不干涉她的自由，包括住哪的自由。相处的具体建议可参考付丽娟老师的《和婆婆之间的那些事儿，认真你就输了》，满满的干货。

如果做不到呢，还是很难受怎么办？

我想，或许这种难受、憋屈的、愤怒的感觉正是你熟悉的，甚至是需要的，你还不允许自己处于更舒服的状态。很多媳妇反映婆婆侵犯她的边界，如果家婆能够轻易地越过你的边界，勾起你的痛苦，至少有部分是你允许的。“如果你的边界非常清楚，知道什么是自己的，什么是别人的，不会让对方有机会破坏自己的安全圈，也不会把自己的内疚感投射成别人对她的指责。”恕我对这句话作些肤浅的解读：当我们无法做自己的时候，对自己是有内疚的，而被别人误解和指责可以将这种内疚置换到外界，就可以缓解我们向内攻击的焦虑了。可以说，你越无法做自己，就越容易感到家婆的任何言行都是针对你的、指责你的。

你的感受如何，取决于你打算怎样对待自己。

和婆婆之间的那些事儿，认真你就输了

婆媳关系，一个具有中国特色的话题

⬆️戳戳可穿越

    关注 曾奇峰心理工作室