杨杨得翼：姐撤了，喝酒的时候记得叫我

这一年，决定去追求另一种可能的更好。...



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致我们终将增长的体重

（foodzhishifenzi）

23载，终于决定将自己的军旅生涯终结在这个普通的数字。找了一天去收拾办公桌，翻出了刚工作那年的相册，那还是一个洗印照片的年代。看了很久相册里那张稚嫩又有些桀骜的脸，突然感觉还是洗印的照片给人妥帖的安全感，不像随时可能崩坏的硬盘，相册一定会呆在某个角落，默默为你守护住一段岁月的影像，然后在某次机缘下重新遇到现在的你，让你猝不及防，击中你，比如此时此刻。

很多人问我，为什么要离开。我能听出他们没有说出的潜台词是，在已经错过最佳二次就业的年龄之后。我有时会认真地回答几句，比如想换一种生活方式；想知道自己离开岸还能不能生存下去，诸如此类的标准答案。不过，大多数时候，我发现，对方其实对答案并不那么感兴趣，很多人问问题只是为了表明一种态度。

做决定，对每个人来说都不是件容易的事情，特别对我这样一个优柔寡断的人。记得刚毕业那会儿，自己极度嗜甜，一袋饼干开了封，非要一口气吃完方可罢休。有一天，我决定不能再这么吃下去了，然而却不是不再购买，而是每次吃了一半，强行将剩下的扔进垃圾桶，然后狠狠地浇杯水，以绝后路。相册里记录的就是那个时候的自己，迷茫却又十分倔强。此刻，我被久远的自己击中，是因为尽管容颜不再，但那时脸上浮现的迷茫和倔强，在清晨的镜子里，我仍然每天见到。这也许才是离开的原因，因为23年过去，生命中的有些东西一直停在原地，仍未寻得答案。



记得高中时，我把香港明星黎明的画像贴在写字台上方的墙上，在无数个困意袭来的深夜，暗自告诉自己，再坚持做一道题。那个时候，有个朴素的念想：只有考出这个小县城，未来才有遇见偶像的机会，未来才能有无数的、无法预知的、比这个还要美妙的事情发生。后来，如愿考上了大学，即使是管束诸多的军校，这个世界仍然比我想象得还要新奇。相比其他同学，早早就对四年后的毕业分配忧心忡忡，我对未来的那种不可把握与无法预知，竟然有莫名的兴奋，像一个真正的赌徒，只享受骰盅掀开前的那一秒。是的，我一直期待的是生活突如其来地带来奇迹或者悲剧，而不是按部就班地迈向一个目标，接着再迈向另一个目标。

其实，诟病体制内的安逸与不自由，对这个环境是不公平的。有时候，我反而觉得在体制内，从某种意义上来说，是更具自由的。因为在没有生存压力，和即使不用比大多数人优秀，也能递增酬劳的环境里，人有时更能拓展精神世界的疆土。然而，这带来了另外一层意义上真正的痛苦，那就是当你有更多时间对世界，对自我进行追问，需要更多答案时，却看不到生活带给你更多可能性，哪怕即使是试错。



当写完无数预案、实施步骤、总结报告后，发现这份与那份再无本质上的差异，甚至在写预案的时候，就已经可以打好总结的草稿时，我开始对过程意义的缺失感到遗憾与不安；当发现一台需要保持高度同步的机器，是不允许任何一个小螺丝钉偶尔擦出一星点火花时，我开始对自我存在的价值和真实性感到疑惑与惶恐；当和周围所有的人仿佛拿着一张雷同的生活清单，不同仅在于大家划勾的早晚时，这个世界其实已经冲你关上了所有的门。

其实，我对这个环境是充满感激的，即使在即将离开的今天。因为除了它，不可能再有第二个更加宽容的环境，等待一个不羁的姑娘长大，拔光她身上所有对外朝内的刺，并给予她一次次可以变得更好的机会。更别提在只身一人来到这个城市的最初，在一人面对来自生活和感情的变故时，这个地方为我遮挡的风雨，给我带来的安全感。有时，在家属院的小操场上，看着大大小小的孩子们在阳光下奔跑和学步，远处有老人拉着背包带晒着冬日的棉被，一个小战士骑着自行车嗖一下经过身旁，铃铛脆响；抬头看见自家凉台上刚洗好的衣物，仿佛还能闻到熟悉的芬芳。时间放慢，空气中有种令人心碎的幸福，一切那么好，可是总觉得哪里还是不够好。

纪念2018，这一年，决定去追求另一种可能的更好。

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